父親節
祝所有爸爸父親節快樂。
溫情一把：
小學題目：我的爸爸
我有一個爸爸，不是兩個，他是我見過最帥的男人，沒有之一。物理意義上和心理意義上都是。
他，已經離開13年了。
我想念他，一年甚于一年......
幸福記憶
我懷念那些幸福的記憶——
騎在爸爸背上，正好奇驚喜而又害怕時，突然感覺腳下一空，并產生視覺位移。于是，我興奮地尖叫著，咿咿呀呀嘻嘻哈哈地鬼吼鬼叫著。“老爸！再來再來！”
一周沒見到爸爸，卻在起夜時突然看到爸爸躡手躡腳爬樓梯時，我開心地委屈地撒嬌著道：“爸！你可算回來了！”
然后聽到一聲凄厲又嫌棄的：“喲，您還回來啊？”
你雙手護著站在摩托車前踏板的我，后座載著媽媽，去新修的柏油馬路上兜風。一路上，成熟的小班學生抱怨著又不讓我坐座位。
媽媽忽悠我年齡太小不能坐摩托車，于是我相信地嘟著嘴低著頭，眼睛卻一直盯著半空生氣地不說話。
然后，媽媽開心地繼續刺激我說：“終于安靜一會兒了，老公，明天咱們單獨來！”
于是，沉不住氣又滿腹委屈的我，想要發脾氣又怕媽媽訓斥的我，喜歡兜風又想膩在爸爸身邊的我，只能撅著嘴，小聲嘟囔著道：“不，我也來。”
于是“如來佛”母上大人漫不經心地說道：“那就閉嘴，好好站著。”我只能垂首帖耳地應了一句：“哦......"
這時，“救世主”爸爸假裝厲色地替我出氣：“行了！訓孩子干嘛?別聽你媽的！”
于是，我的心情像充了氫氣的氣球一樣，立刻就飛了起來！美麗的夜景和怡人的晚風就像一簇點燃氣球的火苗，讓我開心到爆炸！
奇怪記憶
這些都是7歲以前的記憶，
這段記憶中還包括一些奇怪的內容：
比如，只要爸爸出現就一定會出現的“按時吃藥、少喝酒、別吸煙”。
比如，每年春天爸爸媽媽都去北京。
機智的大姐大關心地問媽媽：“為什么總讓爸爸吃藥？”
媽媽很淡然地說：“你爸有病。”
我問：“什么病呀？”
媽媽說：“腦瘤。”
于是，不明所以的我只能說：“哦”，“那你們春天去北京能帶我一起出去嗎？”
然后媽媽說：“你得好好學習。”
我只能：“哦。”
社交記憶
作為一名天生的聒噪的話癆，我總是喜歡跟大人和小朋友攀談，分享。
幼兒園里我永遠是最時尚的那個，穿著各式各樣爸爸從北京買回來的裙子褲子鞋子帽子；分享各種新潮的玩具、零食、書本文具，儼然一名風云人物！
享受著各種羨慕的眼光，各種沾沾自喜的優越感，和眾多小朋友的仰慕。
但我發現大人看我的眼神是不一樣的。
大人的眼睛投射出一種難以言喻的眼神，里面飽含一種莫名的情緒。不是小朋友們的羨慕和喜歡；不是奶奶眼睛里的寵溺；不是姐姐不帶我玩兒的嫌棄；也不是不喜歡我的小朋友的輕蔑和討厭。
不像很喜歡也不像很討厭，或許是因為我太小了？可為什么這奇怪的眼光專屬于我，卻不會投向別的小朋友？
于是好奇的我，開心地打招呼，一陣小朋友對話模版后，他們會問：“媽媽在哪兒？”
在我回答：“去北京了。”之后，他們都會問我知不知道爸爸的“病”。
機智如我，神氣地說著：“腦瘤。”
心里想著，這樣他們就不會用哪種眼光看我了吧？我這么厲害，他們一定不會覺得我幼稚。
他們的眼光也的確換了色彩，夸我是好孩子。我看到他們眼睛中0.1秒的欣賞，于是我心滿意足地看向地面跟他們道別，并認真地想，這眼神一定是喜歡！于是自信又多了幾分。
轉瞬間又有些疑惑：“怎么夸獎我的語氣聽起來并不驚喜也不開心？夸獎我的措辭不是聰明而是好孩子？”
又暗暗想：“這些大人真奇怪。不過好孩子也很好嘛。開心！”
有些記憶
直到有一天，學校開授“自然”課，直到學習到“疾病”，直到看到“癌癥（Cancer）”，直到我偶然翻出抽屜里爸爸的病歷本，直到我模糊地認出本子封面上的那六個字母……
我懵了，我一遍遍地回想我爸爸只是腦瘤，是腦瘤不是癌癥，我媽說的是腦瘤，不是癌癥，肯定不是！又猛然想起什么，自嘲著：“對啊，瘤可不就是惡性腫瘤，可不就是癌癥嗎？”
我突然又想起了那些大人的眼光，突然想起那句“好孩子”的語氣。
我一下子讀懂了被同情的感覺，那是一種透露著“你不如我” “你生活真不容易”、“你家真不幸”的惻隱心和令人氣憤的優越感。
高傲的自尊心火上澆油般一瞬間燃起那些委屈、憤恨、傷心和自卑。
這時媽媽端著水杯，一步一步走到我面前：“又不喝水，不端你面前就不喝啊？哪來的大小姐脾氣。”
我沒好氣地反駁：“我喝了，你沒看見，你干嘛天天說我，我怎么得罪你了？”
媽媽儼然沒有預見我的憤怒：“還說不得了，還反了你了！干嘛，造反啊！”
話音未落，我立刻說到：“對，我做什么都不對！”
還沒說完，媽媽就怒吼道：“看誰好就跟誰去！別給我耍橫！”
我害怕媽媽生氣，又想到同學們口中的爸媽，于是立刻收斂語氣，心懷委屈和疑惑，認真地問：“爸爸到底是什么病？”
還在氣頭上的媽媽大吼道：“癌癥！”
已經有了心理準備的我，仍然體會到了大腦空白的感覺。
我呆呆地望向桌子，想說話又怎么都開不了口。又聽到“知道也好”，又突然感到頭上多了手掌的輕撫，臉旁突然多了個柔軟溫熱的身體，“知道也好”。
一陣寂靜之后，“對不起寶貝，媽媽不該發脾氣，你也不該跟媽媽生氣，對不對？別生氣了，寶貝是好寶寶、乖寶寶，不難過了。”
我依舊開不了口，心里像堆了石頭，悶到無法大口呼吸，媽媽的話只是飄到耳邊，卻似乎占據了某個角落。
媽媽又突然：“別得了便宜還賣乖，哄哄你就得了！別生氣了。”我立刻充滿反感，“你媽容易嗎？照顧你爸還得哄你，你就不能讓我省點兒心？還氣我。”媽媽的話只是飄到耳邊，卻似乎占據了某個角落。
媽媽開始撓我的癢癢肉，我咯咯地笑了起來，想著媽媽的難處，就不生氣了。
媽媽又說：“媽媽知道自己做的不好，讓你不開心了，對不起，你看笑笑多好，不生氣了是吧，我的小公主。來，喝點水。”
我只能擠出一聲“嗯”來回答，拿起水杯，頓了頓道：“媽媽，爸爸不是腦瘤嗎？怎么成癌癥了？”
媽媽坦然地說：“媽媽剛懷你兩個月，你爸就查出來肺癌了，之后你爸就開始治病，所以每年爸媽都要幾個月不回家。然后病就擴散了，現在都好了，就腦子里還有。放心，爸爸媽媽都愛你，你要好好學習，孝敬奶奶和姑姑，知道嗎？”
我也只能：“嗯”。
夏日記憶
那年春天他們又去了北京，奇跡般地同意暑假時帶上我。我很開心，但北京的日子很無聊，只有爸爸不打針的時候才能帶我去玩兒，我們去天安門看升旗！盧溝橋看獅子！去吃北京烤鴨！……
好開心好開心。
媽媽會提醒爸爸走路慢一點，停一會兒，別總抱我，多吃青菜，該回去了。
我也懂事地說累了，餓了，困了，回家。
然后，第二天爸爸又開始打針。
快開學的某個晚上，爸爸趁媽媽出門打水的空檔，叫我到床邊坐下，說“寶貝，你長大了，爸爸認真跟你談談心。”
我心頭頓時如同塞了一顆炮彈，沉重不堪。走到床邊坐下：“嗯。”
爸爸繼續說：“你也知道，爸爸活不了多久了，最多到你上初中。”
那顆炮彈，瞬間被引爆了。
我瘋狂地打斷爸爸，哭著著道：“我不！你不能走！”于是傷心地哭著。
爸爸也強忍著淚水，頓了頓，愛憐地摸著我的手：“別哭了，這是遲早的事情。”
我聽到門口傳來腳步聲，擔心媽媽看到我哭了，就跑進洗漱間，半掩著門，打開水龍頭，迅速地洗了臉，抬頭卻看到紅腫的雙眼，和無法自控的抽噎帶來的抖動。我知道，肯定藏不住了。
正洗著，媽媽進來了，小心翼翼又假裝正常地說要洗澡，于是我又回到爸爸身邊。
想到爸爸離開，想到媽媽，想到電視劇里那些趾高氣昂、搬弄是非、難以言喻的場景。
我說：“那媽媽不就成寡婦了嗎？不行，初中太短了。”正說著我又開始哭起來，不知道該說什么，能說什么。爸爸卻主動地問我想說什么，我抽噎著準備說話，隔了很久卻只說了一句：“反正不能初中。”
爸爸說，那就初中畢業吧。
我心里藏了很多話，一瞬間全部涌到嗓子眼，哪一句都說不出，哪一個思路都不順暢，又抽噎著良久，卻只說了句“不行，高中。”
可爸爸說：“等不到了。”我哭得更兇了，爸爸接著說“你已經長大了。”我卻突然想到“爸爸病了那么久，已經忍受了多少痛苦？”，隱隱有些松動，但立刻我覺得我應該自私一點，一定要讓爸爸”——第一次感覺“活”如此沉重——“活下去。”
此時，嘴里卻只能吐出蒼白的“不行，那媽媽，媽媽就成。”我卻再也說不出那個名詞，“為了我和媽媽，您一定得活著。”還沒說完我就嗚嗚大哭起來。
爸爸心軟了，猶豫著答應了。
我開心不起來，想著反正時間不短呢，爸爸一定會說到做到的。心情便緩和了一些。
我和媽媽匆匆回了房間，爸爸也在病房睡下了。
第二天，麻麻去辦理出院手續，我和爸爸在病房看電視，心里卻總冒出“我愛你”。可話到喉頭，都不爭氣地咽了回去。突然電視里響起了《大約在冬季》。歌聲中，我在心中默默念著“我愛你”。
不知他是否聽到了，聽不到也沒關系。我想：“反正，有的是機會吧。”
臨別記憶
故事截止于兩年后的某天。
這兩年中，父親更加忙碌，我們沒有說過很多話。但爸爸最后一次住院的最后一周，卻破天荒地每晚都打電話給我。
當時所有人都說爸爸檢查結果非常好，長輩們商量著出院時要把醫院的長期病房退了，把電器家具全搬回家。
我每次接電話時都嗯嗯地匆匆答應著，一點都不記得他在囑咐什么，只記得最后一通電話的最后一句——爸爸生氣地問我為什么不聽他說話，我疑惑著答道：“不是馬上就回家了嘛，回家再聊，浪費話費。”
爸爸沒說話，我說：“爸爸你早點休息吧，明天見！”空氣突然靜止了3秒，“嗯，好好做作業，別總看電視，早點睡吧。晚安。”
我驚訝于爸爸第一次說出這么西方、這么肉麻的話，回應道：“晚安。”
睡覺時，爸爸的“晚安”一直在腦海回蕩，心里被溫暖和幸福緊緊包圍，好奇又期待爸爸有沒有長胖？會不會夸我得了小紅花？興奮地睡不著覺，又盼著趕緊睡醒。上學再放學就能見到爸爸。就這樣忐忑著睡著了。
然后，開心地放學，然后，再沒有然后。
未來記憶
我好奇爸爸為什么會停頓那么久，一直以為是因為一時語塞。漸漸長大才發現，那陣沉默中，或許彌漫著失落、失望、不忍、不解、遺憾和憧憬吧。
直到現在我都擔心，害怕父親以為我覺得他不夠重要。
我很后悔，后悔沒能大聲認真告訴他：“我愛你”。
直到現在我都很自責，自責于自己讓父親的滿心歡喜、期待變成失望、失落；自責于我的麻木，不理解他的良苦用心；
自責于我讓爸爸陷入委屈我還是委屈他的兩難中；自責于我讓爸爸陷入如何讓我現在不難過、以后不吃虧的兩難中；自責于我讓父親在父女情上遺憾；自責于我讓父親難過。
后來，我總在最難過的時候想起爸爸；
在不知道該怎么做的時候，想著我爸會怎么做；
在不知道怎么跟男生相處時，想著要是爸爸能教我就好了；
在無法理解男權主義時，想著我爸會不會是直男癌；
在迷戀于各種男色時，想著我爸的盛世美顏……
我發現，對爸爸的懷念從清晰的言行舉止變成了某些片段，從懷念爸爸在身邊的感覺，到懷念有爸爸的感覺，到懷念有爸爸的記憶到想象爸爸還在身邊的幸福。原句：假設爸爸還在應該有的記憶。
或許，想念一個人，就是把他的所有融進自己的血液，伴隨自己生活每一天吧。
我愛你
我不止一次在想爸爸的時刻說著我愛你，從只有自己能聽到，到屋子能聽到，到喊著，到歇斯底里地狂吼。
有時候會哭，有時候卻很幸福。
父親節到了，很感謝我有個那么愛我的爹地，相信你也是。
看到這里的你是不是也想到那個小老頭？
請每個你現在就打開主界面??撥號??“爸，父親節快樂，我愛你。”
不要害羞、不要猶豫、不要吝嗇，清清楚楚地讓他聽到“我愛你”。或許你會聽到意想不到的聲音，認識意想不到的爹哦！
本寶寶也在對著手機，對著自己，告訴心里的爸爸：“我寫文章了，我的第一篇文章，雖然很忐忑會不會有人喜歡，會不會被人討厭。
但我相信我，你一定會和我說，我是最棒的！我會一直寫下去的，直到不能寫下去。老爸，我愛你呀，么么噠！”
愛一定聽得到。
我愛你。
父親節快樂
Happy Father's Day
