知乎今天推薦了我一個特別雞湯的問題:

人努力是為了什么？

有一個高贊回答說:

因為我愛的東西都很貴，我想去的地方都很遠，我喜歡的人都很完美。

縮在寢室里剛被HR拒絕的我看得小心心一熱，眼前幾乎就要出現亟待征服的星辰大海。

可是事實是，我差點跟家里鬧翻，破釜沉舟拒絕穩定的工作出門闖蕩，滿以為一出手就能登上人生巔峰搞出個大動靜，結果卻被心儀的公司經過四輪面試筆試之后毫不留情的刷了下來，前路迷茫得像是沙塵暴天氣PM值爆表的北京。

接著手忙腳亂地海投簡歷，收到了包括但不限于推銷公司、電話信貸服務公司、從沒聽說過名字的整容醫院之類一系列的面試邀請，我看著郵箱里千奇百怪的面試郵件，哭笑不得。

再投一次，特意標注了老娘大學四年修過兩個學位還簽了好幾家傳媒公司是個正兒八經肚子里有點墨水的五好青年，結果收到的面試邀請，來自各大不同的論文代寫公司。

我始知我的自視過高與淺薄樂觀。

再接著，我在跑招聘會卻沒帶傘的春天被澆了個通透，回屋連濕衣服都沒換下來就接到了我爹的電話，父親大人氣急敗壞的指示內容如下:

你爹培養了你一輩子就指著你回家上班給你爹長臉，你現在撒丫子就跑，你爹不是白培養你了？下個月公務員考試你要不打算回來參加，那咱倆這父女情分也就到這為止了。

老爺子罵開心了就摔了電話，我手抖得都握不住手機，看著腳底下褲腿兒上的水滴滴答答匯成一個水洼，倒映出我一綹一綹亂七八糟的糊在臉上的頭發。

我是真想哭，可是累得張不動嘴。

說起我死活不愿意回家的原因，其實我自己都覺得有點幼稚。

因為，我有一個小小的夢，我想守住它。

我知道，這年頭夢想差不多都算個貶義詞了，好像嘴里掛著它的都是不著四六的小青年，而看著別人說理想的人，心里都帶著一張調笑鄙薄的臉。

可是，可是。

我有打從心里熱愛的東西啊。

我寫過所有為人所知的故事，每一個都在寫別人。

這一回，我想寫寫自己。

最開始想寫點什么，是因為太傷心卻沒有發泄的出口。

那時候剛到武漢半年，人生地不熟，心事也沒有誰能聽我傾訴，然后在一個冷得要死的大霧霾天接到電話，開口就是:

人沒了，你別太難過。

可是就在接到電話的前一天，我媽還給我報平安，說術后觀察期是十五天，這都第十四天了，人都清醒得能點菜了，準能好。

他是術后突然的心肺衰竭，走在了脫離危險期前最后一個觀察日，連搶救都沒來得及。

是我高中三年最敬重的老師，曾經一手把我從泥沼里拖出來。是在所有人都放棄我的時候拉了我一把的人；是高考出成績的時候拉著我的手眼淚直飚的人；是我，沒有血緣關系的父親。

我卻不曾見到他最后一面，沒能道別，沒能吊唁。

恍惚了一整天，夜里也沒辦法入眠，一邊縮在被子里哭一邊在手機里敲字，記錄下我還記得的關于他的所有細節。

那是我第一次想要表達什么，也是我人生第一篇閱讀破萬的文字。

我收到來自四面八方的陌生人的安慰問候，那些素不相識的人，在那個無眠的夜里，給了我毫無保留的溫暖。

那之后我開始寫作，沒想過能走到哪，卻在路上意外收獲了許多真心。

我才發現分享是件多讓人快樂的事情，我走過的路，我愛過的人，我聽過的故事。這世界與我千差萬別的錯落著，卻也有人愿意騰出一個瞬間，參觀我的人生。

緊接著一切似乎水到渠成，沒過多久我就簽約了經紀公司，開始在好幾個平臺更文，稿費勉強還得上螞蟻花唄，也有了一些見天私信我要我加油的小伙伴。

再然后，我從寫手成了編輯，運營一個粉絲六十萬的專題，有了四百多個野生的寫手。

那年我大二，編輯實習期撞上了我暑假在法院實習。我被分到民事廳，整天一睜眼開始就面對雞零狗碎和數不完的卷宗，一場半小時就能開完的離婚庭，夫妻倆一吵就是一下午，連律師都插不上話。頭暈腦脹下了班再回家惡補專業知識，審個稿審得如履薄冰。之后好容易一切走上正軌，又因為年齡太小沒完沒了被寫手質疑:“我吃過的鹽比你吃過的飯都多，你憑什么斃我的稿？”

一來二去折騰的我心力交瘁，干脆全交代了出去，專心寫字。

可惜好景不長。

我開始面臨畢業，有了沒完沒了考不完的試寫不完的論文說不盡的答辯，我打小學理，對寫字這事沒接受過一天專業訓練，寫出的東西還勉強有人看，我琢磨著大概也僅憑著我足夠真心罷了。

可我忙死了，實習司考雙學位，我在里頭團團打轉難得喘息，我有真心，可卻沒辦法專心。

于是很快自食惡果，寫的東西關注度越來越少，合作的平臺越來越少，短期合同到期沒在續約，長期的也莫名奇妙被解約，凄風苦雨的一塌糊涂。

于是在臨近畢業的當口，抓著一把簽過的合同卻發現沒有一個能接我這塊胖盤的下家。

這不是最糟，最糟糕的是我清楚明白我在寫字這個行當并無什么天分也沒做出什么成績，可就是說什么也不能放棄。

我愛這件事，希望它能成為我的職業。一輩子太長了，我不能為了只生存過一生。

我知道有千千萬萬的人每天為了夢想獻身，然后在現實地碾壓之下灰飛煙滅，再然后甘愿或不甘愿地摔進平庸里，無知無覺過一生。

這是場戰役，自然就有人傷亡尸骨無存。

我當然不能保證我會是幸存的那個。

我就是那個不知天高地厚一文不名一無所有，但卻妄想靠著夢和熱愛支撐活過一生的無名小卒啊。

我知道我的庸碌平凡，可不能甘心無聲無息地步入平凡。

因為，因為。

我只有一次人生，我想把它揮霍于值得的事情。

我終于確信我這一生頭一次鼓起莫大的勇氣和生活硬剛，不是為了少年意氣不是為了一時熱血，我就是想要認認真真地，不辜負不踟躕地，活一回。

想吃的都吃過，該愛的都愛過。

一期一會，這只有一次的人生。

世當珍惜。