老早就聽過樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待。所以還在十幾二十的年齡，我就知道余下的每一天都該好好和時間賽跑下，多回家陪陪老人，看看老人。我把暗藏心中的那份深情，化在了幼稚的皮囊下。不想長大，更不想成熟，因為成熟，意味著經(jīng)歷過了太多的艱辛。所以我就想那么一輩子，都可以幼稚下去。

接到姑姑電話的時候，我整個人都是懵的，激動到腦子呈現(xiàn)一片空白，更無心去收拾衣物。因為上一秒，我還在想著爺爺奶奶什么時候回來，會帶些什么水果買些什么菜，可是下一秒，卻聽到說要收拾衣物去醫(yī)院照顧爺爺。我記不清我到底流了多少眼淚，雖然我知道眼淚這東西是根本不能解決任何實質(zhì)性問題的，但難過了就是難過了，或許哭哭更清醒。只是我知道在見到爺爺之前，我要把臉上哭過的痕跡抹干凈。

我也不記得這幾天自己是怎么過來的，應(yīng)該是很漫長很艱辛吧，迫切的希望時間快點(diǎn)過，爺爺可以早些康復(fù)，早些出院。我看著爺爺佝僂的身軀，瘦小的身板，進(jìn)一個又一個的檢查室，抽一次又一次的血，那細(xì)小的針頭插在他只包了一層皮的骨頭上，我就沖動地想把他身上的針管拔掉插在自己的手臂上，可是這世上有很多東西都可以代替，唯獨(dú)病痛這事，無人可以幫忙承受和分擔(dān)的。我只能任由著內(nèi)心焦急與疼痛，做些無用功的緩解。

我從前從未意識到人生的短暫，生命的脆弱，直至去年，我親眼看著外公由一具尸體化作了一甕灰，才徹底的清醒，從此這世界上再也沒有一個人是被我喚作外公的了。可是，往日的光陰又仿佛是在昨天，好像一個小時光機(jī)就能倒回的昨日。在外公的大廳里，外公坐在搖椅上，吆喝著我們表兄妹去看他回老家拜祖拍的視頻。我多后悔當(dāng)初的自己，是有多么不耐心的聽外公那夾雜著濃厚口音的方言，每次外公和我說話，我都表現(xiàn)的極其不耐心，我總以為，后面我就會聽懂的，后面我就會聽懂的，我現(xiàn)在不認(rèn)真聽沒關(guān)系的，卻不知道后面的后面，是結(jié)束。等我再想認(rèn)真和外公聊一次天時，他已經(jīng)不能開口和我說話了，只是眼角浸滿了淚珠，我想，也許這回，是外公聽懂了我說的話，但我卻再也沒機(jī)會聽懂他跟我說的話了。

而每次媽媽讓我過去看外公，我都總會推遲明天再去，明天再去。我總喜歡拖，我總以為還有很多個明天，可是卻不知道有時候意外會比明天來的更快。或許我還有很多個明天，可外公，卻又仿佛是在倒數(shù)明天的。

朋友說，父母在，不遠(yuǎn)游，我曾經(jīng)不是很能明白這句話，而到后來慢慢長大，才明白這話的真諦。我們這一世，忙忙碌碌的奔波一生，到最后，最希望的不過就是回歸家庭，安享天倫之樂。可我們年輕，總以為等我們賺到足夠多的錢的時候再回來陪伴父母，可卻不知道，有時候生活就是如此殘忍，等到我們哪天真的賺到足夠多的錢了，父母卻已經(jīng)不在了，而且，錢這事，是永遠(yuǎn)都賺不夠的，而我們父母的時間，卻是很有限的。

我想了想自己，仿佛是活了二十年還沒活明白似的，拿著自己最不好的脾氣對著身邊最親近的人，總幼稚的認(rèn)為他們?nèi)缒銗鬯麄円粯訍勰悖蜁硭鶓?yīng)當(dāng)原諒你所有的壞氣。而卻渾然不知，你撒的是氣，傷他們的卻是是心。就像一個釘子釘在了一根木板上，即使之后拔了下來，還是會留下一個坑洼的洞。每一份感情，都理應(yīng)得到很好的保護(hù)。

子不遠(yuǎn)游，女不遠(yuǎn)嫁，這是多少做父母的心愿。可年輕氣盛的我們，卻總喜歡做著與父母心愿相違背的事，我們總是顧著去贏一時的意氣，而忘了我們會因此輸了這世上最寶貴的情與人。

后知后覺明白了許多，還好，只是生命的開端，未走得太遠(yuǎn)。很害怕，就這么看你老去，而我卻不在你身邊；又很害怕，就這么看你老去，而你又要遭受病痛的折磨。

你養(yǎng)我小，我伴你老。珍惜身邊的老人，趁他們都還健在，多點(diǎn)陪伴，多些守護(hù)。

很害怕，就這么看你們老去，所以趁還可以，我希望，我能給你們多些溫暖和守護(hù)。緊緊握住你們的手，陪你們慢慢地走......