?有時候到離我們都懂，現(xiàn)在寫下這篇老生常談的文章，其實對于自己更多的一種無奈，因為知道前進的路就在那，卻不去行走，我想我的態(tài)度是有問題的，不想做何不去做是兩個概念，也許有時候能夠分辨出更多的是自己的問題，但之后呢，之后一切恢復了枉然，我不知道想去哪，想干嘛，有時候，我感覺缺的東西不是很多，就是苦一點，再苦一點。

曾經(jīng)能夠在早上五點就能起來的我，現(xiàn)在是怎么了，能熬夜到很晚，不知所謂的做些很傻的事情，還自以為是的說感動了他人，卻不知道的事感動的人，只有自己一個吧，想起前幾天看的那個一個短篇，全篇都在強調(diào)他今年二十七，怎么怎么的，我在想我今年二十一，沒有存款，沒有欠債，有的只是一個人偶爾的無聊，曾經(jīng)有人問我你有什么夢想，我想大概當時的夢想就是去見一個是自己喜歡的人，后來見到了自己喜歡的人，沒有太多的話語，有的也不過是她說的，你喜歡我是你的事情，你總是將自己弄得很感動，卻不知道有些人和有些人，他們的差距就像是二位和三維空間的人，他們有的不是一種寄出的差異而是形而上學的差異，我今年二十一歲過完了人生的四分之一的時間，我迷惘，遲疑，困惑，我不知道自己想要些什么。

只是偶爾和熟識的人聊起來，最后無不談起的是未來的想法，大概只剩下我這樣的，沒有夢想，沒有理想，也許這只是個后遺癥，當我把一個想法當成世界時，就會發(fā)現(xiàn)想法的完成代表世界的破滅，沒有其他再能勾起我那僅剩的動力，也許此時的我需要的不多，一個理想就好，我今年21歲，只是不知道什么理想能夠帶動我接下來四分之三，感覺大家都是或者，他們有想法是會說我們有想法，而不會說我們有夢想，我在想法的年齡，錯過了夢想，在夢想的時候卻沒有了想法的念頭，也許更多的是一種無力，亦或者是當你在停頓時的，一種無力的念頭，我不知道，亦或我知道，我現(xiàn)在能做到的，不是說我要怎么怎么辦，而是不要計劃，想做就做。

不知道從何時開始我開始討厭去計劃，我不是一個自律的人，所以在二十一歲的我，不談計劃，因為計劃永遠在規(guī)劃，不知道自己的所為而為何，我想我們需要的是為之而后知，不談道理，而是直接行之，而后我們方能知曉，成功的是否，總是在想，行之方少，錯過也不過是一種必然的成型，我思故我在。

我今年二十一歲，卻已經(jīng)想不了太多，也許是行之太少，也許更多的是對于這個世界認知太少，但這也許是我的存在的意義，我不想看太多，不想知太多，這只是一種慢慢的行走。時間還早，能飲一杯否，也許我總是再說自己的著急，從外在還是內(nèi)部否定自己的不能，而我們做的不多，不知道自己的行之所向，那就不要急，我總是勸自己不要急，卻不可避免的使自己愈發(fā)的著急。

不能解決，不去解決，困在原地，如鬼打墻一般，無所行，不知所行所止，告訴自己慢，我們既然已經(jīng)不能一步立地化仙而去，那么就找你少時所想來行之，即使錯了，也不要急。著急時告訴自己一句不急，我還有時間，還要更細。