從過完年到現在，我的內心一直處于一種急躁不安的狀態，我特別的焦慮。因為我發現，身邊比我優秀卻比我努力的人真的太多了，而自己似乎只是一個毫不起眼的路人甲。
我本身就是一個急性子，做任何事情總想著以最快的速度做到最好，然后再開始做下一件事情。
老公無數次在我抓狂崩潰的時候說我的心已經飛走了。我也不知道，我竟然會表現得這么明顯。畢竟，自己還算是一個隱藏比較深的人，不會輕易表現出自己的一些情緒。
寫作是一直都在堅持的一件事情，雖然我也特別想像那些牛人一樣，甩開袖子義無反顧的去做出一個好的成績來。可我終究是牽絆太多了。
我除了是我自己以外，我更是兩個孩子的母親。他們還那么小，正需要我的陪伴與照顧。可是這幾個月以來，我卻總是打著發展自己的幌子忽視他們甚至于對他們態度惡劣不耐煩。
我的耐心一點一點的從孩子轉移到了自己身上，無數次當我想寫作或想看書他們卻在一邊看著我哇哇大哭叫媽媽的時候，我總會有一種想把他們都扔出去還自己一個清靜的沖動。
孩子越來越淘氣，總是跟我對著干。不是哭就是鬧，每天把家里搞得天翻地覆亂七八糟。不能吼，也不能打，我完全不知道我該怎么辦？
從前，我總是特別有耐心。無論他們拉粑粑在床上還是打碎碗，我都會告訴自己說，孩子還小，犯錯是正常的。他們需要我的引導和教育才能變得更好。
可是現在，我像個暴怒無常的昏君。動不動就大聲吼叫辱罵，更是動手教育孩子了。
我寫的文章確實是越來越多了，我收到的贊也2000多個了。可是，我的孩子卻越來越可憐了。
他們每天都需要應對一個脾氣火爆沒耐心不溫和的母親，他們害怕，擔心，恐懼，憤怒，不滿，渴望愛。
可我卻永遠盯著自己的身上，我該健身了，我該讀書了，我該寫作了。好像孩子是不存在的物體一般，能不管就不管，完全無所謂。
最可怕的是，最近我常常跳出一個孩子阻礙我發展的想法。當我焦慮不安的時候，對著他們的哭鬧我更是煩心不已怒火沖天。
去年的時候，最苦的是兩個孩子都幼小難帶，我一個人在家里帶他們，還要做家務，經常要推著坐著倆孩子60多斤重的雙人車去買菜。每次回家的時候，我都覺得我的腰已經斷了。可我還要爬三次樓梯，先抱大寶上樓，再抱小寶上樓，最后再將買的菜和一堆東西拿上去。
整個人已經完全累到虛脫連說話力氣也沒有了，還要急忙趕時間煮好米飯，準備好菜。
那個時候是我最辛苦的日子，老公因為突然面對人生巨大起伏而覺得壓力太大，加上他剛開始投入新的行業，付出了很多的精力和時間。回到家他總是不想管孩子，每天晚上我都會一個人給兩個孩子洗澡穿衣服哄他們睡覺，一只手抱一個，常常半夜醒來發現手已經壓到麻木酸痛沒知覺。
這樣的艱辛，我都一個人熬過來了。我永遠都會笑著陪孩子，細心耐煩地喂他們吃飯，換尿不濕，洗澡，穿衣服。再苦再累，我總是毫無怨言。
我一心只想著好好照顧孩子，希望他們能夠在我的陪伴下健康快樂的成長。
去年，大寶最胖的時候30斤，小寶是26斤。而且他們幾乎沒有生病過，每天都過得特別開心快樂無拘無束。他們長得又白又胖又可愛，每次帶他們出去玩，總有人夸他們可愛。
每當此時，我都覺得自己是世界上最幸福的人。
如今我是心態不好了。是我自私了。老公做飯買菜也經常幫忙帶孩子，我卻永遠抱著手機躺在沙發上，除了要做我自己的事情，我是很少動的。
孩子，我基本很少管了。總是敷衍了事。
上次兩個孩子相繼生病延長到半個月之久，我心疼自責更是愧疚不已。兩個孩子都瘦的沒有形狀，臉色蠟黃蒼白，也不吃飯。別人家的孩子長胖了長高了，我的孩子卻越來越營養不良瘦弱了。
是我這個做母親的沒有盡職盡責，所以才讓他們生病那么久。
做自己，確實非常重要。可是我不能自私的只顧自己不顧孩子。他們太小了太脆弱了，正是需要我的時候，可我竟然一直都在殘忍的推開他們。
一個母親，不要孩子，孩子該有多么傷心難過啊！
曾經那段最苦最難的灰暗日子我都一個人熬了過來，如今一切都在慢慢地變好，我又怎能喪心病狂的置孩子于不顧呢？
錢，很重要，事業也很重要。
可是孩子才是我生命中最重要的東西啊，如果我錯過他們的成長，我將永遠沒有機會重新來過一次。如果孩子因為缺乏良好教育造成不好的性格影響他以后的人生，我會永遠活在愧疚與自責里。
孩子的成長一生就只有一次，錯過了，就不可能再重來。
孩子最需要呵護照顧的年紀就是未成年以前，等他們長大了就不會每天需要我的照顧與陪伴了。
都說三歲是一個孩子性格的養成期，所以父母的教育至關重要，會影響他的一生。
而我，愚蠢至極。竟然正在毀滅壓抑孩子的天性，阻礙他的自然生長。
父母的打壓指責與抱怨，都會對孩子產生巨大的負面情緒和影響，讓他覺得自己是不好的，不值得被愛的。久而久之，孩子就會缺乏安全感，對愛感到匱乏，常常不知所措，不知道自己該做什么該怎么做，他永遠需要畏懼的看著父母的眼色才敢大膽行事。
我想做的事情真的特別多，我永遠覺得我的時間是不夠用的。
但今天我在健身的時候突然發現，孩子的成長比我的事情更重要。我已經缺席了兩個月左右，是該讓自己回歸正常角色做一個稱職有責任有擔當的好母親了。
其實，比起想做的事情，能做的事情更重要。
我才25歲，那些想做的事情完全可以在我帶好孩子的前提下擠出一些時間慢慢地完成，不一定非要在孩子和發展自己之間做取舍。這兩個選項是可以并列繼續的，并不會妨礙到什么。
而且，越是急躁越是一事無成。反而，當你真的靜下心來認真的去做一件事情的時候，你才能真的取得一個驚喜的好成績。
我不想在我以后的人生中，擁有了一切，卻在母親打分那一欄里，打上大寫的X。
孩子是上天送給我的禮物，他們是我的小天使，是他們的到來讓我體會了做母親的幸福與艱辛，體驗到了人生中的酸甜苦辣。
有了孩子的我，才開始了寫作，改變了自己。明白了許多以前我無法明白的事情和道理，我變得清醒而理智，成熟而堅韌。
有了孩子，我才知道自己身上還有那么多缺陷與不足，明白自己需要改變。更讓我開始陪著孩子一起成長，一路見證孩子的蛻變，也見證了自己的蛻變。
讓我回到孩子的身份吧，我要陪他們一起長大，見證一個更好的自己和美好的未來。我會永遠單純快樂，善良陽光，樂觀堅強。
感謝我親愛的孩子，是你們的降臨，才成就了現在的我。
請讓我靜下來吧，我需要沉淀一下自己。
