? 我是在初中畢業后的第十五天開始動筆的。

? 我想這篇文章的初衷，是在告別我的初中生涯，也是在告別我的少年時代。在開啟高中生活的前夕，我感謝自己十五年來的真誠付出，致敬自己十五年來的奮斗前行。同樣，也告別那個十五年來滿身斑駁的自己。

? 告別我的怯懦與無能。

? 我從來都是一個不喜社交的人。認識我的人是不會抱有這種想法的，他們會以為我在說什么瘋話。因為我只對熟稔的人展現親昵的一面。

? 什么叫熟稔的人？對我來說，除了那幾個無話不談的好友，其他的人對我來說“根本無法主動交談”。對外班的幾個好不容易認識的同學，我們之間那點少得可憐的交集也都終結于我的沉默。

? 我曾經在剛入學的時候為此擔心過，但出乎我的意料，我在新生報到的時候就結識了初中生涯的第一位好友——蘇奕文。

? 很意外吧？現在回想起來還是會忍不住沉默，她真的是一位，非常非常溫柔的女孩啊。

? 我至今記得我們第一次見面時的對話：

? —請來這里坐吧，我幫你把凳子搬下來了。

? —謝謝你啊。

? —不用謝，新生指南在桌兜里，我幫你折好了。

? —??？你人可真好……謝謝。

? 實話說，當我們興奮的約定好軍訓前見面時，我真的非常喜歡她。還有什么比有人突然間化解了自己的恐懼更叫人幸福的事嗎？

? 所以后來，是因為什么我們開始漸行漸遠了？是個人習慣的不合，是學習成績的差異，是他人異樣的評價與詆毀，還是……我的懦弱與膽怯呢？

? 是后者吧。我無法想象她竭力融入我的圈子時內心有多疲憊，更無法想象當別人拿她取樂時，當她看著我的僵硬的背影時，當她任由他人嘲諷，臉色不正常地泛紅時，心里有沒有責備過我，亦或是恨過我。

? 沒錯，她確實有很多缺點，她在學習、生活、交友中好像都很粗糙，別人會因為她平時一些很邋遢的舉動而感到厭惡。但不可否認的是，她是一個高尚的人。她會全身心地對你好，假如她信任你的話。但同時更不可否認的是，我這個她唯一信任的、所謂的好朋友，在她最狼狽、最需要安慰的時刻，沒有站出來幫助她，反而與她劃清了界限。

? 寫到這里，我不禁由衷的感到悲傷：看來我無法交到知心好友，就是因為這個軟弱的我啊。

? 希望今后我不會再傷害到那些真摯的友誼，希望我不再是那個麻木的自己，我更希望強大起來的我有朝一日能夠與她再次相遇。

? 我欠她一句道歉。

? 告別我的幼稚與不自信。

? 我的心思敏感，十分細膩，其實這是往好了說的，這種性格一旦尺度把控不好，就會變成自作多情，胡思亂想一些根本不存在的東西，損人還不利己。

? 像我這個年紀的女孩，總是容易被一些帥氣的男孩子吸引。事到如今，我就實話實說了。

? 你以為我真的沒喜歡過任何人嗎？

? 當然有過。

? 什么，你問我是什么時候開始的？

? 我說是軍訓的時候，你信嗎？

? 不信也得信。我就是在軍訓的時候，喜歡上了一個男生。而且我不是因為長得帥才喜歡他。我認為他很紳士，很專一，很嚴肅，所以我喜歡他喜歡的不得了，我甚至一直到畢業都還喜歡他。

? 初一我如愿以償和他坐了前后桌。當時我那個激動啊，但是我令人窒息的社交技術限制了我，也就導致后來我們真的“交往”之后的好長一段時間我都很躲著他。因為我實在很怕和他相處的時候說錯了話，讓他覺得我沒有他認為的那么好，然后就不喜歡我了。

? 然而事實證明，就是我自己自作多情。人家本來就不喜歡我，人家其實煩透了我，我還非要拉人家回來一起玩游戲。所以初二的時候我就很痛苦地和他“分手”了。

? 所以我初中一直幼稚地認為他是一個特別特別好的人，悄悄地喜歡了他三年，然后畢業了才難過地發現我這三年其實什么都沒干。

? 說到底，還是我那猶豫不決、朦朦朧朧、毫無一絲底氣的態度讓這個誤會整整持續了三年。明明這么簡單的事情，被我幼稚地記了這么長時間。其實人家也沒有故意想要騙我，是我沒有自信，害怕去找他，害怕面對他，才有了今天這個尷尬的結局。

? 其實……這個結局也不算太差，不是嗎？

? 告別我的無禮與目無尊長。

? 在我人生這短短的十五年里，我最感到抱歉的人，便是我的母親。

? 母親是個堅強的人，盡管母親從前受過很多的磨難。我一直讀不懂母親的這份堅強源自何處，她永遠會出現在我最需要的時候。同樣，我感到抱歉就是因為我未讀懂母親。

? 母親是愛我的，她認為女孩最重要的是保護自己，是內心富足，品德高尚?？梢哉f，我的母親是非常開明且溫柔的，她總是想把最好的教給我，可不幸的是，我不是個開明的女兒，我蠻橫的拒絕了她的好意。

? 我總是在她催促我學習時感到煩躁，在她收回電子產品時無比厭惡她。我總是抱怨她不考慮我的心情，不尊重我的意見，可我又何嘗考慮過她的感受？

? 我曾經用很激烈的言語中傷了她，試圖用詭辯來挽救我犯下的錯誤。我也曾不聽她的話，幼稚地以“青春期”為借口與她吵嘴。每當我像一頭勝利的獅子一樣，看著她因吵不過我而變得通紅的眼眶時，我甚至會故意忽略掉。想到這些，我真的想狠狠地抽自己一巴掌。

? 母親總是護著我。她永遠不會在他人面前故作謙虛地貶低我，而我卻永遠不知道在同學面前維護她。我曾經對朋友說她如何蠻橫地阻止我玩手機，殊不知自己的行為有多么不堪。

? 我親愛的媽媽，不知從什么時候開始，我們的拌嘴會終止于你的沉默；你會經常在批評過我之后小心翼翼地來安撫我的情緒；在女兒無禮地指責你時，你會回答“媽媽年齡大了，你多擔待”。你仿佛變了一個人，是認為無力挽回我們的關系了嗎？

? 我永遠也不會想到，有一天自己會在母親的手機搜索記錄里看到一條“女性更年期會有什么表現”。那一瞬間，我感覺自己是個混蛋。為什么她會覺得自己到更年期了？我把媽媽逼成什么樣了？這是我作為女兒該做的事嗎？我的眼淚奪眶而出，望著母親在廚房收拾魚的背影，突然感覺母親就像那條魚，而我正在不斷拔掉她的鱗片。我又想到母親那放的很低的姿態了，那時，我才真正意識到母親的無力。

? 媽媽，原諒我好嗎？我一次又一次地傷害你，我不知道你是否會相信我，但我會改變，原諒我好嗎？

? 媽，我后悔了。

告別我的初中生涯，告別我的少年時代。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——2020年8月1日? ? 于撒哈拉

?

?

?

?

?

?

?