2018年對我來說又是一個意義非凡的一年。

上半年對我來說是煎熬，下半年對我來說是找尋。

我喜歡用《無限戰爭》來形容它。因為似乎感覺這一年，我都處于一種戰爭之中。

一種不斷的找尋自我的戰爭之中。在不斷的平衡，一次又一次的決定之后，去接受那個改變了的自己。

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18年的上半年對我來說絕對不是一段很好的日子。即使是現在，我依然覺得那是一種空前的，絕無僅有的壓力感。因為僅僅是學習這一件事就把我幾乎壓垮了。是一種沒有任何退路可走的感覺。

以至于我每次想到這些，我都會和學弟學妹們說，不要浪，不要想當然。

雖然我自己沒什么資格這么說，畢竟我自己也并不是一個很成功的渡過那段日子的人啊。

18年的下半年到來的時候，我一度以為，這會是一個絕無僅有的輕松的時間。

轉眼這一年就要結束了，可是輕松這個詞，卻沒有如期來到。

卸下繁重課程包袱的我，卻依然感覺每天都很忙。

如果說上半年，我只是在做一件事那就是復習的話，那么下半年，去掉了這層包袱之后，反而使得我變得一下子，像是一下子從牢里被放了出來一樣。

像是剛剛表白一個喜歡而不了解的女孩子，然后成功了一樣。

是啊，我自由了。可是，之后呢？

沒有了這樣的包袱，我是不是就可以坐在那里什么都不做了呢？

顯然這下半年，我并沒有收到這樣的答案。我總是感覺，我在找尋什么東西。

可是我總是感覺沒找到，又或許是感覺自己慢慢的開始迷糊了起來。

這便是下半年的主題吧。

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18年對于我來說絕對不是一個意義平凡的一年。

因為這一年我正式變成了一個二十歲的成年人。

因為這一年我正式從大學的新人變成了老人。

能明顯的感覺到我自己的心態開始由剛開始的探索和好奇，慢慢的開始變成獨立和灑脫。

從十八歲時，每一句話都會害怕別人會發抖，會生氣。

到現在的近乎銳利的語言，和有的時候毫不掩飾的冷笑。

之前我覺得，這應該是因為我遇到了一些，遇到了一些很垃圾的人。后來我想了想，可能這是必經之路吧。

我還保留著從小就一直在內心萌芽的浪漫主義。

但是它畢竟不是現實的。

在現實中，很多時候就是獨立的，孤獨的。

很多時候會發現，你希望的，想的，能夠抱團取暖的人。

別人可能并不一定這么想呢。

別人與你非親非故，何必與你相濡以沫。

所以浪漫主義就一直在內心萌芽著，從小學，到現在，都只是萌芽著。

可能是要留給未來的那個構建家庭的那個女孩子吧。

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2018年可絕對不是平凡的。

這一年我開始明白，什么是生活。

我十八歲的時候我覺得，不停的做題，不停的考試，拿到高分，獲得榮耀，這就是生活。

后來我慢慢的發現，這根本就不是生活。

為了自己的榮耀，為了自己的事業去拼搏。似乎是每一個二十多歲的男人都會有的野心，有的夢想。

可是那終究不是生活。

對我來說那不是生活。

曾經我還會很被高中洗腦，各種高考標語都叫我們往死里學，把高考吹的天翻地覆。

兩年過去了，再回頭看。我似乎也只會送給他們一個冷笑。

曾經我覺得一個人不努力就是罪過。

現在我覺得我當時好傻啊，真的傻。

傻到忘記身體的疼痛，而去拼搏那所謂的幾分。真的是讓我覺得很可笑了。

身體是革命的本錢。

這句話我到大學才明白。

這一年還是生了幾次病。

也算是明白了為什么要學會生活。

我似乎在這下半年，經歷過上半年的煎熬之后，開始害怕了，開始惡心了。

再也不想過那樣的生活了，所以開始，似乎，慢慢的丟棄了自己在上半年對GPA的那種執念。

慢慢的變得隨性了起來。變得有些開始，越來越變成了自己的主人。

我不知道現在這個變化對我來說到底是不是一個好的變化。

因為我真的很羨慕那種能夠由玩到學的人，他們真的很幸福吧。

我也想試試。

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2018年絕對不是普通的。

因為這一年我認識了很多很多可愛的人。我似乎找到了很多很多新的活力。

似乎是一種把我從孤獨中拉出來的活力。

似乎是讓我慢慢的又找到了大一才有的一些社交的圈子。

不乏有交心的人。

我可以和高中一樣，和他們說我根本不會輕易說出來的話。

這應該是我最大的幸運之一吧。

也不乏有我吸引的人，不乏有吸引我的人。

一年過去了，我可以感覺，我不再是一個獨立的個體了。

雖然我依然信仰著孤獨，信仰著一個人的生活。

但是內心早就不再是，也不再應該是一個人了。

因為我在試著去生活啊。

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下半年結束了。

我參加了社團，我參加了學生會，我參加了項目組，我聯系了老師。

我似乎在做很多別人大一早就已經做過的事情。

別人早就已經體驗過的事情，輪到我這個老人這里，卻變成了新東西。

真的有趣，不是嗎？

我大一的時候，主動放棄了很多東西。什么都不要我，于是我也不要它們，一直以來我都對它們沒有什么好感。

有的人被我騙了，覺得我應該是一個，把榮耀視為生命的人。

不好意思，那是兩年前的事情了。

現在呢？也許你可以用這句話形容我——

我佛了。

我大一的時候主動放棄了很多，我現在來看很有趣的，也應該去嘗試的東西。

那我就應該把它追回來。

沒有什么別的理由。

就是因為好玩。

就是因為，它們是新的東西。

是有趣的，是有用的，也是我生活中，應該有的部分。

那我就會喜歡上它們。

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這下半年過的不再煎熬了。

可是一下子發現自己變得隨性了很多，似乎對于一個喜歡看數字的人來說，不是一個好結果。

但是人生就是要生活啊。

生活可不僅僅是數字，不僅僅是偏微分方程啊。

但是又似乎感覺，自己像是在人生的道路上跑累了，停下來了。看著別人還在用力跑，自己卻無力了。

所以我似乎在找尋一些東西。

我在找尋，找尋。

找尋的意義很簡單，因為我不想再一心思的只投入學習了。

所以在找尋別的東西。

找尋這大千世界中，其它的，精彩的生活。

一個卡片集，一幅插畫，一個耳機，又或者是，一張合照。

它們都是我這一年的驚喜啊。

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2018年全年是一部《無限戰爭》，遇到了一個大的BOSS，卻沒有成功制服。但是也不是那么喪。

所以一般寫年度總結的時候，我最喜歡看到的是流水賬。

因為這說明這一年，我過的很安心。

這一年我也挺幸運的，有了另外一個人在，難得有一年我不會有很多怨恨。

相反我會感覺，這一年我過得很充實，過得很有變化。

我不再是一個獨立的個體，因為內心的規劃，要時刻關注到另一個人，這是生活。

我也不會再是一個粗糙的個體，因為我的每一點聲音，每一個動作，都會被她所記住，所回憶。

當然了，我也不會再是一個孤獨的個體了。雖然我下半年，很多事情都開始嘗試去一個人做。

有些人和我說，你這不像是找到了一個伴侶，因為沒有任何的痕跡。

他們嫌我秀的頻率太低太低了。

那我雙旦各發一次是不是就可以了？

滿足你們好了。

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2019年要到了，2019年注定是一個《最終之戰》，是endgame。

這一年過去之后，一切的大學生活的成績，就要交上去，交給另外的一組人去評判。

這一年注定是一場收官之戰。

很慶幸我這一年看17年的自己，還是會發現自己在看一個傻子一樣。

也希望19年的時候，能夠打好這一場收官之戰吧。

該結束了。

所有的結果都該浮出水面了。

如果說對19年有什么想法的話。

那就希望我能夠快點結束家里的貧窮吧。

這可真的是翻身之仗。

這個時候才明白什么叫望子成龍，才明白為什么我最終還是不敢停下來。

當然了，我還希望

希望在我心里的那個女孩子，在家里的那個女主人。

我能夠寵她寵的更多一些。

能夠更多的，在視頻中。

看到她的快樂吧。

2018年，我依舊還是一個無法經濟獨立，無法精神獨立的廢物。

這也是一份不痛不癢的2018年年度總結，它并不讓讀者感到驚喜。

但是它讓我驚喜。

因為它沒有驚喜之處。