寫作業安不下心，因為覺得自己是一個不被喜歡的人，讀再多的書，也不過是別人眼里一個不想多交談的人。

我真不自信。

對于一些本該忘記的小事，或者一些根本就不能算事的瞬間，也總不能釋懷。把別人對自己流露的一點不歡喜總結成全世界都厭惡自己，真是個讓人苦大仇深的病。

但我就是生病了。

我自己能醫好自己嗎？

我覺得親戚們肯定不喜歡我，因為我沒禮貌，不擅長聊天，又不幫做家務。每次回老家都會由衷感到歲月如梭，自己在家里已是二十多歲的姑娘了。盡管在學習里嘻嘻哈哈自稱十幾歲，但在家里，才不會有讓人能嘻哈不顧體面的玩笑，不然就是別人眼里的笑話了。有時會想著自己還小，嘗試用這種無力的理由為自己開脫，但自己這個年紀，早熟的小伙伴們已經結婚生子、八面玲瓏了。自己在別人眼里，早就不是孩子了。

我覺得在老家時，自己除了學習就一無是處。但我是大學生了，在老家，考上大學似乎就標志著一種學習狀態的終結。考大學本身就是讀書的終極目標，讀大學是再輕松幸福不過的事情了。所以成績早不被關注了。而事實上，學習才是我最憂心的事情。深處北京，處處被大神凌虐，自己更是沒有一點閃光點了。

腦子里總會回想起舅舅的諷刺，姑姑們的悄悄話。我又笨又懶，大學生最好騙。我拉低了所有大學生的智商。每次想到自己把出生時本不錯的人緣，通過二十年就混到爛成渣時就覺得自己很沒用。

寫這篇文章，當然不是為了抱怨的。只是因為這些天老想。當一些瑣事一直擾亂思緒時，專門花些時間來整理，反倒能掙回一點時間。畢竟，磨刀不誤砍柴工。

勸勸自己吧。

首先，不喜歡別人并當面或背后重傷別人，其實是一挺沒素質的表現。自己也沒十全十美，就不要要求別人毫無瑕疵。所以，這些事情我一方面是導火索，另一方面也是受害者，流言蜚語的受害者。不好的行為我會意識到并慢慢改正，但我沒必要給自己太大的思想負擔，讓自己為別人而活。

其次，誰有義務讓所有人都喜歡自己？我沒能力做到，也不必須做到。我有朋友，有一些關系不錯的親人（至少現在、看起來），跟身邊的人關系不錯，算個積極向上的大學生。其實不錯了。自己現在的很多表現，是自己幾年前所做不到的。我真的一直在努力地進步。算是輸在了起跑線上的自己，幾年下來能為自己積累一些資本，不落伍不拖后腿，也是一種成功。

to sum up，莫管他閑言碎語，做好自己。相信自己，我從來都不讓人討厭。