? ? ? ? 20171023,周一。

? ? ? ? 自己以前罵孩子罵得太多了，而且有時候不光是孩子沒做好，甚至是自己的情緒不好就去罵孩子。孩子被罵的無所謂了，然后表揚也聽不進去，批評也不在乎了。孩子的問題是我造成的，我真的是后悔啊，真的是報應啊。現在知道說話要考慮后果、考慮孩子的感受，現在知道控制情緒了，現在知道不能著急了，現在知道好好的乖孩子被自己弄成了不求上進、得過切過的讓我更著急的人，一切都太晚太晚了。現在回想以前的自己，真是恨不得拿刀劈了自己。孩子攤上我這樣的娘，真是可憐。所有教育孩子的大忌我都有犯，而且是反反復復，長年累月的犯。所有的孩子都是聰明伶俐天真無邪，可是我家的孩子就會被我罵得狗血淋頭，甚至口不擇言，怎樣解恨就怎樣來，以至于被我罵的自尊心都沒了，羞恥心也沒了。我是要怎樣去面對孩子的未來，孩子的未來是要給我怎樣的后半生啊，我越想越害怕，越想越冷。突然有個可怕的想法，要不是自己的父母都還在世，需要我去盡義務，也許我可能會～～～～，我真的無法面對自己過去對孩子犯下的錯。老公有什么錯，他不過是疏忽了而已，不過是認為孩子應該主要由母親來承擔教育，除此之外他盡心盡責，無論對這個家，對我父母，對我和孩子都是無可挑剔的好。我不僅沒有帶好這個孩子，還給老公增添那么多無窮無盡的煩惱，讓他在巨大的工作壓力之下還要承受那么大的壓力，去管孩子學習去和老師溝通。我呢，我在干嘛，我還有什么用，我除了給孩子一個噩夢般的童年，給老公留下壓力和麻煩，我做了什么好事，我覺得自己都是多余的，我瞬間覺得自己～～～，我～～，就～～麻煩，就沒有負能量了。老公的命真的太苦了，他是那么完美，那么優秀，對我那么包容，那么好，可是他得到了什么。我不配有這么好的老公，我害了孩子害了老公，我恨死自己。

? ? ? ? ? 真的有種不好的感覺，這孩子還有狀況，她不會去調整自己，她還會折騰，讓自己差到不行，潛意識，在用這樣的方式來對抗她腦海里那個可惡的媽媽。她是多么想出口惡氣啊，她每天挨罵，每天看到她媽媽皺著眉頭、垮著臉，每天經歷著媽媽的暴跳如雷，每天被強迫去做、去面對不愿面對的事。她究竟是受盡了怎樣的折磨，歷盡了怎樣的痛苦，才會這樣不計后果寧愿毀掉自己也要去報復媽媽。

? ? ? ? 我好心疼，我無能為力，為自己做怎樣的懺悔都無濟于事。

? ? ? ? 老公回來了，開心地問候我，看我剛哭過的樣子，安慰我不要這么焦慮。我說我后悔，以前對孩子不好，沒有照顧好孩子。老公說，后悔有什么用，人生要向前看，把心胸放開些。他很篤定地說，他肯定找得到辦法，讓孩子跟著他的步伐走，哪怕孩子只有那么可憐的一點點優點，他也要去無限放大去表揚孩子，讓孩子慢慢去改變，他說就沒有什么事是解決不了的。我腦袋里冒出來的全是不好的念頭不好的結果，老公說這些都是沒有發生的事，我怎能那么確認就一定會發生。老公說，我的人生觀有問題，凡事喜歡往壞處想，越想越糟糕。他就沒覺得有多大個事，什么事都能過去，他也能接受任何狀態下的孩子。

? ? ? ? 要是孩子能像她爸爸那樣就好了，從容淡定，堅定樂觀，不驕不躁，心胸開闊。沒有加一個親子群，沒有看一本親子教育的書，也沒有自以為是的指責批評我和孩子，有的只是接納現狀，面對現實，把日子向前看，充滿信心的，帶著對孩子的無條件的愛。