咱們來談?wù)勛员鞍?/h1>

我是一個自卑的人,一直都是。

記憶中,第一次被自卑感刺痛是小學(xué)畢業(yè)那年。

那年夏天,因為要畢業(yè)了,年輕帥氣的班主任帶大家到當(dāng)?shù)匾粋€景區(qū)游玩,游玩結(jié)束,大家合影。第一排的小朋友們席地而坐,小個子的我必然是其中之一。我和大家一樣,調(diào)整著面部表情,激動又緊張地等待著那一聲:咔。突然,老師沖我們走來,準(zhǔn)確地說是沖我走來,他帶著一貫的親切笑容說:“要不把你的腳往后藏一下,大家的涼鞋都是紅色的,就你這個是白色的。”大家的反應(yīng)我不記得了,我只知道我那可憐的自卑感讓我在瞬時間漲紅了小臉。因為,我清楚地記得媽媽帶我去買鞋的場景,在6塊錢的當(dāng)時很流行的紅格子步?jīng)鲂?塊錢的普通乳白色塑料涼鞋中,媽媽果斷選了5塊錢那雙。于是,當(dāng)時在我看來,在那排漂亮的紅格子涼鞋中,我那雙格格不入的白色涼鞋上仿佛寫著醒目的兩個字:貧窮。那是我人生中第一次合影,也是那張合影,讓自卑在我心里生了根。那種自卑使我再也不愿意看到那張照片,于是,一個個笑顏如花的天真的臉龐被我撕成了碎片,丟在了不完美的童年。

你看,自卑是多么邪惡。

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后來,我上了初中,直至高中,自卑像野草一樣在我年少的心里放肆生長。我開始發(fā)現(xiàn),我皮膚黝黑,個子矮小,生在農(nóng)村,孤陋寡聞…這一切都讓我變得小心翼翼,時刻擔(dān)心會遭到同學(xué)們的嘲笑。而在那個脆弱敏感,絲毫沒有心理防御能力的年紀(jì),任何一個嘲笑的表情,輕視的眼神都有可能讓自己的情緒陷入萬劫不復(fù)之地。那時的我不愿意聊起父母,不僅因為他們不富有,還因為他們比其他同齡人的爸媽大十歲有余。在我很小的時候,就總會有村里的小孩熱心地指著爸爸跟我說:“姐姐,你爺爺回來啦。”那時候,覺得這孩子蠻可愛,可是,我自卑的種子長大了,它像個不受歡迎的孩子,那么討厭,卻怎么也趕不走。甚至有一次,媽媽到學(xué)校來找我,我跟同學(xué)們謊稱那是我姨媽因為我擔(dān)心他們嘲笑我媽媽又老又土。我內(nèi)疚,我覺得有種負罪感。可是野蠻生長的虛榮和自卑交織在一起,讓我無力掙扎,任憑其一點點摧殘著一個本性善良純真的小小靈魂。而在我這樣想的時候,我終于開始討厭自己了,因為我漸漸認識到自己是一個虛榮的人。虛榮這件事,把握好度,可以簡單解釋為自尊心強,要面子;一旦過了度,就變得可憎和丑陋。那時候的我,顯然變成了后者。而這種虛榮,來源于我深入骨髓的自卑。

你看,自卑總是穿著虛榮的外衣。

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再后來,上了大學(xué)的我依然自卑。和那種因為貧窮和父母帶給我的自卑相比,我的自卑更多的是源于自己的無知。剛步入大學(xué)的我,沒聽過007,不知道李湘是誰,把何炅念成了何靈,沒聽過紅遍大江南北的《死了都要愛》。更要命的是,當(dāng)舍友們聊起小時候看過的動畫片時,我才發(fā)現(xiàn),我既不知道櫻桃小丸子,也不知道哆啦A夢,仿佛我和大家隔了好幾代。所以,我只好在大多數(shù)情況下只能作為一個聆聽者。我不敢參加演講比賽,不敢主動發(fā)言,不敢參加學(xué)生會競選,因為我怕一不小心就暴露了自己的無知。在我躲在角落默默自卑的同時,我也終于明白我的無知從何而來。從小家里的電視只能有三個頻道:中央一套外加兩個地方臺,那時候沒有智能手機,沒有鋪天蓋地的wifi,電視幾乎成了獲取信息最主要的渠道。所以呢,我開始覺得我不知道何炅李湘,沒看過櫻桃小丸子和哆啦A夢都是理所當(dāng)然的,我的無知是情有可原的。我不再那么難受了,我可以客觀得看待自己的自卑了。如今看來,這種由無知帶來的自卑不那么丑陋,因為它終于和虛榮撇清關(guān)系了。

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現(xiàn)在的我,我不那么窮了,但也絕對談不上富有。我不那么無知了,但也絕對談不上博學(xué)。我依然是那個皮膚黝黑的小個子姑娘,但我已然有了盔甲。我說不上這個盔甲是什么,可能是閱歷,可能是知識,但也可能僅僅是歲月賜予我的那份從容。我可以對養(yǎng)尊處優(yōu)的同事們笑著說 “我小時候家里窮”,也可以對膚白貌美的朋友們調(diào)侃自己 “就我,又黑又矮誰追啊!” 然后,大家哈哈大笑。你會發(fā)現(xiàn),世界是善良的。只是,我自己鉆進自卑的影子里不愿出來的,直到有一天,我變得勇敢,敢于承認自己的不完美。

對了,其實那個盔甲,叫做勇敢。

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