? ? 總是有家長特意預約來向我咨詢一些關于親子教育的問題，我把他們中的問題歸為以下兩大類。
? ? ? 第一類問題是“怎么讓我家孩子更優(yōu)秀？”
? ? ? ? 他們的問題諸如此類：孩子膽小怎么辦？孩子太調皮怎么管教？孩子太愛說話，見誰都說個不停怎么辦？孩子有什么都憋在心里，不說出來怎么辦……
? ? ? 第二類問題是“我該怎么做才是個優(yōu)秀的父母？”
? ? ? ? 他們的問題常常如下：我什么時候開始讓孩子學舞蹈最合適？我這樣和孩子交流是不是不夠有耐心？我對孩子做不到無條件接納和愛怎么辦……
? ? ? ? 每次聽到這樣的問題我就忍不住心疼提問的父母和他們的孩子，告訴他們：親愛的，你太緊張了，你的孩子很正常，你也沒什么問題。他們聽完往往松了一大口氣，因為處在這樣一個高速發(fā)展的信息化社會，太多的人告訴我們：你有問題，你的孩子有問題。這其中包括學校老師，鄰居大媽，我們的父輩，某某知道網(wǎng)，某某健康網(wǎng)，某某育兒，某某親子公眾號……就像那個父子抬驢故事：父子出門，子騎驢，人誹之；父騎驢，人亦誹之；父子同騎，人人誹之；無奈，只好父子抬驢。 不管怎么做，都有專家出來點評指導，說你的做法欠妥，輕的說會讓孩子童年不幸福，重的則預言會毀了孩子一生……讓你進退兩難，左右不是，處在不斷學習又不斷自我懷疑的焦慮狀態(tài)，然后，我們把我們的焦慮又帶給孩子的其他監(jiān)護人比如我們的伴侶，參與孩子養(yǎng)育的祖輩，所以就有了圍繞孩子的各種家庭內(nèi)戰(zhàn)，比如畢勝男和孫雅嫻。同時我們也把這種焦慮帶給孩子，讓孩子從小就疲于應付各種高壓，就像羅茜茜和佳清。
? ? ? 沒有孩子之前，我們大部分人都不曾期望自己是無過的“圣賢”，可一旦為人父母，我們都開始不知不覺的自我要求也“被要求”以神的標準來養(yǎng)育孩子：我們得培養(yǎng)出一個既知書達理又性格開朗，既有創(chuàng)造力又懂禮貌，既心平氣和又聰明可愛，既全科滿分又德藝雙馨……的全能孩子；我們得做一個既懂營養(yǎng)搭配又會作業(yè)輔導，既有原則底線又時刻保有耐心，既會調整孩子負面情緒又能激發(fā)孩子學習興趣……的全能父母。
? ? 很贊同戈登博士的觀點：每個人都應該做真實的自己！父母也好，孩子也罷。誰都不是神，每個人都會有需要和情緒，也應該被充分尊重和合理滿足，同時每個人都應該對自己的需要負責，對自己的問題負責，父母不為了孩子忽略自己的需要，也不強迫孩子對自己的需要負責，孩子不把自己的問題交由父母解決，也不把自己的需要放在父母需要之上，父母和孩子之間是平等的，誰都不想著控制誰，而是承認自己的需要和情緒，對自己需要負責的同時去關照對方的情緒和需要。
? ? 所以，夫妻之間不用刻意的去統(tǒng)一戰(zhàn)線來對付孩子，我們不用刻意的前后保持一致來假裝無條件愛孩子，也不用糾結什么時候為孩子做什么事最合適………每個孩子都是獨一無二的，每個父母也是獨一無二的，親子教育怎么樣最好？父母和孩子平等的做真實的自己就好。
