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分手了還能做朋友？
分手后還能做朋友。

分手后很多人跟我說，想要很快的告別過去，要么時間，要么新歡。

我說，我從沒想過和過去告別，前任就是我的學校，他教給了我如何去愛。

朋友忍不住疑問：“分手了，還能做朋友？”

我覺得這不該是個反問句，而該是個陳述句。

所有舊愛都值得妥善收藏。

只要此刻的我們早已告別過去的我們，不心生恨意，不撕扯曖昧，不把對方當作備胎，不對朋友這個身份的背后過度關懷，把控在合理范圍內，說說真心話，有什么不可以。

朋友又問：“那你就不擔心，你們會死灰復燃？”

暫時是不會了。最好的放下不是絕口不提，而是輕描淡寫把一切，歸還到愛情之外。****我們與其說懷念對方，倒不如說是懷念擁有對方的那段美好時光，懷念我們對愛最原始的探索方式，懷念當時的自己，月亮，還有回家路上晃起的小手和背影。

而這一切懷念的基礎，正是源于我們分開的結果。如果讓此刻的我們重新在一起，不僅不會重拾戀愛的心動，可能還會破壞掉作為朋友的理解和懂得。

兩個人沒有在一起是缺憾，兩個人重新在一起更是缺憾。

所以保持和前任做普通朋友的關系，大概是愛情里最好的結局。

愛不在了，可是回憶和感動會永遠存活下去。

就像每次大病小病面前，我都無畏生死，總覺得就算這城市我一個人，也不會孤零零的死去，也總覺得我的前任會出現在我身邊，就像以前，他會握著我的手，焦急、無奈，心疼。

早上看了一個故事，一位七十多歲的奶奶一直用wifi討好住客，有一天住客才知道奶奶怕的是自己死了都沒人知道。兒女不在身邊，沒有朋友，沒有緊急聯系人。她只能一直去交網費。

她說，如果有一天你沒網了，就幫我打個電話吧。她從口袋里掏出皺巴巴的電話號碼，穩穩的放在住客的手中，用手指蓋住。

其實我想到的是我自己。我有很多朋友，我也有摯愛的親人，但我依然害怕自己暴尸街頭。

大學時候放國慶假，腳下打滑，我從梯子上重重的摔下來，肋骨碰到了梯子，感覺胸腔里面都冒著煙，生疼，像貓撓一樣。室友都不在，我壓根動不了。就那樣在地上躺了三四個小時才緩過神來。

在這三四個小時中，腦補了無數種自己橫死寢室的畫面。把前生今世都過了一遍，想到自己還是處女，沒談過戀愛，不能就這么輕易的死去。等眼淚和地板上的灰合二為一了，我翻了一個身，扶著凳子就坐起來了。

前些天生病，躺了一下午，溫度計就在床頭的箱子里，我站起來沒有力氣去打開箱子。眩暈的厲害，就趴在地毯上睡了一下午，醒來時發燙，腦子里很自覺的就打給前任了。

上次被送進醫院，他直接扔下工作橫跨上海趕到醫院，我打著吊瓶的時候他就蹲在我面前看著我，我說對面有椅子你坐一會兒，他說他怕我渴了，怕我疼著，要看著我。

我高燒迷迷糊糊睡不安穩，醒來緩口氣他都能察覺出來，起來走到我面前，看我睡著又坐回去。

晚上打車回家，我在車上又吐又暈，他伸手去接我吐得污穢物。到家我吃不下東西，他也不去吃，好不容易勸他去吃東西，出去半天給我買了話梅，還跟我說自己吃過了，第二天我發現垃圾桶里的泡面袋子還在。

在一起時安安靜靜，分開時候也是安安靜靜，總覺得，我們之間的愛情一直在那里，份量從來沒有變少。

這輩子恐怕是難以徹底忘掉這個人了。不如，那就做個朋友吧。

等我想見你的時候，就興高采烈的打個電話見一面，聊聊工作，聊聊新發現，get了什么新技能。還能一起去擼個串，喝個酒，和往常一樣，喜歡的口味還在，相處的感覺也還在，只是我們變成了好朋友。

相愛時盡情言歡，分開時我們之間的愛情早就變成了親情，你懂我，我理解你。就像兄弟姐妹一樣，做個好朋友，就挺好的呀。

分手后為什么不能做朋友呢？
能。能做好朋友。