上完最后一課，平凡，沒有掌聲、歡呼，甚至吝嗇著惋惜，不露聲色。

三年半吧，好快，雖然我?guī)缀跤浀米“l(fā)生過的每一件大事小事，雖然回想走過來的路我自己都會朝自己大喊一聲“傻逼”，但我是帶著少許贊揚和羨慕的語氣，帶著對往日時光的崇敬，帶著對敢做敢為敢說敢任性的自己的一種褒譽(yù)。

對，我不完美，雖然之前會在某首歌里哼著所謂完美主義，然后會有些對這般美好的拙劣模仿，但多的只是憧憬，生活中我很明白自己是什么樣的人。清華大學(xué)趙玉平老師說“以缺為正”，那些看上去完美的人只是你不夠了解，或者隱藏的夠好，這樣的人，非神，即妖。

雖然之前會太過理想主義，我故意為之的理想主義，我完全領(lǐng)會地到自己的不切實際，只是希望自己會不同，希望在學(xué)校里，我還可以如此，按自己的想法活著循著自己內(nèi)心的腳步，奮力反對著權(quán)威，你要我往東我往西，我感覺融入社會之前你最大的權(quán)力是不服從，只要你能在不服從的區(qū)間肆意而不違反。

我不參與，我不熱鬧，我并不有趣，但大三以來我明明白白見證了自己的改變。之前是任勞任怨不在乎這些，別人說我聽，我知道自己肚子里沒貨一無是處所以不上臺表演，我愿意鼓掌，真心的，如果我不小心錯過了給你鼓掌的機(jī)會，我會抱歉會惋惜，每個敢上臺表演，講話的人都某種程度上比我優(yōu)秀，我嘴上說著唯心的話，心里崇敬，我也希望自己今后變成一個可以組織起足夠話語和勇氣的人，我說，你聽。

大學(xué)進(jìn)行到一半的時候，我開始面對越來越多來自于自己的恐慌和擔(dān)心：我這樣下去，是不是又要像高中畢業(yè)時那樣，人家在我的留言錄上寫“你人很好，只是不大說話，一直很沉默”。高中，我的生活沒有被高考恐嚇，這一點就已不同，我散漫在籃球和作文中，寫，看，跑來跑去，現(xiàn)在看看其實挺好。大學(xué)，我的生活依舊散漫，只是越來越規(guī)整和正確，籃球盡量有時間就去打，別人叫我去打球我大多數(shù)時候在學(xué)習(xí)在看書，但依然放下書迅速回復(fù)：馬上回去換衣服。之前一直喜歡圖書館，并非所謂的學(xué)習(xí)氛圍好，我學(xué)習(xí)是不需要學(xué)習(xí)氛圍的，別人影響不到我，因為耳機(jī)里的說書人或歌手，已占據(jù)我的attention。我喜歡看到有人站著或坐在地上，在擺滿書的書架之間，我也喜歡自己這樣，來回穿梭，突然找見一本書名或封面特別的書，隨意翻動，找見幾句美得骨酥的文字，拿出紙筆，記下，或者揣度自己借書證里是否有空暇剛好可以借走這本，一樓，二樓，三樓，四樓，我花了足夠多的時間，不為了看一本小說，了解一個故事，而只是剛好想這么做，并且沒有其他更好選擇，也不功利，沒有太多理由。

依然，可以以另一種方式看，可以聽書，看電視，看電影，再看書，然后再一個循環(huán)，很多事我喜歡做第二次，我不覺得浪費時間，因為有些東西需要再次記憶，比如心情。

然后大學(xué)后半期我開始做一些我之前抵制的事情，主動找人聊天，找人談話，找老師說一些關(guān)于考研，我之前是完全排斥或沒有勇氣去這樣做的，因為會太緊張，在任何場合，忘了要說什么，陷入尷尬，誤解，所以之前不喜歡與人打交道，封閉，自我，其實改變是在某一瞬間的，你突然不想繼續(xù)這樣。然后寫作，投稿，把手機(jī)的下載書籍，自己看過的有了閑錢就買紙質(zhì)的，摞了一箱，每次回家，都拖著因書負(fù)重的箱子憐惜著它的輪子，在家里更喜歡買，我要給自己建一個圖書館，以后夠老了夠穩(wěn)了無需四處漂泊動蕩浮夸的時候，認(rèn)真再翻翻，看看，那些青春里的印記。我是早已準(zhǔn)備好了老去的，只是后來，一些越來越實際的事情讓我不得不回來。是畢業(yè)。從大一開始，每次畢業(yè)生揮手告別這里，他們在拍照，他們在聊一些我不懂的事，我順理成章地想到自己，同時也知道，太早。而慢慢臨近的步伐，讓我越來越嘆服自己當(dāng)初多么聰明，那些寫給他們的告別信，終于凝重地像是早已還給了自己。

還是憐惜一草一木，還是傷春悲秋，還是漫步隨風(fēng)知倦雨，無人能解，無人回復(fù)，我在我的世界里動動蕩蕩，可是我的表面太凝固笨拙，我太較真，對身邊的人太直率太坦白，太銳利，什么都敢說，不求語出驚人，卻總是語出驚人，我的語錄一半被嘲笑，一半在流行，我不在乎，只是沒想到，自己轉(zhuǎn)變成了這樣子，這轉(zhuǎn)變太劇烈太詫異。

我開始想畢業(yè)后的事，雖然一開始就打定主意考研，但也會注意一些已經(jīng)考上研的學(xué)長學(xué)姐的狀態(tài)動向，會了解當(dāng)今的形勢，考上研之后的情況，那值不值得去讀，是不是得好好考慮？考研的理由，很多人都不明確，我也不明確，我勉為其難地說是追求，是自己心態(tài)不好要緩沖幾年，其實應(yīng)該也對，但是絕對與所謂成功，不成正比。我開始務(wù)實，睡覺之前費力的喃喃自語糾正自己的發(fā)音，普通話，各種規(guī)劃，思考，我的人生，在哪里？其實我并不迷茫，卻依舊免不了這樣問，只因為所謂主宰，并不是頭腦夠明白就主宰了。你得去面對，得去解決，得說服對方，就得拋棄之前的無所作為，之前的心靜如水，儒是功利的，你不向成功，必與失敗狹路相逢。

而當(dāng)我費力權(quán)衡追求和追求，物質(zhì)和精神，我內(nèi)心的崩塌和重建，我的缺點我的好，我的未來，我的大學(xué)，屏息凝眸，抽身回來，我還是我，并沒有什么可惜。