周末兒子鄭重的把一只倉鼠交給我，說你們在家寂寞，養著它，權當養著我，其實它比我好養多了，只要一天給點水，幾粒瓜子尚可，我心里不屑，不就是一只老鼠嗎，要知道我連兒子這種吃貨都能供起。

可是說起容易，做來難，這不，今天一早醒來，老公告訴我，倉鼠沒了……

籠子關的好好的，咋沒了??？不是老公眼睛近視，就是想框我起床跑步。

我趕緊爬起去看——盒子扣的嚴嚴實實，堆積的爆花叢中，真沒有那個常常蜷縮的小家伙，我提起盒子翻來覆去搖了搖，依然不見，打開蓋子，用鉛筆翻了翻密集刨花，依然沒有，我這番動作，如果是往常它早探出小腦袋東躲西藏了。

我突然心慌起來，莫不是，死了，裹在爆花里了。

記得前段時間，我在花瓶里水栽了一個蘿卜頭，還養了一條小小魚，清澈水中，銀光閃閃的小魚兒在白色的須根中游蕩，那夢幻的一幕，讓我都恨不得幻化成一條魚，為了分享，我還曬過朋友圈。

最后的結局卻是我想不到的異常凄慘。

許多天過去了，蘿卜頭變成了參天大樹，小小花瓶的水常被它莫名其妙的喝了個底朝天，我每天都要督促老公去添水，幾次老公舉著瓶子讓我看：小小魚兒真是堅強，有時候它躺在瓶底，有時候被縛在根須中，一動不動，一副死魚的模樣，我讓老公挪出來吧，放進魚缸，老公總是欣賞它往里添水，小魚兒雀躍的模樣，那一刻他一定認為自己是偉大的救世主，給一條生命以希望。

就在昨天，老公去換水，卻告訴我魚兒沒了，就像今天倉鼠沒了一樣的突然。

我們倆把蘿卜花拔出來，仔仔細細探索了一番，依然無果，突然，眼尖的我看到茂密根須里有點點銀光閃，心里了然：一定是哪天忘記添水，兇狠的蘿卜把小魚兒當成了美餐。

我沒告訴老公真相，真的它太過于殘酷，要知道他對小魚兒照顧，已經超出了寵物的情感。

我沒有能力再為他生個女兒，已經成了我深深的遺憾，那條魚就是我給予老公的慰藉，希望讓他打發無聊的空虛時間。

或許，兒子買了這只倉鼠送給我，也是意義深遠：離開學校的時候，他擁抱著我說，媽媽，好好養它，就像我一般，要知道我可是把它當做兒子了，你們都說隔輩更珍惜，好好照顧你的孫子吧！

周日到現在，才剛剛兩天不到，我居然弄丟了它，我把籠子拎到陽臺，一股腦全都倒下，刨花屑鋪開來，除了一個喂水的瓶蓋，哪里有小倉鼠的影子——或是小小的尸體也行。

剛才的時候，我還想著它一定是越獄逃竄了，恐懼著未來家里出現一窩老鼠的慘狀，再轉念一想，僅一只，不知雄雌，哪里有本事繁衍，不禁啞然失笑，為自己的想當然。

我再三追問老公，你早上確定籠子蓋是扣好的，我擔心自己這個馬大哈，昨晚上喂水，沒扣好——老公斬釘截鐵，就差賭咒發誓了。

我越發困惑不已，難道憑空消了不成，這也夠匪夷所思了……

寫到此時的時候，我突然豁然開朗：一定是早起的老公，發現了異樣，怕我傷心[心碎]?，編造了這個善意的謊言，要知道我太多愁善感，為走失的一只螞蟻，樹上一片落葉都能感慨半天。

就像我隱瞞老公，那條小魚早喪生于蘿卜根須下一樣的自然。

一個屋檐下的兩個人，用心如此良苦。

我不由得動容，下次老公心情再不好，不，以后永遠，我都要收斂，克服自己的盛怒，給他一個燦爛的空間。

可是我還在擔心我那可愛的小倉鼠，你到底去了哪里，我幻想出我們家有個四維空間，我那小魚，小倉鼠，還有早些年失蹤的小烏龜都正快樂的生活在期間。

三十年或是四十年后，我和老公也會一起去，享受快樂的明天。