壹

我很想要很純粹的表達自己，因為從來沒有機會，也沒有人懂得，所以除了以前在學校這個烏托邦的環境，其他地方我從來沒有表達過自己，都是在附和別人，因為真實的我自己在我看來是那么的與這個世界格格不入。從前在家里我只是輕輕地表達了一下自己，就遭到全家人的劇烈反對和壓制?？赡苁且驗檫@樣，我習慣了躲進自己的殼里，活在自己的小世界里，那樣的封閉，那樣的自娛自樂，那樣的暗自神傷，那樣的孤獨。如果一直這樣下去，結果不是抑郁了就是瘋了。可是，原本的我有什么問題嗎？沒有，我沒有想要超出法律，沒有要挑戰人類極限，我只是想要做自己，而恰好這個自己與世俗的大多數有點不一樣而已。

其實，如果我足夠強大，像王菲一樣，那我完全可以活在自己的小世界里，可我不夠強大，不足以建立一個自己的王國，在自己的準則里去過活，還有就是我也不想，我希望我與世界的方式是互動的，不是單方向的，我希望被了解，被看見，我也希望去了解世界，去看見世界的豐富多彩，不同面向。我不想強大到“親愛的，外面沒有別人，只有你自己！”

所以，我需要的首先是像一個朋友一樣擁抱自己，擁抱這個痛苦，有點害怕的自己。然后，整理好自己，幫自己打進去一點勇氣，然后一邊害怕一邊前行的做自己想做的事。而當每一個想打退堂鼓的瞬間，停下來，好好擁抱自己，對自己說你已經足夠勇敢了，累了就休息一下，想放棄嗎，如果是真的想，那就放棄，經歷過就足夠了，放棄了也不可惜。這是我對未來的自我陪伴的一種設想。我希望我可以學會自我關懷?；谖覂刃脑缫逊N下的思維模式，當我最弱的時候，最可能的對待自己的方式是痛罵自己一頓“才多大點事，就這樣，人生不拼一把，你怎么知道自己可以多優秀，比你優秀的人比你還努力，你還在矯情什么?。?！”就像電影《我老公得了抑郁癥》里面“哥哥”勸說“我老公”一樣，結果一點幫助沒有，反而更抑郁了！這是我最常用被教化的思維模式，不允許自己脆弱，不接納自己當下。我常常自責，我也常常自我鞭策。可是我發現這樣只是一時有效，時間久了就像一種習慣的病態會對所有事情都失去興趣。我想我是受傷了，那個傷口從未被治愈，卻要一直鞭策自己負傷前行。我本是血肉之軀，真沒那么強大。我想過去應該有很多傷口是被這樣簡單粗暴的對待的吧。難怪現在經常有一種元氣大傷，有氣無力的感覺?？赡苁且驗楸贿@樣野蠻的對待過。一直有幸存活到現在，想必也是我的幸運。

貳

說到這里，大家可能以為我經歷過很多劫難，身體上那種，其實沒有，我經歷的恰恰是心靈上的流水般的侵襲，從不突如其來，而是不間斷的，是慢慢的。從一開始的從不被了解，到后來的患得患失。長時間的擔心和恐懼，讓我毫無安全感，總是依賴別人，人生里也盡是配合，不增開啟屬于自己的那一個篇章！

因為孤獨的感覺實在是太難受了，讓一個小孩長期孤獨，在童年的世界里，他覺得他快要活不下去，可偏偏他是lonely,不是alone，從小到大家人都陪在身邊，也極盡寵溺，甚至什么都不讓他做，什么危險的事都不允許他做，即便是爬樹這樣小的事。這樣全方位的保護對他的人生沒有任何幫助，內心孤獨之余，又覺得自己是個廢物，什么都不會，什么都不敢，什么都做不了！

可這就是他的成長環境，所以當這個環境有任何變動，或者被改變，有損壞的時候，他絕望，歇斯底里，覺得不可能了，連這個賴以生存的環境都要消失了……那一刻，他生活的烏托邦被打碎，撕心裂肺……崩塌……

可這才是真正的生活，生活的本來面貌。家人營造出來的肥皂泡那只是一時的，無法維持。我不是一只金絲雀，也不是一只大雁，心懷四方，我或許只是一只小麻雀，或者一只小燕子，又或者是一只小黃鸝……只是有自己一席之地，可以自在的飛翔，還可以靠自己的能力捕食，僅此而已。

叁

最近一直覺得有一口悶氣堵在胸口，悶得慌！今天剛好看到一篇關于小S的采訪稿“該獨立了，不然我一輩子依靠被人嗎？”看完之后終于明白胸口那股氣從何而來。是啊，這不就是我現在的心境嗎？！“一輩子依賴別人，難不成沒有人讓我依賴的時候，我就變成一個廢物嗎？”是的，我要變成一個廢物嗎？我不愿意，可是我又缺乏勇氣，所以我生自己的氣，我不希望自己腐爛，卻又覺得無能為力！是真的如此嗎？無能為力那是童年，那時候是真的無能為力，現在頂多是有點吃力，自己還是有力量的，我想我真正需要的是給童年的自己來一次真正的哀悼，哀悼那份孤獨，哀悼那個一直只能扮演別人的自己！然后像我很喜歡的小S一樣踏出改變的第一步！

肆

“有勇氣面對這一切，展開新的人生，我現在覺得很愉快?！薄。

相信在不久的將來會成為我的心境！