我是一個自卑的人，一直都是。
記憶中，第一次被自卑感刺痛是小學(xué)畢業(yè)那年。
那年夏天，因為要畢業(yè)了，年輕帥氣的班主任帶大家到當(dāng)?shù)匾粋€景區(qū)游玩，游玩結(jié)束，大家合影。第一排的小朋友們席地而坐，小個子的我必然是其中之一。我和大家一樣，調(diào)整著面部表情，激動又緊張地等待著那一聲：咔。突然，老師沖我們走來，準(zhǔn)確地說是沖我走來，他帶著一貫的親切笑容說：“要不把你的腳往后藏一下，大家的涼鞋都是紅色的，就你這個是白色的。”大家的反應(yīng)我不記得了，我只知道我那可憐的自卑感讓我在瞬時間漲紅了小臉。因為，我清楚地記得媽媽帶我去買鞋的場景，在6塊錢的當(dāng)時很流行的紅格子步?jīng)鲂?塊錢的普通乳白色塑料涼鞋中，媽媽果斷選了5塊錢那雙。于是，當(dāng)時在我看來，在那排漂亮的紅格子涼鞋中，我那雙格格不入的白色涼鞋上仿佛寫著醒目的兩個字：貧窮。那是我人生中第一次合影，也是那張合影，讓自卑在我心里生了根。那種自卑使我再也不愿意看到那張照片，于是，一個個笑顏如花的天真的臉龐被我撕成了碎片，丟在了不完美的童年。
你看，自卑是多么邪惡。
后來，我上了初中，直至高中，自卑像野草一樣在我年少的心里放肆生長。我開始發(fā)現(xiàn)，我皮膚黝黑，個子矮小，生在農(nóng)村，孤陋寡聞…這一切都讓我變得小心翼翼，時刻擔(dān)心會遭到同學(xué)們的嘲笑。而在那個脆弱敏感，絲毫沒有心理防御能力的年紀(jì)，任何一個嘲笑的表情，輕視的眼神都有可能讓自己的情緒陷入萬劫不復(fù)之地。那時的我不愿意聊起父母，不僅因為他們不富有，還因為他們比其他同齡人的爸媽大十歲有余。在我很小的時候，就總會有村里的小孩熱心地指著爸爸跟我說：“姐姐，你爺爺回來啦。”那時候，覺得這孩子蠻可愛，可是，我自卑的種子長大了，它像個不受歡迎的孩子，那么討厭，卻怎么也趕不走。甚至有一次，媽媽到學(xué)校來找我，我跟同學(xué)們謊稱那是我姨媽因為我擔(dān)心他們嘲笑我媽媽又老又土。我內(nèi)疚，我覺得有種負罪感。可是野蠻生長的虛榮和自卑交織在一起，讓我無力掙扎，任憑其一點點摧殘著一個本性善良純真的小小靈魂。而在我這樣想的時候，我終于開始討厭自己了，因為我漸漸認識到自己是一個虛榮的人。虛榮這件事，把握好度，可以簡單解釋為自尊心強，要面子；一旦過了度，就變得可憎和丑陋。那時候的我，顯然變成了后者。而這種虛榮，來源于我深入骨髓的自卑。
你看，自卑總是穿著虛榮的外衣。
再后來，上了大學(xué)的我依然自卑。和那種因為貧窮和父母帶給我的自卑相比，我的自卑更多的是源于自己的無知。剛步入大學(xué)的我，沒聽過007，不知道李湘是誰，把何炅念成了何靈，沒聽過紅遍大江南北的《死了都要愛》。更要命的是，當(dāng)舍友們聊起小時候看過的動畫片時，我才發(fā)現(xiàn)，我既不知道櫻桃小丸子，也不知道哆啦A夢，仿佛我和大家隔了好幾代。所以，我只好在大多數(shù)情況下只能作為一個聆聽者。我不敢參加演講比賽，不敢主動發(fā)言，不敢參加學(xué)生會競選，因為我怕一不小心就暴露了自己的無知。在我躲在角落默默自卑的同時，我也終于明白我的無知從何而來。從小家里的電視只能有三個頻道：中央一套外加兩個地方臺，那時候沒有智能手機，沒有鋪天蓋地的wifi，電視幾乎成了獲取信息最主要的渠道。所以呢，我開始覺得我不知道何炅李湘，沒看過櫻桃小丸子和哆啦A夢都是理所當(dāng)然的，我的無知是情有可原的。我不再那么難受了，我可以客觀得看待自己的自卑了。如今看來，這種由無知帶來的自卑不那么丑陋，因為它終于和虛榮撇清關(guān)系了。
現(xiàn)在的我，我不那么窮了，但也絕對談不上富有。我不那么無知了，但也絕對談不上博學(xué)。我依然是那個皮膚黝黑的小個子姑娘，但我已然有了盔甲。我說不上這個盔甲是什么，可能是閱歷，可能是知識，但也可能僅僅是歲月賜予我的那份從容。我可以對養(yǎng)尊處優(yōu)的同事們笑著說 “我小時候家里窮”，也可以對膚白貌美的朋友們調(diào)侃自己 “就我，又黑又矮誰追啊！” 然后，大家哈哈大笑。你會發(fā)現(xiàn)，世界是善良的。只是，我自己鉆進自卑的影子里不愿出來的，直到有一天，我變得勇敢，敢于承認自己的不完美。
對了，其實那個盔甲，叫做勇敢。
平臺聲明：文章內(nèi)容（如有圖片或視頻亦包括在內(nèi)）由作者上傳并發(fā)布，文章內(nèi)容僅代表作者本人觀點，簡書系信息發(fā)布平臺，僅提供信息存儲服務(wù)。
推薦閱讀更多精彩內(nèi)容
