在沈陽已經歷了三個冬天，高考填的志愿陰差陽錯地把我帶到這個城市，帶進這個學院。起初我還是打算好好聽課認真學習，后來就徹底放棄了，真的不喜歡也學不進去，再之后，想學也學不會了。

我早就知道，小學初中高中，每一次考試，人就是這么被分成三六九等的，現在我掛科這么多，能不能畢業都兩說，考研的夢似乎已經離我越來越遠，我關于人生大規模積累資本的階段，好像就要結束了。

我了解很多人的生活，看起來，都不那么盡如人意。從簡書上也刷到很多記敘生活的文章，其間的辛酸苦辣，讓我不由得后怕。

搬出宿舍在校外租房半年多了，關于“一個窮孩子生活在有錢人的城市”的體驗，愈來愈深。我過著以前想都不敢想的生活，冰箱里擺滿啤酒，養著自己喜歡的寵物，宵夜吃掉幾百塊錢的火鍋，相比于高中那時拿著二十塊錢都覺得是一筆不小的數目的時光，簡直就是天壤之別。

可這些都還不足以，欲望只會不斷膨脹，而且理所當然且難以遏制。我想去旅行，想換耳機，想聽回音壁，想擁有一輛車……“我想要，我想要，想要，于是又多了更多清單，我收到欲望寄的綁票，虛榮心在跟我謊報”，超前消費預支的賬單更讓我每月都難以支付。看著二百四十塊錢的電費愁眉苦臉，卻又不愿在房間里挨凍關上空調。

十二月，很冷，也臨近期末。打聽了一下，估計又要掛掉不少科，心中翻江倒海五味雜陳。我都已經沒有了后悔的感覺，只想著怎么把這一攤破事應付過去。在冬日難得晴朗的陽光下吐出煙圈，覺得疲憊不堪。

我熱愛的一切不足以支撐我的生活，這么多年的努力也讓我開始迷茫，也許我沒有找到對的方法，也許再堅持一天就可以一步登天，但是痛苦的煎熬和絕望的折磨已經扭斷了我的膝蓋，我實在無力奔跑，追不上眼前流逝的時光。

只有我自己知道，我是多么卑鄙地偷竊了時光，揮霍著努力，因為一切的所作所為最后換來的只是一事無成。

我動搖了，感覺心中某一部分正在悄然崩塌，忽然想去好好念書，爭取順利畢業，我希望還來得及。

我有個邊念書邊創業的朋友，他發過一條朋友圈，說：“兩頭都想抓，都不想放下。”

而我，是放下了一邊后，才發覺這一邊我沒辦法放下。

世俗的鏈條早已將我和自己爬上來的三六九等狠狠捆在了一起，就像找我借錢的那個老板所言，他已經沒辦法去打工做兼職了，周圍人都在看他笑話呢。

同樣，我也沒辦法心甘情愿去做個酒店招待或者洗碗工，我的身份，我的女友，我周圍的一切，都讓我很難很難為了謀生做這樣的差事。被逼無奈我會去，但我真的不愿意。

那么，我似乎又迫切地需要這我根本一點都不感興趣的專業技能和文憑了。

在別人看來，我浪費了機會，一切都是咎由自取，我也不會反駁。發生了的事，人人都可以指著我聲色俱厲地說：“我早就告訴你會是這樣。”說得好像我不知道一樣。我知道又做了，不后悔也沒打算接受建議，我只想解決問題，我只想問一問出路。

和同學聊過后，我開始提心吊膽，害怕最簡單的考察課也無法通過。也許得去找老師問一下，有沒有補救的辦法，雖然肯定少不了責備和挖苦，但這也是理所應當的。做了錯事就站好挨打，翹課玩游戲的時候我確實挺開心。

今天學單片機的時候，老師說，“不喜歡做的事，也得去做，也得做好。這就是現在的社會。”我深以為然。談不上幡然醒悟，就是覺得，有那么一點想要好好念書了。希望能抓住最后尾巴上的一點機會，彌補一下之前尋歡作樂所帶來的虧欠。

歸根結底，我是怕了，我開始意識到一份穩定富足的收入有多么重要。那些讓人心痛的句子，少年熱血讓現實澆滅，或帶著諷刺意味的，理想很豐滿現實很骨感，也不過于此。

我不愿再想未來，人事為盡，安知天命？先做好手邊的事吧。