如果你?？次业母?，你可能會發現一個有趣的現象，就是小川叔這人很不喜歡蹭熱點。

我也不是沒蹭過，我是真的蹭不好。

一方面是，熱點，要反應迅速，我這人比較懶。

二來是，熱點文很容易被封，我這人比較愛惜自己。

當年財經記者翻白眼事件出來 的時候，川叔只是在標題上出現了這三個字，文章就被刪掉了，所以，我在蹭熱點方面真的努力過。

自媒體神話X蒙倒下的時候，好多自媒體都寫了相關的文章，由此被炸號的也不在少數。

后來我放棄了蹭熱點這件事，我做不到大半夜起來搜集和整理時間線，也做不到號被炸了，重新再來的勇氣，除了一個廣播號【聽川叔】，我也沒什么多余的號，這里被炸了，我也就消失了。

因此，今天這篇推文我猶豫了很久，最后還是想寫出來，但這個熱點事件我只在這里提一句，不多說了，我也怕被炸。

相信事情從昨天在網絡上發酵，可能很多人都看到了。，就是上海17歲少年的跳橋事件，不知道的可以去搜索一下。

我不想討論到底是如今的年輕人心里承受能力到底是強還是脆弱，還是什么幾幾后的什么什么教育的問題，我是一個70后，在我的人生里，我曾經就動過去死以及殺人的念頭，所以，這和什么年代沒很沒關系，這只和這么多年，我們幾代人都承受過相似的痛苦有關。

我以前寫過一篇文章叫做我討厭我爸爸，我在里面提到過一件事。

我當年初中即將畢業的時候，因為愛好美術，就和兩個同樣喜歡美術的小伙伴去沈陽參加藝考。

那是我人生當中第一次出遠門，那時候我還暈車，幾乎吐了一路。

下車之后在穿過一條商業街的時候，我被一個小攤販攔住，說我碰掉了他攤位上的打火機，把我帶進鋪子里，在進行了二十多分鐘的監禁和恐嚇之后，最后和我勒索了一百元錢。

對于一個從沒有來過大城市的農村孩子，那段回憶是近乎屈辱的，那個男人的臉我至今都是選擇性遺忘的，但那個小黑屋的感受，以及別人逼近，還有同來的兩個小伙伴就站在十步以外袖手旁觀的感覺，都足以讓我的人生觀念被顛覆和摧毀。

回家后，不太善于撒謊的我無法解釋打火機的由來，錢也對不上賬，所以就和老媽說了這件事，我媽當時只是說，人沒事就好。

后來我爸聽說之后，就反復罵我蠢，問我為什么不反抗，為什么事后不去警察局報案。

這種事后諸葛亮的態度，真的是讓我很無語。

后來我越聽越難受，就真的是眼眶滴淚的寫了一封信留給他，我在信里寫，我不知道為什么你總是罵我，嫌棄我，我不是你親生的么？

事情已經發生了，你還繼續說我，除了讓我更難受之外，能得到什么呢？

難道非要把我說得去上吊了，去跳河了，你才開心么？

之后我飯也沒吃就賭氣回了學校。我天真的以為，老爸看完會反思這件事，會痛哭流涕，會見到我之后道歉什么的，就是只有電視劇里才出現過的情節。

事實證明，我迎來的，只是第二個周末見面后的冷言冷語，以及挑了一個由頭把我更狠地打了一頓的父親而已。

而且他邊打邊說：還給我寫信？還寫什么你要去跳河？你嚇唬誰啊！你死不死的能怎么地！

比起那頓打，更傷人的是這句話。

就在那一刻，我想到了死。

那次回學校的路上，我要騎自行差不多一個小時，我會路過兩個大橋，我在第一個大橋那站著的時候，忽然沒什么勇氣。

那一刻我發現，不僅僅是死要有勇氣，連我停下來被路過的人瞄幾眼，我都覺得很羞愧。我把車子停下來，假裝在橋邊欣賞，然后看著干涸的河床，忽然又怕了起來，我的頭腦里想象到，萬一自己跳下去沒死，會受到多少更可怕的言語諷刺。

為什么會這樣呢？

我記得我小的時候，爸爸對我很好，會逗我，會給我買好吃的。

是我做錯了什么么？學習不好是我的錯？不會應對這么打劫是我的錯？所以就因此不喜歡我了？難道我的人生就只能被他用來這樣踐踏，一輩子都要這樣么？

我推著自行車走了，離開了這座橋，走到第二座橋上，這座橋更高一些，如果跳下去，摔死的可能性也更大一些。

我在走過來的一路上，忽然有了一種灰心絕望之后的無奈。

人，其實挺奇怪的。

就是，當你萬念俱灰的時候，也許你才不怕什么失去，反而不想死了。

我第一次產生了一種自私的想法，如果我有這樣的父親是我的不幸，他不愛我，那我也可以不愛他，但我要為自己活著。

我要活下去，他們都不要我都沒關系，我也可以不要他們。

走到那座橋中央的時候，我的眼淚干了。

也可能就是從那個時候開始，我自已把自己內心里那個愛父親的自己掐死了。

我開始在頭腦里收集所有他的負面【證據】，就是所有和【不愛我】有關的證據，以至于我在青春期的那段時間里，我對父親的印象和認知幾乎都是惡魔一般的存在，全部都是負能量的印象。

有一個電視劇叫做《都挺好》，我一直不敢看，幾乎都是跳著看了看姚晨的戀愛史，因為那個父親自私的形象，和我少年時代記憶里對爸爸塑造的那個形象，如出一轍。

里面據說有一個情節是蘇大強拿出了給孩子記的賬本，要求還錢。可能很多人看了都會笑一笑過去，只有我自己看到那個剪輯的片段的時候，一身冷汗。

我爸爸就說過同樣的話，我甚至都曾腦補過，他有一天也會拿出同樣的一本賬本。

在我扭曲的少年記憶里，印象最深的就是他當著親戚的面說，供我上學沒什么用，將來也指望不上我養老什么的，白花了自己這么多辛苦錢。

如果沒有我，可能他自己賺錢自己花，不知道有多風光多得意，因為我，所以他才欠了這么多債，等將來我大學畢業了，他老了，到時候給他十萬塊錢，大家就兩清。

我無法分辨這句話的用意，那個時候的我，把這句話當做【他的罪證】記了很多年，以至于幾年后有一次我們倆在干活的時候，忽然提到將來他老了的問題，我會很平淡地說，我到時候接我媽一起過，把你送到養老院，給你十萬塊錢。

當時他怒不可遏地一腳把我從大棚頂上踢下來。

我沒有摔死，我長大了，帶著恨意，表情冷漠地拍拍屁股上的土，走開了。

我永遠無法用公正客觀的視角去回望自己少年時代的這段記憶，因為那時候除了他的負面信息之外，我的眼睛根本不看他，即便許多年之后媽媽告訴我說，當時他聽了特別傷心什么什么的，我也只是淺淺的一笑。

那些為人父母的人，一輩子不會明白，孩子的成長歷程當中，他們到底在扮演了什么樣的角色。

而我在感受不到愛的環境里，從向外求變成了向內求，我孤獨地成長，真希望趕緊長大。

我在苦惱里，嘗試梳理一個可以讓自己賴以生存的邏輯，我甚至最后從父母結婚的年紀來推算，最后得出了一個自以為的結論，那就是，他們結婚的太早，也許根本沒打算生下我。

是我的到來破壞了他們的幸福生活，所以父親會覺得，我來了之后，搶奪了很多，比如，讓他失去了家庭的核心地位，比如，媽媽的關注點都集中在了我身上。

我占據了這個家庭的很多資源，包括經濟。

父親是苦孩子出身，換句話說，他前半生都在吃苦，好不容易自立門戶了，依舊是一身欠債，還沒還清我就出生了，他覺得自己一直都在干活賺錢，卻一天都沒享受到，他當然不平衡。

我想明白這件事的時候，我高三。

我想明白之后，我并沒有原諒父親，而是更大的一種悲涼。

因為我第一次明白，我不僅要好好活，還要活得好一些，不然對于父親來說，等于這個長線投資就失敗了。

等于他浪費了十多年，培養了一個窩囊廢，他錯失了那么多可以任意揮霍的機會，他把那么多辛苦賺來的錢，都投在我的身上，如果我最后成了一灘爛泥，那可不就是【誰都對不起了么】

我高中復讀過一年，在那一年里，我學會了抽煙。

我在租的房子的小院里放了一個沙袋，每次覺得郁悶，壓力大，就去打兩拳。

漸漸的，拳頭硬了，心也硬了。

我第一次明白，親情沒我們想象的那么高大和偉岸，所有電視劇在宣布父母再愛我一次的時候，只有真的哭著活過來的孩子才會說，不要再害我一次。

這段記憶成了支撐我走過高考的一個支柱，也成了我的一個心魔，以至于后來我談什么戀愛，都會對結果不報希望。

我三十歲以后學了一點心理學和原生家庭的東西，我用了十年的時間來和過去的自己和解。

那不是為了要修復我的親情關系，而是從【更自私】的角度來說，我只是希望讓自己可以好過一些。

我不希望不論賺了多少錢，有了多少名譽，內心里依舊還住著一個別扭的小孩子，覺得自己是被父母虧欠的，覺得自己沒有父母的承認就沒有價值，我要活得不那么擰巴，所以我必須要和這段經歷和解。

更重要的原因是，我不希望自己活成和父親一樣，帶著挑剔的目光去審視自己親近的人，即便他什么都得不到，但還是一刀接一刀的對著親近的人去劃下去。

我以前相信遺傳，現在我相信，這是行為模式的同化。

我如果繼續帶著全世界都虧欠我的心態活著，我可能也會變成這樣的人，所以我要努力用后天學到的理論和知識去改造自己，自我修正。

我無法決定我能遭遇什么，但我可以嘗試去改變看待這個世界的角度和眼光。

那和父母、出身、家庭無關，那是我自我認知，自我改造之后的【自己】。

有一年姑姑家的表弟忽然深夜離家出走，跑了一個小時，跑到我家來，全家人瘋狂找了很久，最后才找到他。

姑姑姑父見孩子找到了，就放心了，我提出留他在這里住一晚，也聊聊天。

表弟說，因為一些小事，姑父對他打罵不止，明明是他自己在外面受了委屈，為什么回來要拿我撒氣？姑姑去勸阻，也被打倒在地，他當時就紅了眼，就要撲過去打，被姑父更大的力氣打倒，更狠地打了一頓。

晚上姑父喝酒睡著了，表弟去廚房拿了菜刀，他被自己的舉動嚇到了，最后跑到了我家來。

我告訴他說，我曾經有一年看到父母因為小時在親戚面前打架，覺得羞愧難擋，恨不得當場地球爆炸就好了。

不要覺得這很丟人，這就是我們面臨且正在經歷的人生。

你的人生不是父母的，是自己的，要為自己活，哪怕覺得孤單也好，郁悶也罷，都要挺過來。

在我們還不足以獨立的時刻，所有的沖動都解決不了問題，要能熬到獨立的時刻，就需要足夠強大的耐心。

活著，是更大的一種勇氣和力量。

別犯傻，好好活下去。

如果你也曾在少年時代被親情傷害和冷落，愿你看到這篇文章的時候，長成了自己想要成為的樣子。

地球和我都愛你?