王耀慶這種正裝男是我的款，
他在《失戀33天》里演一個底層奮斗逆襲的高富帥魏依然，功成名就時卻選擇娶個綠茶biao物質女李可，
劇中為他們策劃婚禮的文藝女主黃小仙，
就替廣大只要真愛版五好女青年開了撕：
“為什么很多品種優良的小伙子，身邊都配著一個這樣的姑娘？”
魏依然的回答是：
“跟這樣的姑娘談戀愛省事兒，我知道她們要什么，我給了，她們就開心，相應的，我也能收獲一種滿足感。
但如果，我跟黃小姐你談戀愛，就會很麻煩，我看不出來你想要什么，我得先花時間揣測你，觀察你，然后再出手打動你，可是這段時間里，我能做的事兒太多了，意義也遠比談戀愛這件事兒大。”
好吧，你帥你有理，真能嗶嗶，
兩句話的事兒：
? ?1．我要省事兒。
? ?2．我不要不確定。
也許追求真愛逼格如你我的，也會像黃小仙一樣在心里默默祝他們晚景凄涼，
但這有意義嗎？
除去價值觀的差異，其實魏依然的這段話是個不錯的婚姻選擇方法論，至少他不貪所以不糾結，對吧。
今天七夕，好久不見，
我們一起聊聊該如何選擇Mr/Miss. Right？
01 ? ?婚姻選擇的本質
婚姻和戀愛的本質并沒有不同，都是人際關系，而所有的人際關系都是實力間的博弈，婚姻戀愛也不例外。
不同的是程度，婚姻意味著人生伴侶，一個實打實的重要崗位。
人的一輩子里，這還真是個事兒。
婚姻的本質是各自帶資入場談合作，目的是兩個人比一個人好，這個好是互利，是交換，但更是同舟共濟。
在這條船上，得一起搭伙兒過日子，錢、愛、性都是資，用錢買開心和用愛換真心真的有不同嗎？
關于選擇，馬薇薇在《奇葩說》中一針見血：
一個對的，一個錯的，那不叫選擇；
兩個都是對的，那不怕選擇；
只有兩難的選擇，才叫真正的選擇，
我們要選擇的是，我們更能承受哪一個帶來的后果。
用管理學的話說就是：
決策正確指的不是決策本身，而是決策得到執行后的結果。
魏依然選擇李可，是因為“愛情沒有了以后，我們的關系靠別的東西也能維持”這樣一個結果是他更樂意承受的。
我們選人結婚，其實是在選自己更能承受跟哪個人結婚帶來的后果。
既然是承受，就會有限度。
所以，選擇Mr/Miss. Right也就變成了一道簡單的設限題，
本著互利原則，以我能交換的差異性為基準線，向上向下不斷試錯，確定你必須要的上限，確定你肯定不要的下限。
用這三條線去卡，可選項就剩不下幾個，也許細節有出入，但基本跟你要的大差不差，這比單靠短暫荷爾蒙嫁之/娶之靠譜多了。
最終無論婚姻結果如何，都在你的承受范圍內，這已經是很幸運的事。
02 ?基準線：優勢與劣勢
黃渤說：“陳坤一轉身觀眾就有好感了，我就得演十幾二十分鐘才行，能不賣力氣嗎？”
馮唐說：“我要用盡我的萬種風情，讓你在將來任何不和我在一起的時候，內心無法安寧。”
顏值是資源，顏值低卻有才華又賣力是差異；
風情是資源，用盡風情換你一生不安是差異。
決定你能在哪個場次和誰合作的起點不是你的資源，而是你的資源差異性，差異性決定了你的稀缺性和真需求。
差異性由優勢和劣勢構成。優勢是過人之處，劣勢是不如人之處，兩者決定了你的上限和下限。你所有的決策與執行，都在重復的呈現這兩點。
如何定義自己的優勢和劣勢，
不取決于你如何想，取決于你用什么方式，做過什么事。
第一步：請你坐下來，畫出一個三欄表格。
一欄為“我決定”，一欄為“我以為”，一欄為“結果”。
第二步：回憶你過往的生活，寫下至少十件重大事件的三個方面。
千萬別只寫那些有好結果的事。
一定會有一些事，和你預期的結果不一樣，
要么不了了之，要么雞飛狗跳，要么徹底失敗。
這樣的事在你我的生活中比比皆是，耐心回想并記錄下來吧。
第三步：得出你擅長做什么，不能做什么。
寫出足夠多的事例，就會發現，你的優勢和劣勢往往十分明顯，同樣的成功和失敗一再重復。
這些優勢和劣勢是你的內核，通殺所有領域。
比如你的劣勢是不會處理復雜的人際關系，那么選擇婚姻時對方是否是媽寶男、對方的家族是否會過度參與你們的生活就是你需要好好衡量的因素。
這個方法，并不新鮮。
它來自管理學大師彼得·德魯克的《自我管理》里的回饋分析法。
03 ? ?上限：我必須要什么
從這個基準線向上延伸，尋找自己在婚姻中必須要的。必須要是不可缺，是做減法。
在我們以大學生和職場年輕人為主體的調查中，有38.61%女生“想嫁個愛我舍得給我花錢又事業成功的帥老公”，有38.81%的男生“想娶個漂亮溫柔體貼獨立性格開朗對我真心的老婆”。
不是不可能，而是我們大多數時候想要的太多。
每個人的境遇觀念都不同，因此考慮“我必須要什么”時，可以是“優勢加優勢”的錦上添花；也可以是“優勢補劣勢”的雪中送炭。
這里為大家提供一個婚姻相關因素的選項池，從里面挑出與你自己的優勢和劣勢相關度最高的因素，然后用以上兩種策略選出一到兩個因素，就夠了。再多，就是我們真的想多了。
針對客觀條件，我們也做了問卷調查：
“如果現在就結婚，選出以下三點你認為Mr/Miss. Right最應該具備的？”
“對于對方的家庭 ，你最看重什么？”
同時，在問卷提供的吐槽點中，對“最好的婚姻，是精神上的門當戶對”這句話的認同率最高，男女已婚未婚最為一致。
說明在選擇結婚對象時，這個群體最看重的是三觀、性格這些精神要素，而且男生比女生更在意對方外貌，女生比男生更在意對方能力。
一個人的三觀是由所處社會階層、教育程度、以及性格偏好所決定的。
什么是三觀不合？
網友神回復：你喜歡看書，他喜歡玩游戲，這不叫三觀不合。你喜歡去西餐廳吃牛排，他喜歡在大排檔擼串，這也不叫三觀不合。真正的三觀不合是你喜歡看書，他說看書有什么用，不就是裝文藝嘛；你喜歡西餐牛排，他說那玩意死貴，還不好吃，說你真是作。
04 ? ?下限：我肯定不要什么
從這個基準線向下延伸，尋找自己在婚姻中肯定不要的。
你在婚前覺得肯定不要的，大部分都會出現在日后的婚姻問題當中，與其日后到城里撕扯難看，不如在城門口抖干凈再進城。
婚姻問題，無非就是兩類婚內作死：
一類是傳統作死：出軌、家暴、貧窮、家族混戰、孩子、直男癌、喪偶育兒…..
一類是花樣作死：媽寶男、扶弟魔、綠茶biao、鳳凰男、孔雀女、基&姬……
Mr/Miss. Wrong不可能通過任何手段變成Mr/Miss. Right。
花再多的心思，也不過是互相消耗與磨損。
那是沙里建塔，都不用風吹，走兩步就散了。
05 ? ?摸不準，那就多摸幾次
這三條線不是一出手就能摸得準，怎么辦？
聽王思聰的，
網友花5000塊錢問他，“如何從白蓮花的外表看出綠茶婊的內心？”
他說：熟能生巧。
如果追加一條原則，就是管理學中的“招人要慢、開人要快”。
我們之所以遇到各種婚姻問題而深陷泥潭，往往是因為“招人太快，開人很慢”！
最關鍵的三步已經完成，結婚一刻的雙方狀態，基本不會變化。
合同你看過，你簽字就代表你接受。簽完之后又改主意加價，那是不是你有問題。
愿我們都能和正確的人在一起。
我是WLAN蘭，
身在城鄉結合部，心在米蘭時裝周。
END.
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