周三晚，聽得到的《啟發俱樂部》，羅胖說的一段話讓我深有啟發：
他說一次和北京十一學校的總校長李希貴老師聊天，李校長說了一句話：
“要和孩子一起打敗問題，不要和問題一起打敗孩子?！?/p>
對這句話，我想了很多，深受啟發。
我想到了那個從橋上一躍而下的孩子，想到了因為寫不出作文自殺的小女孩，想到了媽媽在樓道里抽他耳光他縱身跳樓的男生……
不管你有沒有孩子，我們都可以想象一個場景：老師在家長會上在學校里在電話里在家長群里批評你家孩子，你是會回來數落孩子怒斥孩子打罵孩子，形成一場家長會后的暴風驟雨，還是會和孩子一起分析問題，然后一起面對？
這不是一個簡單的教育方式的問題，這是一個我們如何對待關系，尤其是自己最親密的關系的問題；是我們在以身作則的給孩子示范——出現問題，怎么面對怎么處理以及怎樣控制情緒……這種態度和做法的分野，其實很大程度上決定了我們和孩子這一生是不是幸福。家長是孩子的第一任也是最貼身的老師??！
羅胖舉了一個心理咨詢師的例子：他女兒的老師把他叫到學校，一通批評，說他女兒如何怎樣，學習不好，你這個爹是怎么當的，之類的。晚上回到家，女兒就問，老師今天把你叫過去說啥了？這位父親就說，沒說啥。然后就這么過去了。
很奇怪吧？這位父親解釋說，我是個父親，我要經營的是我和女兒之間的關系?？荚嚦煽兪裁吹?，是她和老師之間的關系，她和學校之間的關系，我為什么要那這些東西，來破壞我和女兒之間的關系。
我很贊嘆，因為我也被叫到過學校，雖然我家倆個女兒還可以，一次是因為老大剛上初中數學作業步驟省略；一次是因為課間看同學課外書被老師沒收。
我判斷孩子沒啥大錯，基本就是保持著配合的態度，把事情問老師問孩子問清楚，然后問孩子打算怎么處理，我配合。我從沒有因為老師叫我到校批評過孩子，我對孩子一直是肯定和支持的態度——作為媽媽我不支持肯定她，誰還會站在她背后，讓她依靠讓她覺得安全，讓她有苦可訴有話可說？
兩次都是孩子自己提出處理方案，我和老師溝通，孩子認錯，也就過去了。每次我也都不忘把事情好的壞的方面都給孩子說一下，也給她分析這樣解決的原因，不讓她因為我被老師叫到學校有心理負擔；也會告訴她都下次遇到這種事情該怎樣面對比較好；同時告訴她這是小事，不用放在心上，就當媽媽想她了，來看看她。
我自己也是老師，很害怕聯系家長時，暴跳如雷氣急敗壞的家長，他們和孩子談過之后的，往往是都是事與愿違的。所以我很少叫家長，也很少聯系家長，盡我心力和孩子溝通，效果往往還好一些。
我們常說為母則剛，其實這個剛很多時候我希望是保護孩子的銅墻鐵壁，是有很多溺愛孩子的人，但是正常的親子關系中，理解孩子，放下身段蹲下來盡可能的感受孩子的傷痛和苦惱，盡可能經營好親子關系，這個很重要。
我很害怕那種受害者思維：他為什么不欺負別人，就欺負你？為什么別人都可以做到，你就不行？都是因為你，我才……
我想的最明白的一點是：我們把孩子帶到這個世界，是沒經過他同意的，我們能做的，就是給他盡可能的溫暖和保護，不要打著愛和“為你好”的旗號用語言的刀槍匕首去刺傷他，后果是你最不想看到的。
一起面對問題，一起解決問題，一起打敗問題，這是最好的親子活動，也是最棒的以身為范。
和問題一起打敗孩子，你是比問題更恐怖的存在！很多事當時看，大到孩子無法承受，但是你可以的！
可是你沒有為孩子撐起一片天，卻又給他在亞歷山大之上有壓上一座更大更傷人的大山！孩子為什么屢屢面對家長的時候有過激之舉，更多的是失望、傷心、絕望——那個本該在這個世界上對他最信任、最關心、最保護的人，怒發沖冠毫不猶豫的拿起匕首投槍扎到了他那顆原本充滿信心渴望和依賴的心！
我原本脾氣不是很好，很有個性很直率那種。我當了媽媽以后，特別怕自己一時興起傷害孩子的幼小的心靈，每次覺得有點想發火，立刻轉移注意力，做別的事或者走出門去冷靜一下。這么多年來，孩子教會了我很多，最重要的事就是冷靜和耐心，我盡可能換位思考，盡可能仔細傾聽，也會事后反思，即時道歉。即使如此，也難免犯錯。
孩子會夸我：“媽媽，你已經很棒了，比我們其他同學的媽媽要好太多了！他們都羨慕我呢！”
這個彩虹屁，我很喜歡。
