我在二十歲的時候，在想著把吉他練好，然后上街賣唱，走遍中國的每一個連線都沒有的小城市。帶著一臉的滄桑，還有那因為抽煙已經壞掉的嗓子，去參加同學聚會。只要我一出聲，所有人都閉嘴。我不告訴你們我經歷過什么，只是用歌聲告訴你們老子過得很爽，你們都是傻逼。

要配一臺MacBook?Pro，用Key?note做出顛覆世界的、無與倫比的、堪比電影的幻燈片，加入一個創業團隊，用我的暴力美學，配合著從老羅那抄來的段子，下面坐著的投資人都是土鱉，騙來他們的錢，然后一輪二輪新三板。

噢再配一臺xps?13，出門寫作都靠它?？恐约呵懊娑晟锻嬉鈨憾紱]有的生活經歷，寫一本隨筆，兩本雜文，三本小說，?分分鐘秒韓寒，單本銷量超兩百萬，躋身中國作家富豪榜前五名，之所以不是第一，是因為要給作協那幫老家伙留點面子，筆名我都想好了，就叫陳鄉。

女生都不用追的。哥有長相，有志向，資源和錢都只是時間問題。還專情，為了愛情付出一切，分分鐘燃燒自己。每天換個不一樣的，一個月都不帶重樣，哪有時間去追啊，大家都很忙。

但是今天我二十一歲，連一個F和弦的轉換都有問題，想分期買一個蘋果電腦卻連首付都沒有，Key?note也是剛學，做出來的東西我自己看了都臉紅。寫出來的東西也是垃圾，但我又不想讓他們無人問津，想盡辦法在各個網站或者公眾號上發表，以此博得一些贊美來滿足我怎么也抑制不了的虛榮心。

從前我總覺得那么慌張干嘛，該來的會來，但是今天我二十一歲，一事無成。

我二十歲的時候，在想著要做一個成熟的人，把老娘老弟照顧好，用自己的肩膀扛起一個家。要做一個認真的人，把我手頭該做的事給做好，在別人注意不到的細節上發力。還得是個國際化的人，掌握三門外語，進外企，歐亞大陸來回跑，儼然一個空中飛人。

二十歲的時候，我對于很多事情，都抱著一輩子的態度，說一些永遠和未來的故事。

但是今天我二十一歲，我對于當年那些自認為重要的、偉大的、無畏的事情，如今都不是很關心。

現在，我覺得賣唱不重要，吉他不用彈多好，我做的再好，總有人比我更好。吉他是陪伴我，為我排解寂寞的一個伙伴。

我參加過一些同學聚會，在一些小飯館里點一桌菜，三杯下肚，菜過五味，學著大人說一些假大空，贊美友誼，就不知道再扯什么了。這個時候如果我再拿把吉他上去唱歌，如果我還唱動情了，那用傻逼來形容也不是不可以。

努力地去戒除一切浮躁的習慣，包括卸掉所有的資訊類應用。想要和這個世界保持同步太難了，他的變化是如此之快，你根本來不及下載。

放棄所有讓我疲憊的關系。也許這些關系在一些時空里曾經帶給我一些美麗的幻想，但他們不屬于我。少了誰，我的人生，其實都一樣。

我甚至對異性沒興趣，努力地裝做沒有興趣。我先得把自己給活明白了，把身邊人和家人照顧好。更有趣、胸更大的女朋友，五年以后再找。

上半年的時候，我和朋友無意中發現了一個叫陳粒的歌手，非常喜歡。在接下來的幾個月里，我至少聽過五個人對我說，他發現了一個小眾歌手，叫陳粒。我嘴上應著，嗯，我也很喜歡她。心里在想:X的，陳粒是我這一年知道的最大眾的歌手。

就是這樣，這個世界變得越來越同質化，越來越一樣了。在一個毫無個性卻喜歡標榜個性的時代里，這樣的事情似乎不可避免。

但是這件事情讓我感到慌張。

不，我不是說自己有多么不一樣。而是我確實見過一些人，他們比我資源優厚，比我沉，比我聰明，比我努力，比我帥。他們看上去和誰都不一樣。以前我覺得這樣的人鳳毛麟角，現在發現遍地都是。

想想挺可怕的，僅僅一年而已。

我這個人，一直很向往簡單的生活，就是一個事，做到極致。我今年二十一歲，生活圈子越來越窄。朋友越來越固定，越來越少。越來越明白自己的選擇，以及這樣選擇的原因。一切都在向我盼望的方向去改變。

樸樹講過一個故事：某人善畫竹，名滿天下。可他的老師對他說，你尚未入門。問：如何得入。答：要在心里覺得你就是竹子。其人乃去，終日站在竹林中。風起，竹搖，其人亦搖。如此十年過去。一日，師往探之，見其在竹林中閉目凝神，隨風搖擺。師視良久說，好了，可這還不夠，你要忘掉你是竹子這件事。又三年，師復探之，曰，汝成矣。

我也喜歡這種對待時間的態度。

二十一歲生日快樂。