這篇文章是我一個朋友的朋友的故事，我也算是認識：記憶中的她很愛主持，是一個“大女人”。雖然不熟識但是從她的文字和聲音中可以看出她現在大概已有所成，但仍然在更高層次的追夢。在此把她的樂章獻給正在追夢的你【特別是女孩子】

靜下心來看看她的故事吧！

上個星期五的晚上八點半，在主持一個酒莊的年會之后，來不及換禮服就奔向車庫，趕往公司的研究總院，彩排公司第二天的大型活動。

九點半，第一次彩排結束。幾個同事商量著要不先把晚飯吃了，于是大家開車來到一家面館，面剛端上來，我剛吃倆口，感覺鼻子一種涼涼的東西流出來，我以為是鼻涕，拿紙一擦，竟然流鼻血了，但我也沒太在意。

第二天早上六點半，洗漱完畢準備化妝，鼻血又不受控制的流出來了，我當時一下就慌了。一來呢是擔心自己是不是得了絕癥，二來呢特別害怕因為我個人因素，讓團隊準備了一個多月的活動沒有辦法在市長和全國主流媒體前完美呈現。不過還好，早上鼻血流了一會就止住了。但是在整個活動期間我還是很緊張，緊張的是我擔心突然一滴鼻血突然就落在我的白色套裝上，所以我在兜兜里，包里、舞臺旁邊，我全部都備好了紙巾，以防不測。

幸運的是活動期間鼻子還比較聽話。后來跟姐妹聚餐的時候就打趣的說：“忙得流鼻血”。不出所料。馬上就有人接了一句：“咳，一個女孩子何必那么拼呢？”

其實從剛開始做主持到現在，我確實挺拼的。而這句話呢我也聽過成百上千次。每一次聽呢我都想了很多條解釋，但每一次也都是頓一頓，最終也沒有說話。但我也開始思考這個問題，直到我在一篇文章中，我也似乎找到一些答案。文章來在雨點：一個女孩子，到底要不要活的那么拼？

我一直覺得欲望其實并不是一個壞詞。尤其是對一個有理想，敢追夢的年輕人來說，他反倒是最佳的雞血和動力。但有欲望的人注定痛苦，因為有華麗的夢就有貧瘠的現實。當欲望時刻鼓動著你本該平靜的心，你就很難低下頭來，老老實實接受目前沒有起色甚至很長一段時間都沒有起色的生活。

經常有人問我，是該留在大城市沖浪，還是留在小城市看海！我的答案總是：“這個答案沒有標答”。進入大城市的可怕之處：不僅在于高消費、快速的生活節奏、緊張的人脈關系，更在于你的視野開闊開闊再開闊之后，難以抑制高速膨脹的欲望和野心以及你打開朋友圈，所有人都在賣命都在打拼，停不下來的精神壓力。這一切對你來講不一定都是能消化的正能量。

一個女孩子嘛，當然是有性別福利的。按照中國普遍的傳統和價值觀，女人可以不必工作，更沒必要活的那么累。但在我的字典里沒有“干的好不如嫁得好”這件事。因為我很貪心，我既要嫁的好，又要干的好。嫁的好是我渴望美滿的婚姻生活和一個相愛的人共同享受生活。干得好是我要通過工作和奮斗來實現我個人的價值，贏得小小的成就感。

愛情的甜蜜不能替代工作的充實。另一半對我的疼愛和欣賞與工作伙伴對我的支持與贊賞，對我來說同等重要，甚至后者更重要。因為前者是因為荷爾蒙，說不定還有點夸張。但后者是對我是實實在在的肯定，這讓我覺得自己有光芒，這種光芒比我穿了一件大牌，或者涂了最貴的口紅要有誘惑力的多。我在工作中，能看到自己的無能、短板和脆弱，它也第一時間反駁出我的淺薄、匱乏和刁蠻。工作就像鏡子一樣，讓我知道哪里有斑點，哪里有贅肉，他會一次次踐踏我自以為是的自尊心，解構我深以為然的舊世界。

我承認工作有時候讓我變丑了、變得不優雅了、不能輕聲細語淡定安然的維持我的美好姿態了，我還因為它變得夜不能寐、緊張焦慮、滿臉長包甚至負能量爆棚，傷害到身邊最親的人。但我依然要義無反顧的去工作，再難也不能停下追求的腳步。因為沒有人比我更清楚：在一次次敗下陣來之后，重新站起的是一個更有力量的我。說實在的我渴望這種力量，這種不依靠任何人就可以挺過去的力量，這種遇事更沉著更穩重的力量。

我一直以為對于女人來講，生命之中只有倆道坎是你的朝氣和追求跨不過去的：一是結婚二是當媽媽，因為這倆件事給予我們太多正當的或無奈的理由把注意力放在實現自我價值以外的地方。

當然這并不是說工作的女性就更有斗志，做全職太太的女性就是沒有斗志，斗志是一個人對完美自我的不斷追逐。生活方式也不能衡量是否有斗志，畢竟這世上既有每天朝九晚五的行尸走肉，也有宅在家里的精神行者。但是工作和事業一定是精神奮斗的重要存在形式。它的現實和瑣碎讓你告別胡思亂想、自命不凡，也告別天馬行空，所以當有人跟我講:“你一個女孩子還奮斗這么辛苦，又不要你來養家”這種話的時候，我和她之間就立刻劃出一條大海溝。

因為我的樂趣和驕傲你不懂。

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