8.12-11.22 每天800字，今日打卡17/100

#一本正在長(zhǎng)起來(lái)的書——《為自己松綁》精進(jìn)篇

發(fā)完一條微信，然后等待回復(fù)，對(duì)方是沉默。這大概就是回答：不必等。

搜索別人的消息看不到，莫名其妙的像神經(jīng)病一樣在擁擠的人流中默默淚流。熱淚，落在手里是冷的，大概是絕望萃取了溫?zé)幔袷抡驹谇嗪：恼醒耄瑑錾狭恕?/p>

不知道為什么哭，就好像忍不住的悲傷像爆竹，或者像核桃被砸開的一刻，爆裂開來(lái)，碎的滿地打滾。不賣萌，不求腐，不掩飾崩潰，哭又怎么了，哭也很好看。

心里的小孩子脾氣暴燥，不斷要求別人的回應(yīng)，看到擔(dān)心索求擔(dān)心，故意把自己搞得很慘，像一個(gè)人無(wú)法活下來(lái)，真脆弱。大概這就是猶如母子的愛戀，沒(méi)有陪伴活不下去，呼哧呼哧呼吸困難。可能我就是寄生型的植物吧，寄生在一個(gè)堅(jiān)硬的保護(hù)殼做鎧甲，用以抵抗世界的惡意。又在鎧甲后不安騷動(dòng)，渴望得到由衷的全部的愛，被愛被證明被傷害，安心、困心、橫飛出界。

我們一起吃的酸菜拌面，吃起來(lái)依然酸，那是等待你出現(xiàn)的辛酸淚，浸泡了千年的老姜，又辣得跳起來(lái)。

我不是沒(méi)有想過(guò)在一起，也曾經(jīng)夢(mèng)想過(guò)各種生活的細(xì)節(jié)。是的，我很懦弱也難以接受，我只是受不了這種奇怪的關(guān)系，沒(méi)有存在感，只是偶爾的相見。一點(diǎn)也不責(zé)怪這分開的決定，反倒覺得自己夠勇敢，哪怕一個(gè)人，一個(gè)人面對(duì)所有的黑暗，沒(méi)有勇氣沒(méi)有力量沒(méi)有陪伴，哪怕悲傷不已。

看上去鍵盤是兩層的，盤子是兩層的，手是兩層的，帶上兩層去暴飲暴食。吃吃吃，吃的不是食物是寂寞，沒(méi)錯(cuò)，心里的小魔鬼，你說(shuō)對(duì)了！

我恐懼與你無(wú)話可（不）說(shuō)，我恐懼看不見情緒的表達(dá)，我恐懼離別，那么多的列車開進(jìn)開出，每一次看你揮手，世界就呼嘯著離我而去，像被拋棄在塵世間。

以前那些文字，再也看不得，看了想咬人，它白紙黑字地躺在那里：噓，別打擾。我曾懷著同樣的心境，一次次巡禮和設(shè)想此刻，不用猜，大概預(yù)習(xí)過(guò)多次才這么習(xí)慣，簡(jiǎn)直習(xí)以為常。

唯一沒(méi)有猜中的，是悲傷。藏匿得太好，剛開始沒(méi)捉到它，捉迷藏似的走到秋天，9月的寒風(fēng)里，蕭瑟的秋意催生了它嗎？周圍喧囂的談話聲，包圍起來(lái)寂寞，落下病根。在寂靜的車?yán)铮粗巴獍l(fā)呆，曾經(jīng)有人陪我，拉著我的手流淚。那個(gè)時(shí)候，我倉(cāng)皇逃竄充盈飽滿的悲傷，用像尖刀一般的理性包裹起所謂的愛。

愛是什么，我不知道。很多年，都這么跟自己說(shuō)。終于，悲傷揭開了答案：

愛就是希望你所關(guān)心的人得到最好的一切，即使自己被排除在外也沒(méi)關(guān)系。