美嫺今日分享讀書(shū)復(fù)盤(pán)筆記——都說(shuō)是孩子在影響父母教育,倒不如說(shuō)是父母的教育在影響孩子“成人”

最近

在讀《原生家庭》這本書(shū)時(shí),看見(jiàn)一些留言,讓人很扎心:

我害怕極了和母親的相處模式,一方面享受彼此呵護(hù),一方面害怕她突然情緒暴漲,然后對(duì)我施加無(wú)休止地冷暴力;

在爭(zhēng)吵中,母親對(duì)我說(shuō)“你的三觀(guān)不正,要懂得感恩”,真的很傷人,一句輕飄飄的話(huà),就否定了自己的孩子;

TA們?cè)趥e人的時(shí)候,沒(méi)有意識(shí)到自己的行為多么令人窒息;


從TA們的言語(yǔ)中,可以看出父母在愛(ài)孩子,但也在傷害孩子,這種“傷害”甚至影響了TA們的行為模式。

作者家蘇珊·福沃德在書(shū)中提到一個(gè)詞叫“有毒父母”:父母用負(fù)面行為模式,始終支配孩子的生活。

都說(shuō)是孩子在影響父母教育,倒不如說(shuō)是父母的教育在影響孩子“成人”。

尤其是孩子的這7種行為問(wèn)題,99%的父母都沒(méi)有看清。

01

孩子總愛(ài)“打擾你”→求關(guān)注

想必這樣的場(chǎng)景很熟悉:

工作時(shí),孩子突然“要求”你去看TA的小玩意;

打電話(huà)時(shí),TA突然插一句話(huà)進(jìn)來(lái)打斷;

玩手機(jī)時(shí),孩子非要你陪TA一起做手工……

當(dāng)孩子頻繁“打擾”時(shí),免不了父母的一頓批評(píng)。

實(shí)際上,孩子的每一次“打擾”都在呼喚愛(ài)。

尤其是當(dāng)父母的陪伴、關(guān)注都很少放在孩子身上時(shí),會(huì)讓孩子覺(jué)得“自己是不被愛(ài)的”。

此時(shí)孩子的“打擾”等于“求關(guān)注”。

這樣的孩子一定經(jīng)歷過(guò)被忽視,因?yàn)闆](méi)有安全感,才會(huì)不停地在父母那里找存在感。

心理學(xué)上有一個(gè)詞是“存在性焦慮”:

指的是無(wú)論孩子說(shuō)什么,做什么,父母都是冷漠的態(tài)度,會(huì)讓孩子覺(jué)得沒(méi)有存在感,不被愛(ài)。

《馬斯洛需求層次理論》中提到:

在孩子的成長(zhǎng)體系中,最看重的需求有三種:安全感、歸屬感、自我價(jià)值。

當(dāng)這些需求缺失時(shí),孩子就會(huì)做出一些“不聽(tīng)話(huà)的行為”。

對(duì)幼小的孩子而言,“被關(guān)注”是最需要的情感。

這種“被關(guān)注”可以是:

在和孩子說(shuō)話(huà)的時(shí)候,看著她的眼睛;

孩子在提出一種要求時(shí),及時(shí)回應(yīng)TA;

在孩子感到孤單的時(shí)候,抱抱孩子,親親TA……

父母要給孩子留夠“關(guān)注”度,才能深入交流。

02

孩子愛(ài)撒謊→因?yàn)楹ε路稿e(cuò)

哲學(xué)家羅素說(shuō):“ 孩子不誠(chéng)實(shí)幾乎總是恐懼的結(jié)果。”

孩子撒謊,都有一個(gè)心理循環(huán):

孩子犯錯(cuò)時(shí),父母越生氣;孩子恐懼之下形成了逃避心理,撒謊就成了TA們的“依靠”。

心理學(xué)家塔爾瓦曾做過(guò)一個(gè)“說(shuō)謊實(shí)驗(yàn)”。

實(shí)驗(yàn)采用兩種不同的教育模式進(jìn)行教學(xué)。

第一種教育:孩子犯錯(cuò),主要以口頭訓(xùn)誡為引導(dǎo)。

第二種教育:一旦孩子犯錯(cuò),就堅(jiān)定地實(shí)施嚴(yán)厲的懲罰制度。

結(jié)果:第二種教育下的孩子,遇事后本能地學(xué)會(huì)撒謊,嚴(yán)重的甚至成了“說(shuō)謊高手”。

這一切的后果,都是父母不給孩子“容錯(cuò)率”,孩子害怕犯錯(cuò)的后果,本能地選擇用撒謊逃避。

我們不能養(yǎng)成孩子這樣的秉性,就要學(xué)會(huì)接納孩子的錯(cuò)誤。

孩子犯錯(cuò),父母可以批評(píng)引導(dǎo),但絕不能給孩子“肉體的痛苦”。

03

孩子不自信→鼓勵(lì)太少

一個(gè)來(lái)訪(fǎng)者這樣說(shuō)孩子“太沒(méi)自信了”。

上周,孩子被老師選到周一升旗儀式上去演講,孩子卻不愿意。

后來(lái),朋友問(wèn)孩子“為什么不想去”時(shí),孩子諾諾地說(shuō):“我怕講不好,被笑話(huà)”。

聽(tīng)完孩子的話(huà),被氣得當(dāng)時(shí)就把孩子罵了一頓,說(shuō)TA就是個(gè)“膽小鬼”。

來(lái)訪(fǎng)者問(wèn):你說(shuō),這孩子怎么一點(diǎn)自信都沒(méi)有呢?

美國(guó)斯坦福大學(xué)心理學(xué)教授,曾對(duì)上百個(gè)不同條件家庭的孩子進(jìn)行研究:

發(fā)現(xiàn)那些長(zhǎng)大后消極自卑的孩子,往往都有不合理的家庭教育環(huán)境。

歸根結(jié)底,孩子的不自信,父母是“禍?zhǔn)住薄?/p>

在《自卑與超越》中有一句話(huà):

一個(gè)只有否定的家庭,對(duì)孩子來(lái)說(shuō),就像是提前宣判了“你不行”。

也就是說(shuō),孩子的不自信都是在否定、打擊中形成的。

就像那個(gè)孩子,本身就存在膽怯心理,再被媽媽貶低,就讓不自信的她更自卑。

孩子的自信源自于鼓勵(lì)和欣賞。

美國(guó)學(xué)校一直強(qiáng)調(diào)“鼓勵(lì)教育”:就是希望孩子建立起正面的自我認(rèn)識(shí),不因和ta人的長(zhǎng)處比較而自卑。

如果父母能多鼓勵(lì)孩子,它就是孩子的正能量,也是給孩子前進(jìn)的動(dòng)力。

04

孩子很膽小→因?yàn)楦改浮皫汀钡锰?/blockquote>

生活中,不乏這樣的孩子:

對(duì)陌生環(huán)境很敏感,變得很局促;

只要出門(mén),就特別依賴(lài)身邊人,到哪都得跟著;

別的小朋友都落落大方,就他一見(jiàn)生人就躲......

孩子一旦在外變得很“慫”,都會(huì)被貼上“膽小、內(nèi)向”的標(biāo)簽。

但是,孩子膽小不是天生的,而是源自于“社交恐懼”。

從心理學(xué)角度來(lái)說(shuō),膽小的孩子因?yàn)闊o(wú)法克服的困難和障礙,擔(dān)心自己在TA人面前“出丑”而采取的一種自我保護(hù)行為。

這樣的孩子往往是因?yàn)楦改高^(guò)度保護(hù)。

作為父母都有這樣“幫”過(guò)孩子的經(jīng)歷:

孩子第一次學(xué)走路,你怕他摔跤,就要扶著他;

在餐廳里,孩子想吃冰淇淋,你去幫著問(wèn)服務(wù)員拿;

孩子作業(yè)丟了,媽媽想辦法借到其TA同學(xué)的作業(yè)……

這些本該孩子做的事,都被父母做了,造成了孩子的不敢嘗試和實(shí)踐。

此時(shí)孩子缺少“相信自己的能力”,就這樣滋生孩子的“膽怯心理”,讓孩子無(wú)法獨(dú)立處理問(wèn)題。

避免孩子的膽怯心理,父母應(yīng)該多將孩子“推出去”,培養(yǎng)孩子自己解決問(wèn)題的能力。

當(dāng)孩子不再依賴(lài),膽量就會(huì)變大。

05

孩子嫉妒心強(qiáng)→因?yàn)槟憧偰肨A和比較

從心理學(xué)上來(lái)說(shuō),嫉妒的根源來(lái)自于“不自信”,可能是在成長(zhǎng)中孩子得到的認(rèn)可度不夠。

尤其是,很多父母過(guò)多地比較孩子,導(dǎo)致價(jià)值感的缺失,而造成內(nèi)心的失衡。

比如:

當(dāng)父母在孩子面前夸獎(jiǎng)別人而貶低自己的時(shí)候,會(huì)讓孩子覺(jué)得“父母不喜歡自己,而是別人家的孩子”。

父母的比較越多,孩子的妒火也就會(huì)越旺。

《道德箴言錄》曾說(shuō):

“嫉妒是萬(wàn)惡之源,懷有嫉妒心的人是不會(huì)有絲毫同情心的。”

嫉妒是一種消極、陰暗、扭曲的情感,很有可能發(fā)展成:我好不了,你也別想好,最后沒(méi)有一個(gè)人能成功。

要想消除孩子的“嫉妒”心理,我們家長(zhǎng)可以這樣:

首先

父母要找到孩子的優(yōu)點(diǎn),讓孩子形成穩(wěn)固的自我價(jià)值感。

其次,我們要在夸別人之前先夸獎(jiǎng)孩子,讓孩子知道父母看到了自己的優(yōu)點(diǎn)。

我們教育孩子,就要給TA動(dòng)力,而不是阻力。

06

孩子很容易生氣→你給的落差感太大

一位媽媽求助說(shuō):孩子愛(ài)發(fā)怒怎么辦?

答應(yīng)了TA晚上陪他讀書(shū),結(jié)果因?yàn)楹迕妹茫鴽](méi)陪TA讀書(shū),TA就氣得把書(shū)和筆扔得到處都是。

在學(xué)校和同學(xué)一起游戲時(shí),因?yàn)橐庖?jiàn)不統(tǒng)一也會(huì)氣得一個(gè)人躲進(jìn)教室。

有時(shí)候稍微說(shuō)兩句,TA就會(huì)發(fā)很大的脾氣。

很多父母把孩子的這些行為歸結(jié)于“脾氣差”。

實(shí)際上,孩子愛(ài)生氣,是源自于落差感。

原因有二:

1)被忽視的憤怒

就像這孩子一樣,因?yàn)楦改傅年P(guān)注點(diǎn)都在妹妹身上,TA愛(ài)生氣。

這是一種“被忽視的憤怒”,這樣的孩子并不是無(wú)理取鬧,只是想獲得更多的理解、關(guān)注和重視。

2)被否定后的情緒

這種情況主要是源自于:孩子的第一次發(fā)脾氣,如果父母的處理方式是批評(píng)、打罵、阻止。

《情緒解鎖》中寫(xiě)道:孩子發(fā)脾氣時(shí)無(wú)法精準(zhǔn)描述自己的感受。

此時(shí)的父母看不懂孩子的需求,甚至直接否定孩子的情緒,孩子因?yàn)槲蟀l(fā)脾氣,就會(huì)形成“慣性”的習(xí)慣。

作家布雷斯說(shuō):

孩子沖你發(fā)脾氣,是想讓你走進(jìn)TA的內(nèi)心解決問(wèn)題。

因此,我們不能忽視愛(ài)生氣的孩子,而是這樣:

允許孩子將情緒表達(dá)出來(lái),讓孩子學(xué)會(huì)正確表達(dá)自己的情緒,并用“共情”去理解他;必要的話(huà)給予支持。

孩子“無(wú)理取鬧”時(shí),給TA擁抱,就是給TA安全感。

07

孩子有暴力傾向→TA一直在模仿你

最近在網(wǎng)上看到這樣的一幕:奶孫倆人在路邊發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)。

只見(jiàn)男孩使勁推奶奶,還用腳往奶奶身上踹,奶奶躲開(kāi)后,男孩又將奶奶推到路邊的護(hù)欄上。

看得出男孩打人不是一兩次了,而奶奶卻無(wú)力與TA對(duì)抗。

為什么男孩會(huì)如此暴力?原來(lái)他有一個(gè)喜歡用暴力方式處理問(wèn)題的爸爸,耳濡目染,孩子也學(xué)會(huì)了爸爸的暴力行為模式。

美國(guó)心理學(xué)家阿爾伯特·班杜拉提出:

兒童可以通過(guò)觀(guān)察、閱讀、聽(tīng)TA人講述來(lái)學(xué)習(xí)模仿人類(lèi)的行為。

有暴力傾向的孩子,一般都是在模仿。

心理學(xué)家班杜拉做過(guò)這樣的一個(gè)實(shí)驗(yàn):

他找來(lái)72個(gè)3到6歲的孩子,把他們分成2組,讓他們由成人帶著。

第一組:成人帶著孩子來(lái)到一個(gè)實(shí)驗(yàn)室,成人開(kāi)始對(duì)一堆波波玩偶拳打腳踢,拿錘子敲打它的頭部等。

另一組:第二組成人帶著孩子,來(lái)到另外一個(gè)實(shí)驗(yàn)室,成人只是在一旁擺弄玩具,并未去攻擊玩偶。

10分鐘后,兩組孩子都被帶到了別的房間,他們的行為令人意外。

觀(guān)察過(guò)暴力行為的孩子,更傾向于用暴力行為處事;未觀(guān)察過(guò)暴力行為的孩子,攻擊性都很弱。

這就說(shuō)明了,如果孩子長(zhǎng)期生長(zhǎng)在暴力環(huán)境下,那TA一定就是一個(gè)愛(ài)用拳頭處理事情的人。

這樣環(huán)境下的孩子缺少愛(ài)和擁抱,所以特別冷漠。

如果父母能夠放下拳頭,用愛(ài)擁抱讓孩子成長(zhǎng),孩子才能懂得如何去愛(ài)人。

08

教育紀(jì)錄片《鏡子》中有一句話(huà):

“孩子是家庭的一面鏡子,家庭是社會(huì)的一面鏡子。”

孩子的問(wèn)題,其實(shí)就是父母的問(wèn)題。

父母的言行好壞,被孩子照單全收,最后孩子的問(wèn)題,又成了父母的難題。

我們害怕養(yǎng)出“問(wèn)題”孩子,就要明白:

要想走進(jìn)孩子心里,你要先給TA安全感;

要想孩子坦然對(duì)你,你就要先接納TA的“不完美”;

養(yǎng)出自信樂(lè)觀(guān)的孩子,父母的嘴就要帶點(diǎn)“愛(ài)”;

孩子的溫柔善良,是父母用愛(ài)和擁抱換來(lái)的。

育人先育己,抓住問(wèn)題的根源,才能真正教好孩子。

以上分享的是今天學(xué)習(xí)復(fù)盤(pán)筆記。

我是吳美嫺國(guó)家認(rèn)證心理咨詢(xún)師,高級(jí)家庭教育指導(dǎo)規(guī)劃師。

我在貴州貴陽(yáng)感謝您的閱讀和留言。

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