打開籠門

讓鳥兒飛走

把自由還給

鳥籠

我并沒有把這本書當做所謂“心靈雞湯”或者“成功學”的書籍來看，因在kindle上，最初是地鐵和公交的碎片閱讀，后來一發不可收拾——很有趣，也很有啟發。

書主要是“拆墻”（恩~書名非常非常切合內容）：

我們在成長過程中給自己心靈筑起的圍墻——讓自己覺得有安全感；

給眼界筑起的圍墻——因為埋頭于每日瑣碎之中，忘了抬頭看看天空和遠方；

給腳步筑起的圍墻——被房子綁架？被婚姻孩子綁架？還是被父母的期望限制？

一邊讀書，我一遍遍問自己，我也是這樣嗎？我在做出怎樣的選擇呢？我的迷茫來源于哪里又將如何解決？

第一部分是講的安全感，現在的人們（主要是中國人）都很愛買房子，原因種種，買房結婚，買房投資，別人在買房，自己也買房……可我，為什么要買房呢？

從校園走出最年輕最有激情和沖勁兒的歲月，被貸款困住，而少了很多提升自己的機會，少了很多擴展人脈圈的時間和精力，買房、困在房子里，獲得的安全感，真的安全嗎？

投資自己才是最劃算的。

最近一年我也在思考這件事情。

不能把自己的未來寄托在伴侶身上，父母身上，孩子身上。走生活這條路的是我自己，自己才能成全自己。

那我被什么綁架了呢？讓我想想——因為家在武昌，我每天上下班2個小時；因為年近三十所以我必須結婚？所以我必須盡快生孩子？還是父母年紀日益增長，我必須站起來被迫成熟呢？

“yesbuter”，講的是這樣一類人：“是的我想跳槽，但是我怕另一個也不好，是的我想結婚，但是我怕男人對我不好，是的我想安于現狀，但我又想與眾不同”，總在害怕，又總想改變，這種焦慮中的痛苦，還不如奮起做點什么。

這個對我沖擊挺大。

我也總在風中搖擺，想改變，又害怕改變，想跳槽又覺得現在挺安穩。如此種種。

焦慮焦灼的滋味，簡直是比跳槽讓我更加恐慌，不過我想著，先錘煉自己吧，讓自己成長起來，這樣1.2年后自己如論怎么選擇，都不要后悔。

與自己獨處的能力

現代心理學中，常常把一個人與社會外界交往的能力看得很重。我們應該隨和，合群，又應該有自己的想法，還應該有穩定的家庭關系、同事關系和私密的社交圈子。不然為什么大家提起“宅男宅女”，都會輕哧一笑呢？

但最近的一本書讓我如釋重負：安東尼.斯托爾的《孤獨——回歸自我》——（還沒看完啦），這本書中反復強調，人的社會能力很重要，但與自己獨處的能力同樣非常重要。每一天24小時中，人至少有1/3的時間是獨處的：睡眠。

靜下來問問自己內心，長時間思考，放空，甚至發呆，不僅不是什么壞事，甚至會有一種撥云見日之感。

最近一年，常有對孤獨的渴望。

我再不是一個人時就焦灼地想找人聊天，逛街，喝茶，看電視了。一周，總想有至少兩天是獨處的，可以看書，聽音樂，或者就是早早睡一覺，玩一下填色游戲等等。腦袋放空的時候，它也會自己整理，頭一天氣憤不已的事情，第二天常常覺得“還好吧，那有什么”。它會自己愈合。

再來看恐懼

恐懼有三個層次：恐懼事件本身；害怕失去背后的價值；覺得自己沒有能力去應對這個失去。

其實背對著恐懼的時候是最可怕的，就像黑暗中，總覺得哪里有鬼，書里就說，那轉過身來吧，其實也沒什么。

對啊，又有什么呢，小時候總怕爸爸媽媽丟掉自己不要了，小學害怕成績不好老師不喜歡自己，初中高中害怕自己長得丑（that is true）, 大學怕找不到工作，工作了又怕自己沒能力做得更好，到后來怕自己結不了婚。

我總是一路害怕著，但是現在回頭看，小的時候的恐懼，小學時候的恐懼，初高中大學時候的恐懼，算什么呢？

恐懼無非是沒有轉過身直面，再就是，站得不夠高。——眼界不夠高吧~

吃飯的時候吃飯，喝水的時候喝水，那就是禪。可惜大部分人不是這樣，我們在吃飯的時候想著工作，在喝水的時候又想著吃飯，在工作的時候想著出錯，在戀愛的時候擔心分手，在擁抱的時候還在看表……

這段很棒，對不對？

它是在說，做一個有趣的人，還是做一個無趣的人。有趣的人，對生活對世界對自己感興趣的人，總是能關注當下的。

而我覺得，這段話對我尤其合適。

閆先森昨天說，覺得我讀書，像是在趕什么。我思索了一下，又思索了一下。

然后，我看書的時候看書，吃飯的時候吃飯，工作的時候工作，今天的我，快樂很多。謝謝閆先森。

趕，并不是速度，但我確實是，工作的時候想著看書，看書的時候惦念著工作。總是焦灼著，時間并沒有減少。

今天我告訴自己，做2個番茄的工作，做完了，剩下的半個小時就看書。——這么簡單，我就開心了。

Dance like nobody's watching; love like you've never been hurt. Sing like nobody's listening; live like it's heaven on earth.

That's end for today.