我媽不要我太拼太努力 ,還強行讓我談戀愛

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同朋友出行,路上一直向我苦訴著一些事情

她說:我媽在群里說,怎么還不找男朋友,都二十多歲的人了?

我算是比較中規中矩的女孩吧,說起談戀愛,總感覺思想層面相差甚遠,那個對的人一眼望不到頭。

我媽問我找男朋友的標準是什么?

我遲鈍了三十秒,不知怎么回答,貌似二十多年從沒想過類似的問題。

單身很久的人,都是不愿將就之人,很多人都說,大學里不處對象總會留下遺憾,但對我來講,我最大的遺憾就是,我能承諾給他的一生開始變得越來越短!

我的感情生活該怎么說呢?好像與生俱來攜帶絕緣體,不來電、不吸引、有時還會有點小排斥!

我從上大學以來就開始嘗試一個人生活,很多同學說我太孤僻,都說這樣很孤單,可是我一直都不覺得這有什么不好,并漸漸開始享受這種靜謐和安詳。

所有兩個人可以做的事情,我都可以一個人完成:逛超市、逛街、買衣服、吃大餐、看電影、去醫院……

一直以來,我都覺得兩個人在一起,會浪費大把的時間。一個人隨時可以走,兩個人還要等另一個人準備好。我沒有那么多時間和精力,所有我不愿開始一份友情或者愛情,我害怕辜負和失望。

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Two

大學里,我看過了太多的分分合合,也看過了男女之間太多的郎情妾意、你儂我儂!

我最好的朋友暗戀著一個男生,我讓鼓起勇氣向他告白,但出乎意料的是,在眾目睽睽下朋友卻被他拒絕了。

平時兩個人很不錯的,一起吃飯,男生會給女生夾菜;一起出去玩,男生會給女生背包。有關心,會問候,兩個人走在路上,有說有笑,甜蜜無疆。

其實,我天真的以為,那個男生是喜歡我朋友的,還鼓勵朋友向她告白,沒想到男生冷漠的回了一句:“我有女朋友!”

這世界,太多的曖昧不清、暗送秋波,太少的含情脈脈、真誠真意。

我害怕受傷害,于是強大內心,讓自己更獨立更自立,別人走不進來,我也走不出去,獨立到別人對我好都想殘忍的推開!

單身久了總會得一種病,我或許是那種無藥可救的病人吧,耽誤了最好的治愈期,還潛移默化的留下了后遺癥,莫名其妙的被一個叫“戀愛恐懼癥”的魔鬼纏了身。

下學期大四就要去實習了,我媽每天都在微信里問我:“有沒有找到男朋友、什么時候計劃找男朋友?”

我媽是一個傳統的中年婦女,在她的觀念里,女孩子不用養家糊口,沒必要賣命工作學習,學得好不如嫁的好,有一個穩定的工作,找一個好人家,離家近一點,她就放心了。

我媽說,暑假給我相親。畢業之后回家,邊工作邊談戀愛,講真,聽了之后我驚呆了。

我不是個沒有感情的人,我也渴望愛情,想要邂逅未來的那個他,可活在這個上了床也沒有結果的年代,我不能那么輕率,我要努力擁有選擇的權利。

我媽跟我說了很多90后孩子結婚的全過程。

[年紀到了,他們兩個結婚了,經人介紹,認識一個月便領證了;]

家長的催促,那一雙也成婚了,我問她,為啥這么早就結婚,她說他有房有車;]

[肚子一天天大起來,他們奉子成婚,我問新娘,你喜歡他嗎,她沒回答,但傲慢的說了句 他有錢啊!]

他們的婚姻里,沒有愛情。這個紙醉金迷的時代里,把神圣的愛情衍變得一文不值、一無是處。這不是我想要的,我眼中的婚姻永遠只能夠錦上添花,從來不會雪中送炭。

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講真,獵名覺得很low。

聽完,我覺得

作為一個寫作者 ,獵名往往會具備敏銳的觀察力和洞察力,她們是世界上最真誠的分享者。

事情聽得多了,想得自然也多了,因怕和傾訴者一樣,遭遇現實的攻擊,便開始習慣性從別人的生活找尋人生的樂趣,而自身卻慢慢忽略了那些能讓我欲罷不能、痛徹心扉的經歷。

有時候,沒談過戀愛并不代表人家什么都不懂,對于了解一件事情,往往站在觀眾的位置上,才能看得最清、想得最透徹!

當局者迷,旁觀者清,這一直都是我做人做事的標準,愛情也是,只要我沒能從別人身上讀懂它的內涵,便不會輕易去駕馭它。

愛情,不僅僅是兩個人單純的喜歡就好了!

在感情方面顯然沒有平時的淡定和灑脫,或許自己還是不夠強大吧。

愛情,急不得;

得學會期待,但不強求;

得學會渴望,但不將就;

如果可以,

那個對的人,

我們晚點再遇見。

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