連著好幾天都沒寫感受，并非沒得寫，而是白天上班抽不出時間來，晚上帶寶貝睡覺，自己也一起睡到天亮，起來準備寶貝一天要吃的食物。看樣子每天都是忙亂的一天，其實再仔細一想，也許反思下，我還可以有辦法可以改善一下的。好吧，接下來好好的回憶下這幾天我所經歷的。
上周日，由于周六晚和老公去了藍調，聽著音樂喝著小酒，就沒有和老爸商量好確定寶貝第二天的食譜。一早醒來，老爸就有點不愉快，而我后知后覺，當時完全無感。后來老爸突然就生氣了，說感覺說要吃什么。我才開始思考。我本來想試試做一道蒸菜，可食材貌似家里沒有，所以我就問老爸我們自己中午要吃些什么，我心想，就同一食材或者同吃一道也可。老媽說，你爸看你們倆，都可以。老媽想了想說要不要吃春卷，我想，吃春卷就可以做蒸菜，因為食材相同。我就說可以啊。結果老爸就這樣爆跳起來，說現在都幾點了，再泡香菇怎么來得急，包菜也要去超市買才劃算。我就說那要不市場先買個應急嘛，買小點，香菇泡熱水，或者花菇很快啊。老爸又爆跳，我煮飯煮了幾十年，還用你教我，我自己不知道嗎？我也忍不住了，我一開始一直在忍著他，可是他一直在向我宣泄他的滿腔怒火，我非常難以接受他不知從何而來的滿滿的憤怒！從小就是！而且我覺得很不公平，受到了不公正的待遇！我要申訴！我要反駁！憑什么他總是在破壞我們努力維持的僅有的可憐的快樂??？為什么他總在制造硝煙和戰火？其實現在想想，也許當時憤怒的我也許也是在悄悄的宣泄自己的不滿和不愉快，無論來自何處，只是不自知?？傊翘煸缟希液茈y過，心里萬分委屈！老公剛睡醒，正要走出房間吃早餐，看我躺在床上不動，過來逗我下，看我沒反應，就在我身邊躺下來，我轉過身，抱著他，心里萬分委屈，眼淚滑落下來，想著自己的委屈，心頭各種情緒都堵在一起，爭先恐后的，我好感慨，越哭越厲害，最后大聲的哭了起來。抱著老公說，我們快點買自己的房子，快點搬出去，周末不要回來了。讓他們要看孩子的自己過來。我不想回來看到我爸了！那時候我的心情是崩潰的。失控的我，抱著老公大哭，覺得老公的懷抱就是我的溫暖的港灣！十分安全！哭了一會，老公聽完我的哭訴，慢慢的安慰我。我覺得他說的有道理，也釋然了！也許就是他說的那樣。老公是累了，積蓄久了，就會爆發。心情輕松多了的我走出房門，剛好老媽帶著兒子都已經吃完早餐，玩了一會，外出轉一圈回家了。老媽正告訴我怎么兒子今天看她拿腰凳沒有反應，叫他出去玩也一直抱著那個凳子蹲在那玩一個蓋子，嘴巴里說著yiyi，我剛好聞到臭臭味，想起來前幾天教他說yiyi他馬上就會了，過了幾天他坐在床上玩的時候說了一次，我抱著他人告訴他，要在想要拉臭臭的時候才說，想要拉便便的時候才說。我也就這樣一說。說了一遍。也許就是那時候聽進去了。這樣一想，我頓時興奮了起來。告訴老媽這件事，然后說你孫子可能會說了。太棒了！老媽也非常開心。這時候老爸提著菜回來，聽說這事，開心得不得了。
晚飯后，老爸又開始認真積極的準備一些食材，讓我帶回去煮給寶寶吃。
周一傍晚，我下班回去拿老媽交代人家抓來的美味的雞肉，準備回頭煮給寶寶吃。回去的時候老爸剛著手片肉，我就說你慢慢做，不著急，我去洗頭洗澡。洗完吹干頭發出來，老爸已經準備好做在客廳沙發準備吃晚飯了。老媽招呼我坐下來吃點銀耳湯，才告訴我，老爸身體不舒服。我回頭看看老爸，他正難受的閉著眼睛嘆了口氣，我看出了滿臉的滄桑和疲憊。心里一陣難受。老媽對我說想叫老爸去看醫生。我說像孩子生病，我們都是建議，精神狀態好，能吃能睡照玩的，繼續觀察，可吃藥可不吃。但是精神狀態不好，該吃藥還是吃，該找醫生要找。后來飯后老爸順從的穿好衣服，跟老媽準備去看醫生。我也趕緊回婆家照顧兒子。心里依然擔心又心疼。
第二天，下班時，我依然擔心老爸的病情，騎著車在路上，腦子里突然劃過一個可怕的念頭，會不會哪天老爸突然就身體垮了下來，我馬上被這可怕的想法嚇哭了，眼淚馬上滴答滴答的下來。那樣的情況，對家人們，都是一個重大的打擊！心里一陣難受之余，我突然想起洛洛說過的一句話，老公其實是父親的縮影，能看出和父親的關系。本來我一直無法理解，那一刻我突然明白了！我本來心里很期待可以在爸爸懷里撒嬌，讓爸爸以我為傲！讓爸爸寵我愛我！爸爸抱著我開心的笑！可是我記憶中的爸爸從來都是兇神惡煞的！板著一張令人害怕的面孔！讓人一看就好緊張！好想離開！所以我不要找個像老爸一樣壞脾氣又很會照顧人的老公，寧愿找個什么都不會做但是性格溫和，能好好愛我疼我的老公。我突然發現現在的我有些背離當時的初衷，忘記了當時自己曾經說過的，而變得怨婦似的整天抱怨老公都不幫忙！忘記了我曾說自己努力學習照顧人做家務的同時也要溫柔的調皮的請他幫幫忙，分擔一些事情。
星期三早晨，我六點十幾分起來喝水，順便把肉拿出來化凍，發現前一天我辛苦做的菜和湯都擺在那沒再被動過。我很生氣！覺得公婆很不靠譜！完全靠不住！我覺得很生氣憤怒！覺得什么都得自己做。憤怒之余我回房間找老絮叨了幾句，老公開口就是一句倒掉??！那有什么！讓我徹底憤怒了！于是我一直在說著我的不滿！老公也許是被吵醒，又聽著啰嗦的絮叨，很煩躁很不滿，于是我們吵架了，我比較冷靜，面對他的一些過分的話，我一點點的分析給他聽，說出我所認為的事情的原本，他最后安靜了。過了一會起床后，他脾氣全無，對我依舊溫和。忙碌的我也無瞎氣憤，因為起床的婆婆，貌似公公對她說了一翻話，也許是我們在房間里的話，在客廳拖地板為孫子起床后的玩耍做準備的他都聽見了。幸好我比較冷靜，應該沒有說多少不該讓他們聽到的話。于是婆婆見我出了房間就趕緊在跟我說著昨天的情況，表明她的疏忽，告訴我一些我不知道的事實。我那時也平靜了許多，就跟她說，我自己也是沒有注意到。以后我應該多留意，多問一句。在一旁的公公也許覺得聽著舒服，沒有再多說什么。我一直對自己說，不要做奶奶那樣的人！對整個家族影響那么大！而且是不好的影響！那么毒！我想做個更加好的老媽那樣的人！優雅淡定從容，溫柔化百煉鋼！每天改變，前進一步！覺得自己棒棒噠！
今天晚上，老媽悄悄告訴我，她前些天去廟里拜拜，問出一個預言，今年農歷九月，奶奶可能不行了。我頓時心情復雜起來！可能別人不能理解老媽去求神問卜這個事情。我已經習慣。而且有些事貌似很神奇的準確。所以我也是一半半的信，主要看自己的判斷，那個做為參考。想想只有短短四個月的時間，奶奶可能離我們而去。奶奶有時候是很毒，嘴巴很毒，總是亂來，很傷人！可是一想起今天傍晚帶兒子去看她的時候，看她坐在那里，似乎有點風燭殘年的模樣！又想起預言，我心里覺得很悲傷，心里又軟了下來，她其實只是個可憐的老人！我又想到爺爺！我日夜思念的爺爺，原來那么疼我！我一直不知道，總覺得他很壞！對他很有敵意！可是每年生日前夕卻總是拿人手短的接過他給的紅包！每每想起爺爺的笑容，我的心里總是很痛！萬分后悔為什么媽媽不早點告訴我爺爺對我多好，為什么我沒有早點對爺爺好！現在知道奶奶的生命只剩下這短短的幾個月，我內心翻江倒海！我腦子里想的是，要盡量對奶奶好，讓奶奶開心，常去看她。盡量多帶兒子去看她。讓她在人生的最后這幾個月吃好穿好心情好。我心里好難受！好想痛哭一場！
