15歲，初二。
黑暗少女，因為當(dāng)時可以說是我青春時代最黑暗的一段日子。唯一幸運(yùn)的是，我撞進(jìn)了一段深沉的幻覺。
初二的時候，他轉(zhuǎn)進(jìn)我們班，坐在我身邊，從那一刻上帝之手就按下了旋渦的按鈕，一個冒險的夢開始了。
我說他是我冒險的夢，因為他是與那時班上任何一個人都不同的奇妙而特別的存在，對于14歲的我來說，特別之處也不只是他比我們年齡大一兩歲，更特別在于他身上隨之而來的一種陌生的黑暗氣息。
那時的壞孩子也最多是放學(xué)口角之爭打打群架之類的，而他是個游走在學(xué)校與社會邊緣之間的異類，混跡于一群魚龍混雜的社會青年之間卻不像我曾固化印象里的任何一個反派角色那樣囂張，粗魯，飛揚(yáng)跋扈或邪惡骯臟。
俗點來說，出淤泥而不染，或者是起碼展示給我的樣子是那樣的。后來的日子我總是無法把打斗，暴力，血腥，金錢交易等等之類的字眼和他聯(lián)系在一起。
而且，我叫他殘溫，中二的年代想到的這兩個字，意思就是你現(xiàn)在所能想到的那個了。
殘溫不類似于任何我所見過的混黑的人，他深的像海，上課坐在我身邊的日子開始并不熟悉，大多時候他就沉默，閉著眼睛想事情，或者睡覺。少有醒著的時候就在看小說，我們不說話，也沒有交集。
在我眼里，他很神秘，且莫名之中讓我感受到一種很強(qiáng)大的氣場。遙遠(yuǎn)而冷漠，以至于后來我們在一起后我一度不敢相信，曾經(jīng)從未妄想過會有交集的人居然會成為我的親密愛人。
殘溫不愛說話，他總是沉默，低著頭，眉頭緊鎖，很凝重的樣子。當(dāng)然，他應(yīng)該也很累，因為他趴在旁邊睡覺的時候，眉頭也仍然沒有舒展。我們最初的聯(lián)系是每晚他按時按點的短信“豬，作業(yè)。”
對，他是這么叫我的，因為我當(dāng)時很圓很胖，他就總是嘲笑我，嫌我笨，可能當(dāng)時14歲的無知少女在他成熟深沉的心態(tài)與復(fù)雜的經(jīng)歷面前是會顯得蹩腳而幼稚吧。
忘了是怎么熟絡(luò)起來的，到我現(xiàn)在有印象能記起的已經(jīng)是我們上課斗嘴吵架或者是他幫迷路的我找方向。而當(dāng)時，我卻覺得面前的他就是我生活中最大的一團(tuán)迷霧，根本看不清，摸不透。他很少跟我說他的事情，我問起的時候，他總是沉默。
也許我們年少的時候就是會不知所起的喜歡上一個與自己與周圍人截然不同的特別的人，因為你在他身上看到了另一種你從沒經(jīng)歷過也沒勇氣嘗試的活法。
你迷戀上了與自己完全不同的帶著濃重黑暗氣息的一個人，對14歲的我來說，后來發(fā)生的一切，真的稱得上是一場冒險而瘋狂的夢了。
在此之前，我安穩(wěn)的過著平靜的生活，在此之后，我的生活天翻地覆，面目全非。
我對他一無所知，但卻覺得他有著不一樣的氣味，起碼與當(dāng)時班里的無知男生不同的，懷揣著深不見底的故事來到我身邊。
我們開始吵鬧大笑，打賭下一題的答案，他很少學(xué)習(xí)，腦子卻異常聰明，閉目養(yǎng)神一節(jié)課下課的時候卻能把我不會的題給我講的明明白白，時常驚嘆于他真的天賦異稟，而他也只會淡淡地笑著說我笨。
學(xué)生時代最難得的事情就是你會和你的同桌每天相處最長的時間，甚至比和父母在一起都要長，早上下午都可以見到，因此一天就變得有了期待，每一天都變得好像亮閃閃。
然后就是細(xì)碎的拌嘴和偶爾的說笑，平淡溫馨的就像是老夫老妻家里茶幾上的碎花桌布一樣，每天都可以見到就是莫大的珍貴與驚喜了。
他偶爾遲到，就坐在最后一排，我會心神不寧一整天聽不進(jìn)去課，但又苦于沒有理由去找他說哪怕一句話，然后獨(dú)自氣惱一整天。現(xiàn)在想來，當(dāng)時苦澀又甜蜜的感覺真的是初戀的味道。酸甜苦辣混合在一起，五味雜陳，相信你也明白。
但我的黑暗也是從初二開始，父母長期的冷戰(zhàn)讓我非常壓抑，他們可以幾個月在家里不和對方說一句話，大多數(shù)時間家里沒人，偶爾有人的時候也是異常的死寂和冰冷，以至于到現(xiàn)在我最害怕的人與人之間的關(guān)系狀態(tài)還是冷戰(zhàn)。
沒有別的家庭所擁有平常的一切景象，也由于這方面原因，我那時候特別喜歡去學(xué)校，因為學(xué)校有人氣，因為我想和熱鬧的人群待在一起，更因為學(xué)校里我的身邊有他。
每天放學(xué)都在外面游蕩到很晚才回家，幾個月就會有一次爆發(fā)的超大的爭吵，然后之后會有一段寧靜的日子，以至于每當(dāng)他們開始新一輪冷戰(zhàn)的時候我都會非常期待他們的那一次固定大吵的來臨，因為吵過之后，起碼會和平相處一陣。
有的時候我就躲在房間里面聽著外面震耳欲聾的聲音抱著自己發(fā)抖，14歲的我承受的這些讓當(dāng)時的我覺得竟然不是恐懼和害怕，而是絕望，很深很黑暗的沒有盡頭的痛苦。
母親上的是早中晚三班倒，她會跟我睡，有時候她下中班三四點回來，會發(fā)現(xiàn)被眼淚浸濕的枕頭和還沒睡著的蜷縮著身子的我。
而在學(xué)校的時光，心里也像是壓了一塊巨大的石頭讓我不能呼吸，一想到放學(xué)要踏進(jìn)家門，我就會非常痛苦，所以根本不想回家。但有殘溫在的地方，我還是覺得要比其他地方溫暖一點兒。
他有時候會講笑話，有時候會跟我說他看的小說里的情節(jié)，有時候也會跟我講講他的故事。
就那樣，我們到了初三。
而我的家，終于在初三的時候再也支撐不住了，那是最難熬的一年，學(xué)習(xí)的壓力和冰冷的家讓我陷入了前所未有的抑郁和折磨，我開始瘋狂的自虐，用任何尖利的東西傷害自己，看著血液慢慢流淌的時候，我會想就這樣死去吧，內(nèi)心居然會獲得一種前所未有的寧靜。
我不知道我說用身體肌膚的痛苦來減輕一點或轉(zhuǎn)移一點心理的痛苦這個說法能不能讓別人稍微理解一點，但就算是在七八年之后的現(xiàn)在的我想起當(dāng)年那個幼小的自己，我也不會嘲笑她，因為我知道那個時候深陷黑暗的她也沒有其他的辦法可以拯救自己了。
雖然自我傷害也無法徹底救贖，但在那個還不成熟的年齡，我能找到一種讓自己精神壓力相對解脫的辦法已經(jīng)算是很不容易了，我不怪她。
熬著熬著，冷暴力終于殺死了我的家庭，父母離婚了，雖然當(dāng)時的我可以理解，但一時還是無法接受那個事實，我一邊帶著沉重的痛苦，一邊坐在他身邊。
放學(xué)后他會和一些陌生的看起來與他一般大的青年男女離開，而那個時候，我站在很遠(yuǎn)的地方，會覺得前所未有的陌生。
他的圈子很大，認(rèn)識的人太多，我甚至根本來不及了解和認(rèn)識，他在暴風(fēng)和旋渦的中心，每天看上去很疲憊。但他卻總會對我笑，很單純的笑容，讓我在最冰冷的時刻感到前所未有的溫暖。
總是有一些莫名其妙的人來找他，我會開始擔(dān)心，開始關(guān)注他其他的生活，但我沒有立場詢問，或者在災(zāi)難來臨之前去阻止他。
于是，某一個下午，一個班里平時很愛惹事的男生下課跑來我們這里，悄悄的對他說了幾句話，末尾十分渴求地讓他答應(yīng)一定要來幫他。殘溫平靜的臉根本看不出一絲端倪，但我心里卻有種不安全感。
那也是第一次，猶豫了一整節(jié)課的我，鬼斧神差的放學(xué)前轉(zhuǎn)過頭去命令式的對他說：“別去，真的。”他還是那種笑容，“沒事兒的，放心。”然后鈴響了，他就那樣走了。
第二天早上，果然，或者是說我不好的預(yù)感靈驗了，直到早讀下了他都沒出現(xiàn)，我還安慰自己想他又遲到了，那時候班主任出現(xiàn)了，嚴(yán)肅的告誡我們少和社會上的不良青年來往，他昨晚在一場打斗中，重傷，被送往醫(yī)院，一夜手術(shù)，現(xiàn)在已無生命危險。
緩了好久才反應(yīng)過來，他出事了。然后我的第一反應(yīng)就是一放學(xué)后就飛奔到醫(yī)院，之前醞釀了好久鼓起勇氣走進(jìn)病房，可是在看到他全身綁滿繃帶，插著管子的時候眼淚還是決堤一樣止不住的流。
那一刻，除了心痛就是覺得心痛。我覺得好幾年的眼淚都在那個早上流完了。我最心酸在于曾經(jīng)在我心里無比強(qiáng)大到天不怕地不怕的他居然那么虛弱的躺在那里，不堪一擊。
我知道我不該在那時候哭，但那一刻，我的難過傾瀉而出。直到他看向我的那一刻，那輕輕地張了張嘴甚至根本沒有聲音。
可我看懂了，他說：“別哭。”
后來聽說他被送進(jìn)醫(yī)院的那一個晚上，大腿大動脈出血，血流了醫(yī)院的整個大廳，手術(shù)縫血管縫了一個晚上。
從那之后，我就一有時間，放學(xué)就去看他，給他帶他最愛吃的東西，親手做蛋糕讓他嘗，陪他說話，等他痊愈。那時候臨近中考，他還躺在病床上，后來我問他，那段時間都在想些什么，他告訴我那段時間是他人生中最寧靜的一段日子。
不用奔波，不用擔(dān)心，不用四處跑，不用處理麻煩，不用想任何東西。其實殘溫很喜歡平靜淡泊，而他卻總處于動蕩不安中。
他不知道，那也是我人生中到現(xiàn)在為止和他擁有過的最無憂無慮快樂平靜的時光。
他就在那里，不會消失，不會亂跑，不用讓我一直追，不用讓我不停找。我什么時候去，他就安靜的在那里，我想見到他的時候就可以見到。
我們一起說話聊天，一起打游戲，一起吃東西，一起度過漫長的下午或是陽光的清晨。
只有我們兩個人，真好。
后來中考來了，那天我看見他坐在輪椅上被推著到了考場外面，我站在他的輪椅旁邊，對他說：“加油哦”。他又笑了笑帶著一點壞：“你也是哦，笨豬。”
畢業(yè)拍合照那天，他沒來，還在醫(yī)院休養(yǎng)。可是我卻沒有任何心思留念，寫同學(xué)錄或者合影之類的事情，我拿了一件我夏天白色的校服T恤，讓全班每個同學(xué)簽上他的名字和對殘溫的祝福。
我把那件T恤送給了躺在病床上的他，坐在他身邊，一個一個指著告訴他，這是寫的什么，這個誰有多搞笑，他還是那樣溫暖的笑著對我說：“謝謝哦，豬。”
隨著畢業(yè)，父母也徹底離婚了，無論我愿不愿意，我原本完整的家也徹底破裂了，母親帶著我開始了輾轉(zhuǎn)搬家的日子，我把那段日子叫做“流浪遷徙日”，暑假到來了，我們的故事才真正開始了。
暑假得日子里，他像是失蹤了一樣，偶爾上線聊天也只說簡短幾句話頭像就暗了。那時候非主流的年代用的還是QQ，還有QQ昵稱，頭像，簽名，空間說說動態(tài)，留言板，日志，相冊這一類現(xiàn)在想起很久遠(yuǎn)的東西。
我們還會通過wifi狀態(tài)還是3G狀態(tài)判斷他在家還是出門了；還會通過他發(fā)了什么說說或改了什么簽名而心里暗自揣摩；還會每天在留言板簽到留言晚安蓋樓，會一頁頁翻他的留言尋找一點點曖昧的蛛絲馬跡。中二的年代，做的那些福爾摩斯都不一定能想到的細(xì)小的蠢事，就不再提了。
殘溫大多時候根本聯(lián)系不到，別說見面，說話聊天都很難。他總是在晚上七八點的時候出現(xiàn)一下，然后在快12點的時候說“有人來接我了，我該走了，你快睡吧。”
或者就是“我最近很忙，很累，天天在外面跑。”至于干什么之類的細(xì)節(jié)，我根本無權(quán)或者說沒勇氣過問吧。畢竟知道那時候，我也沒說出一句我喜歡你之類像樣的告白。
我是害怕被拒絕，畢竟我也知道我們是多么不同的兩個世界的人，我也知道他喜歡的是什么樣兒的人，而我，相差甚遠(yuǎn)，天壤之別。
于是會和所有女生一樣，為了喜歡的人開始改變自己，朝著他喜歡的模樣去改善蓬頭垢面的自己。開始努力變瘦，留長長的頭發(fā)，換上淑女的裙子和鞋，做一切他會喜歡的事情。
其余的時候，閑暇而漫長的日子也不會總是打擾他，期待他會主動找我聊天。然后說些有的沒的，大多時候我在叮囑他，不要太累，注意身體，別干危險的事情等等之類的，或者在他失落煩悶的時候安慰他。
現(xiàn)在才覺得當(dāng)時不諳世事的我竟想用我單薄甚至愚蠢的話語去安慰內(nèi)心練達(dá)老成的他，而后來他卻說，跟我說話的時候，是最舒服最放松的時候，不用擔(dān)心陷阱，不用猜疑，不用費(fèi)勁心計，沒有爾虞我詐和陰險虛假。他是這么說的：“我愿意對你坦誠。”
那么，我會稍微有一點明白為什么老天會在我最單純無知的時候讓我遇到成熟老練的他，因為互補(bǔ)，他不用防備，沒有戒心，可以真正坦然的聊天。我明白他的意思，但我不明白的是他的生活。
他在經(jīng)歷或者在度過什么樣的復(fù)雜生活？我也想除了當(dāng)一個避風(fēng)港之外，走近甚至走進(jìn)他的世界。雖然說，這注定是一場冒險，但我似乎已經(jīng)沒有退路了。
高中沒有在一個學(xué)校，但相隔不遠(yuǎn)，我總是借著去他們學(xué)校找以前同學(xué)的借口，實際上是想遇到他，可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)看他一眼就足夠了，有時能碰到，有時碰不到，碰到的時候心里會竊喜，碰不到的時候回去的路上會一陣失落。
我們有時候還是會發(fā)短信，然后聊天，我會問他很多莫名其妙稀奇古怪的問題，他也總是耐心的回答我，我說：殘溫先生，你要愛惜自己的身體。
忘了是什么時候我打出第一句：喜歡你。
也忘了是什么時候他回復(fù)：好，我們在一起。
看吧，我說就像做夢一樣。開始的稀里糊涂，從此開啟了一場深沉的幻覺。
后來高中時代的戀愛，由于不在同一個學(xué)校，更加由于他一天到晚跑來跑去不知道在忙些什么。所以我們見面的時間和機(jī)會很有限，偶爾十點多他發(fā)短信來說：我想你了。
我就會打車去他家的院子找他，當(dāng)時的我仍然不自知我表現(xiàn)的有多么卑微。
我們的約會很簡單，因為他每次見我的時候都很疲憊很累，所以我們就只是坐在他們院子樓下的長椅上，他握著我的手，靠在一起說話。
會天馬行空的聊很多，他也慢慢愿意跟我說起他以前的生活，說起他為什么踏入那個渾濁世界，說起他現(xiàn)在無法全身而退，身心交瘁。
他很多時候忙起來就沒空理我，但我不會催他也不會任性的胡鬧，責(zé)怪，賭氣。因為當(dāng)我愿意咽下自己生活中的眼淚而去分擔(dān)他的苦澀和辛酸時，就已經(jīng)像飛蛾撲火一樣，全心全意付出而不求回報了。
有時候他也會說：我會護(hù)著你。有時候他會等我一整天，只是為了跟我打個招呼。
很多時候他教我做人要會取舍，要懂得看清。執(zhí)著是好事，但前提是值不值得。不要總是留戀過去，要往前看。眼光要放長遠(yuǎn)，未來更精彩。
而我們每次最無聊的游戲就是：你猜，你猜我猜不猜和你猜我猜你猜不猜。都能逗得對方哈哈大笑。每次我胡思亂想很多的時候，他就會笑著說：“我笑你啊笨蛋，怎么想這么多。”
而我每次跟他斗嘴的時候怪他總耍詐，他就會說：“這不叫詐，這叫有頭腦。”當(dāng)時覺得殘溫真的是一個兼具冷靜聰明頭腦，成熟穩(wěn)重心態(tài)和幽默細(xì)胞的人。
而愛不是從分享快樂開始的，是從陪伴痛苦開始的。
盛夏的某一個夜晚，我們坐在院子里的長椅上，他流露出孩子一樣真實疲憊的面容和極度脆弱且不為人知的一面，我不知道他發(fā)生了什么，那是他在外人面前從來沒有過的樣子，對我坦誠他的過去和不堪，現(xiàn)在的無奈和悲哀。
從那一刻開始，我們似乎變成了最親密的人，即使到現(xiàn)在，五六年過去了，我還是能清晰的想起那些畫面，他當(dāng)初的表情和眼神，像受傷的野獸一樣，沒有了神氣和戾氣，沒有了驕傲和光環(huán)，沒有風(fēng)光，無限疲憊。
我甚至在有一刻覺得朋友遍地的他，很孤獨(dú)。
那感覺是無助和乏累，想卸下一切卻不得不負(fù)重前行，想甩開所有卻不得不攬起所有向前走。因為動蕩慣了，所以會向往平淡簡單的生活，但他當(dāng)時一直生活在繁雜于混沌里，兵荒馬亂。
我們靜靜的坐著，有時候沉默，也不說話，時間和月光一起流淌，很慢很慢。冥想，不感傷卻很沉重，沉重全化為一生嘆息，我無能為力。
只能在他閉著眼睛思考的時候認(rèn)真地看著他，或者在他需要我的時候給他一個深深地大大的擁抱。我從來不對他提我的事情，他也從來沒過問過我的生活。
也許我笑著安慰他，他就真的以為我在陽光下活的很幸福，后來輾轉(zhuǎn)搬了四五次家，但我無論在什么環(huán)境中，睡眠一如既往差，可即使在我抑郁發(fā)作最嚴(yán)重的時候，也還是希望把最溫暖最美好帶給他。
也許是空蕩蕩的屋子和長時間家里快淹死我的死寂讓我忍受不了，而他就像我快被淹死時的救命稻草。
他是個時時刻刻都不安分的人，但神奇的是，我卻在他身上尋找到了最多的安全感。在我快崩潰的時候，我抓起手機(jī)：殘溫，我很想你。
他回復(fù)：我很愛你。
這就夠了，此刻平復(fù)我所有的不安和焦躁，讓我很安心。我們在各自經(jīng)歷了黑暗而相擁在一起的時候，那一刻，我就覺得這會是我今后可以渡過或是度過一生的親密愛人。
從在一起到分手，知道的人很少，我們幾乎沒有正式的宣布。想想也沒有過什么正式的約會，簡直是一場秘密戀愛。
很多時候都是他放學(xué)來學(xué)校門口等我聊一會他就要走，或者是我去他們家樓下等他回來，殘溫家院子門口到樓下有一段沒有路燈的很黑的路，我視力很差，晚上還有夜盲，所以每次他打電話問我在哪，我都說在路口這兒，我看不到你。
每次他都會說：“別動，我來找你。”于是在黑暗中靜靜地聽著腳步聲，他輕輕走到我身邊拉起我的手說：“我來了。”
我永遠(yuǎn)記得他陪我在漆黑中走過的那段讓我莫名安心的路，好像路的盡頭通往的是我的生活和未來。
他家一樓下面有一個通道，那里既可以看到別人進(jìn)來，又可以不讓別人看到你在那里。
我很喜歡那個地方，有一面白色的墻，在很多等他回來的時候我都坐在那里，在墻上寫留言，到分手的時候，我已經(jīng)寫了滿滿一墻的話，但我沒有告訴他。
有一次大雨，他過生日，我去給他送禮物，他不在家，我抱著親手做了兩三個月的一個別墅的模型坐在地下室那里，等了好幾個小時快要睡著了，我沒有告訴他我來找他想給他一個驚喜。
我躲在黑暗里，抱著雙腿坐在地上快睡著了，迷迷糊糊的時候，聽到有人下來了，看到他逆著樓道微弱的燈光，蹲在我面前。用手摸摸我的頭說：“你怎么在這兒?”
我抬起頭說：“我在等你，你怎么回來這么晚，我都要睡著了。”忽然自己笑起來嘟囔：“我這話怎么說的這么像老夫老妻。”然后他也笑起來望著我說：“我們已經(jīng)是了。”
我抱著送給他的純手工做了很久的一個大房子對他說：“殘溫，生日快樂，我知道你很想要一個溫暖安定的家，喏，我送給你一個家，以后你都不會孤獨(dú)了。”
他應(yīng)該是感動了吧，因為我見到了他眼里從未在外人面前有過的名叫溫柔的東西，就那樣望著我，然后在燈滅的那一秒，我從黑暗中鉆進(jìn)他懷里，他安靜而用力地抱著我很久很久像要把我與他融為一體。
那一刻，我知道，我抵達(dá)了。
我終于成為了他，他也終于成為了我神秘又親密的愛人。但沒過多久，高三的時候，我們就分手了。我知道他沒有真正愛過我。
但我的確是在最后實實在在地深愛他。也許從一開始我就知道這個結(jié)果，但我還是義無反顧頭也不回地踏入。
張愛玲說：愛就會讓人卑微，卑微到塵土里，再開出花兒來。我不知道我的愛有沒有開出花兒來，但我的確耗盡了全部的力氣。也許可能是時間到了，我累了，他厭倦了，該結(jié)束了。
身邊的朋友在我們分手后都會替我感到不值，但我從來沒有后悔過，因為他們不明白殘溫對我來說不只是愛的啟蒙，更重要的意義在于那是第一次有一個人堅定地握著我的手，用一個懷抱收留了那個快被擊垮的無助不安的我。
在那之后很長一段時間，我的病情更嚴(yán)重了，但我也再也沒有聯(lián)系他，刻苦銘心之后，不要糾纏，不要折磨，不要留戀，不要回頭。
在最難熬的那一段日子里，我每天晚上靠吃藥才能勉強(qiáng)睡著，睡著之后又會突然醒來，每天腦子里放電影一樣一次一次過我們從第一面到最后一面的所有畫面，越回憶越痛苦，但我還是無法自控?zé)o法停止的想起來，常聽別人說愛到最深處的感覺不是幸福，而是痛。
我還不理解，那時我確實深切的感受到了。有時候走著走著會突然停下，有時候看到一個像他的背影會跟著走出去好遠(yuǎn)，有時候聽到有關(guān)于他的歌他的字眼他說過的話或是像他的語氣和聲音，都會發(fā)愣好久，然后花很長很長的時間說服自己，走出去，放下來。
高考完的那一天，我在學(xué)校里看到了他，但他沒注意到我和身邊人說笑而過，最近的時候我們之間的距離只有幾米，我怔怔地跟著他走到校門口，然后看著他的背影說：再見了，殘溫。那一刻，我不知道到底是在對他還是在對我的初戀抑或是青春告別。
直到后來有一天，突然在朋友圈看到他去了一個很冷很冷會凍死我的地方上大學(xué)，和女朋友在一起小日子過起來很幸福，于是我釋懷了所有傷痛，原諒了一切。
我笑了笑，走出了那場深沉的幻覺。
其實不僅是我愛上他，其實愛本身就是一次冒險，在于你要毫無保留的給予傾注全部的感情與精神，但要承擔(dān)被辜負(fù)被拋棄被傷害的風(fēng)險，你全力以赴，但你有可能會輸。
你是否也曾用盡全力的愛一個人，那些年冒險的夢。開始我不懂，為什么人與人都是彼此獨(dú)立的個體，卻會對某一個人產(chǎn)生那么深刻的依戀。
后來我明白了，想起在我去醫(yī)院看他的那天在我哭成個淚人的時候，我好像也看到了他眼角滑下了一滴眼淚，有一次我問他的時候，他回復(fù)我：你一定是出現(xiàn)幻覺了。
愛是盲目，愛是一場深沉的幻覺。
你來人間一趟，你要看看太陽，和你的心上人，一起走在街上。
謹(jǐn)以此紀(jì)念我黑暗的15歲和我的親密愛人。
