「名字」
關于名字，我一直覺得這是一個稱謂而已。在這個世界里，和我同名同姓的人會有很多。所以我想，摘下這個名字以后，我會是誰？
于是在今天，我將我的ID更改成歸山當。心里在想，改掉這個名字，之前在虛擬世界認識我的人，便不會再認識我。像是燒一壺開水，我只是那因為達到溫度而沸騰的蒸汽。被無名的風一吹，就會消散在這一個時空里。
一直都很喜歡當歸這味藥材。原因僅僅是因為“當歸”二字在我眼里竟別有深意。
想想看吧，像是一位婦人在茅屋前癡癡而立，等待意中之人踩著昏黃的霞光回來，好替他溫上一碗涼掉的粥。
口銜離別字，遠寄當歸草。
當歸當歸，為什么還不歸來？
又亦或是，年邁的慈母，挑著如豆的夜燈，在這冥冥的夜里縫補征人破敗的衣裳。
黃塵翳沙漠，念子何當歸。
想著還在沙場沖鋒陷陣的人兒，是何等的焦灼與苦澀。恍惚間聽見了勝利的號角，跌跌撞撞的破門而出，眼眺那一望無盡的遠方。
當歸當歸，為什么還不歸來？
高三那年，和一個女孩同桌。我打算寫一篇小說，取名南國與尋山。后來無疾而終，借口是課業繁忙，說到底不過是自己拖沓成性。
取名歸山當，其實是在告訴自己應當回來。不是說應當回到哪一個溫暖的港灣或者是高筑的象牙塔。僅僅只是覺得人愈發長大，便愈來愈脫離“本我”。
換句話說，我已經離以前的自己很遠了。
像是平行世界出現了兩個我，眼睜睜的看著兩個我逐漸分離。
倒也是如此。這個世間很多事情身不由己，于是漸漸會產生不同的面。應付不同的朋友會有不同的方法，在不同的社交會有不同的展現。
所以有人覺得我孤傲清冷，有人覺得我難成大器。
但無論別人怎么評價，我依然是我。依然想要我行我素，不拘一格。
于是在每個夜里，我謹記“當歸”。像是一場無名的召回，呼喚“本我”回歸自己的身體。
總有一天，我們都會消失在這個時空里。在消失之前，一定還來得及做回自己。
人生似幻化，終當歸空無。
「季節」
何處合成愁？離人心上秋。
前幾天貼吧里認識的一位小姐姐給我發來了消息：秋天快樂。
于是思緒如瀾涌動，想起了一年前的秋天，我坐在公交車上同她發消息說，我最喜歡秋天了，有好聞的桂花香，還有橘子淡淡的清香。
當時的我才剛剛踏入大學校園，懵懂無知帶著初生的青澀。
那是秋日里最為開心的一天，僅僅是因為身邊陪著的是適當的人。
轉眼間一年過去，當年在一旁的人已經各奔東西。于是在今天，或者很多年以后，便再也不會想起那個秋天。
事實就會是這樣，很多人，很多感情消失有時候只是一瞬之間的事情。
與其說是無情的分離，不如說是我把他們統統留在了我最喜歡的那一天。
以前和煌互通信件，我問他最喜歡哪個季節。他說，不同季節都有不同的趣味吧，我沒辦法說最喜歡哪個。
是的，如今我也在他這番話里悟出了一些道理。人的確無法完全鐘情于某一事物，因為在這滾滾紅塵里，沒有什么東西是獨特到能夠占有你一生的視線。
北方無所有，聊贈一瓶秋。
不止一次幻想過北方的秋。鋪滿落葉的大道，踩上去還沙沙作響。偶爾有一兩片葉簌簌的落下，掛在發尾。
澄凈的天，只有我一個人，收藏一瓶秋。
想來國慶節回家時，院里的桂花已經開好。在某個不經意的時刻鉆進你的毛孔里，透過血液撩撥你的神經，你的每一處感官。
在今年，要寫一封信，寄給遠處的朋友。
越過清喜的水澤，跨過無人的山川。即使不能常常陪在身邊，也要將這份感情延續下去。
這些，我已經答應過了。
「接納」
M打電話過來，哭著說后悔考去山東。
前不久，她因為燙傷了腳，行動不便。她的父親夜里急的睡不著覺。
“我本來就馬馬虎虎，而且很依賴家里。我真的后悔，我為什么來這里。”
她哭的聲嘶力竭，電話另一邊的我心情復雜。
我知道她很努力了。
高中的時候她就跟我說過，她夜里睡不著，常常出現幻聽。
后來到了大學，這種情況越來越嚴重。
她說，我可能得了抑郁癥，好不了了。
我當時嚇的在課堂上就哭了出來。因為我想起了另一個朋友。
我還記得高三那天晚上，Y很鄭重的交給我一封信，囑咐我三天后再拆。
不好的預感涌上心頭，我還是拆開了。信里說，他想自殺，就在今晚。
那一刻淚如泉涌，我無法想象，失去這位知心朋友，我往后會如何度過。
那時我只知道他過的不太舒坦，卻沒有料到，他已經這么的不堪重負。
我著急的聯系他，很久以后得到一條回復：我差點死了。
時至今日我都記得那個夜晚，那種以為自己即將失去的疼痛，和那種失而復得的激動。
所以當我聽到她說她熬不下去時，我真害怕那樣的故事再重演。
今天早起時又接到了M的消息，她說她在慢慢好轉，當一個人開始不再斤斤計較時，別人就很難傷害到你。
我感到很高興，這意味著，她正在學著接納自己。
接納自己的壞脾氣，接納自己的缺點，接納自己古怪的靈魂。
我知道，只有接納自己，和自己和平相處，才能夠過的快活。
沒有什么過不去，也沒有人要和你過不去。所有的不能釋懷，都是暗暗和自己較勁而已。
「和解」
大多時候，我都是熱鬧且歡喜的。但其實我有個秘密，我很少跟人提起。
我在小學的時候曾經遭受過校園暴力，這給我帶來了無法磨滅的傷害。
用剪刀劃傷我的手，用尖銳的陀螺砸傷我后背的骨頭，一巴掌扇腫我的臉……
你們無法想象，這對于一個小孩來說，這是一場多么嚴重的帶有毀滅性的災難。
多年以后，他跟我道歉，說一切的所作所為不過是出于喜歡我。
因為不知道如何表達，所以選擇了以傷害我的方式來引起我的注意。
我笑了，他要我原諒他。
原諒？
我沉默了。
我不止一次經受過這樣的事情。小學、初中、高中。每個時期我都經歷過這樣的事情。
后來有一次，我竟然也成為了那樣的施暴者。
真是一場噩夢。每個夜里都被人扼住咽喉，無法呼吸。
終于有一天，我幡然醒悟。如果說，這樣的報復能夠得到解脫，那為什么我反而覺得自己罪孽深重。
結論是，我錯的很徹底。
于是我告訴自己，要心存善意。不要因為自己在此處受到傷害，就要在別處拿回來。
錙銖必較，睚眥必報的人，活不太長，走不了太遠。
于是不了解我過往的人常常會對我說，你看起來對所有人都很好。
我啞口無言。
如果你知道我過去那些不堪的故事，一定就不會這樣想了吧。
現在的我很少會去想以前的事情，因為回憶起來的痛苦會讓我的情緒不受控制。
奶奶說讓我念經，這樣可以減輕罪孽。其實的確有很多人不信這些，但到了危機關頭卻又指望這些。
似乎人到了運氣不好的時候，總是喜歡把一切都寄托給物外的力量，這樣容易獲取心靈的慰藉。
但不管怎么樣，我還是相信冥冥之中自有天意，所有事情都有安排。
那么從現在起，和自己和解，和過去和解。
圖／微博
