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?I?:
如果我問，你是一個追求完美的人嗎？
很多人都會說，不，我不是。
可是一旦我們升級為父母，我們就突然的變得追求完美了。
我們希望自己的孩子時刻沐浴在愛中，獲得各種優秀人士成功人士的特質，養成良好的習慣。與此同時，我們自己也事業有成，家庭美滿，同時家務料理得井井有條，家居環境就像裝修裝飾雜志上所呈現的一樣，同時還燒得一手好菜。
這不僅是下得了廚房，出得了廳堂。還是在家能帶娃，在外能打怪。
然后，現在你還能說你不是一個追求完美的人嗎？
對自己的期待請合理！
對自己的期待請合理！
對自己的期待請合理！
（三遍已說完）
我們不是神仙，也不是超人。
請對自己好一點。允許自己犯錯。
因為有了孩子，不僅是改變了你的日常，他改變的是你整個家庭的互動模式，以及你與這個世界的互動模式。
任何不做調整妄想維持有孩子之前生活方式的期望都是水里撈月！注定落空！
而那些想成為完美父母的人也會發現除了讓自己受挫感越來越強以外，能夠收獲的可能還有家人的不理解，同事上司的白眼，朋友的疏遠以及孩子的反抗。
所以我們說，請停止對自己念緊箍咒。對自己的期待請從完美轉變為合理。
偶爾一次對孩子發了脾氣；
偶爾沖動粗暴的拒絕了孩子的請求；
一個禮拜甚至一個月才打掃一次房間；
臟衣服堆滿洗衣機才洗；
偶爾忘記給孩子玩具消毒；
請別人幫忙照顧孩子，以便自己可以去工作；
花時間跟朋友聚會而不是全部陪孩子。
這些都沒有關系。
不會給你的孩子帶來什么一輩子也無法消除的心理陰影。
所以，請對自己好一點。
因為只有當我們感覺好的時候，我們才能做得更好。
降低對自己的期待，并不是說我們就完全的自我放棄。這二者是有本質不同的。我們希望的是那些追求完美，把自己逼得太緊太死的父母們，能對自己手下留情。
如果你的情形恰好相反，對自己好過了頭完全不顧作為父母的責任和義務，那么你還是對自己高標準嚴要求一點吧。
?A1:
?我以前就常常陷入完美父母的陷阱。結果讓自己精疲力竭。越來越易激惹。也越來越不能有效管理自己的負面情緒表達方式。然后就把在寶寶這里感到的挫敗，沮喪，委屈，憤怒都轉嫁到家庭其他成員身上。
變成一個越來越難相處的人。
所以，那些說什么發脾氣是你修養不夠的雞湯，我真想說，夠了。你帶個娃試試再來說風涼話。明顯是生活閱歷不夠的人，站著說話不嫌腰疼。
可是，當我了解到要對自己有合理期待，要對自己好一些，要不斷的蓄滿自己的能量杯以后。情況發生了變更。
我放棄自己全權帶娃，邀請媽媽們來幫助我，在我連續面對孩子很多天后，會選擇給自己放個假，跟老公看場演出或電影，跟朋友聚會，參加我感興趣的活動。
那些等著我去完成的事，我也延長完成他們的期限，比如學開車，最開始我給自己定的是三個月拿駕照，最后我把它延長到五個月。別把自己逼太緊。
請了保潔阿姨來做家里的清潔，請媽媽老公分擔家務。
帶娃和家務事都分權以后，突然就發現自己好閑。
于是，又可以繼續奔跑在人生迭代的路上啦。
?A2:
?毫無疑問，我還會繼續對自己好下去。我現在已經知道，如果我的負面情緒變得難控制就是我的能量杯需要續杯的時候。
我對自己的期待也越來越合理。比如，我不要求，明天就賺到一個億。也許，后天吧。
希望你也加入不完美父母的行列。
讓帶娃成為讓你嘴角往上揚的經歷。
