這幾天一直悶悶不樂，就像心里堵著東西，呼吸不到新鮮空氣的感覺。腦子里一直在下意識的強調(diào)一句話，我，已經(jīng)，大四了。

真的，就這么到大四了，在我好像還沒準備好心里建設(shè)就已經(jīng)被敵方攻入水晶一樣，措手不及，一臉懵逼。

好像失去了什么，就像明明即將擁有夢想中無比燦爛的未來的時候，仿佛要丟掉了一切，陸續(xù)在丟掉十幾年來一直熟悉啊的東西。包括生活，學習，人，也包括不同階段對以后得假設(shè)。

校園里還是時而吵鬧的像趕集，時而安靜的沒有聲音，沒有變呀，和三年前來的時候沒有多大的變化，可是為什么我覺得所有的都即將要變得不一樣了，我可能快要離開這里了，我可能要沒有機會再坐在操場上了，也可能從此和相識四年的人分道揚鑣，再無相見。

可能是在路過學校超市門口時，看見一群年輕稚嫩的小伙子買了一套文具的時候，我發(fā)現(xiàn)自己老了，很多。再看見心儀的筆和本子的時候，覺得用不著就放下的時候，感覺自己正在變成另外一個人。

可能是我憂愁的太早，擔心著以后的千千萬萬種變故，也可能是我醒悟的太晚，才知道這些是我們的必經(jīng)之路，逃不掉的。所謂離別，所謂舍棄，所謂成長，這些都是無論你愿不愿意面對的，都會迎面而來，不期而遇。

不想寫雞湯，也不會寫，從真的發(fā)現(xiàn)雞湯美文是個虛幻的愿景的時候，我開始厭惡它，在你想把自己變的更美好的時候，卻忽視了言語后面的重重阻礙，是華麗的美文外表下所遮住的。

勵志的奮進的壯志昂揚的口號的后面，是真的迷茫，是真的不敢橫沖直撞，對于前面的迷霧，是真的看不清楚。一步步的試探，一步步的往前挪，怕一不小心就犯了忌違反了規(guī)則。我們是學業(yè)上的老手，卻是職業(yè)上的小白。而這兩者之間，隔著很長很長的距離。

想再尋求學校這個庇護所的援助，卻發(fā)現(xiàn)我們早已經(jīng)沖出了保護圈，游離在新鮮的野區(qū)。

我想，這不僅僅是一種依賴，更是一種對從小到大學習生活思維模式的習慣，我們從一個生活圈到另一個生活圈，帶著各自的特性和裝備不斷加強升級，形成了自己的一套獨門秘籍，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，各路神仙各有所長，于是眼花繚亂，手足無措。

時而斗志昂揚腳踏實地，時而垂頭喪氣萎靡不振，時而對于別人成績羨慕不已，時而逼著自己用功追趕，執(zhí)著著想讓自己變得更強大更優(yōu)秀，哪怕一邊絕望一邊死撐。

我一直認為，只有在夜色中走過喧囂的城市街頭，趴在天橋上看著車水馬龍的夜色的人，才可以體會到生活的意義，而不是僅僅只是活著，忙碌而又倉促的活著。

行色匆匆的行人，川流不息的車流，日夜不息的便利店，暫時歇工的建筑工地，很大很大的城市，卻感覺空曠的能聽見自己的心跳。

可能是把學校當作了一個家，一個可以安心安穩(wěn)的睡覺的地方，所以我才會在即將失去的時候表現(xiàn)的如此大的失落，即使，還有一年的時光。

脾氣收斂的還不夠好，稚氣偶爾還會犯，也還會任性，也還沒有把察言觀色熟練到頂級，還沒有打造一顆百毒不侵的的心臟，也沒有強大的自愈能力。

還沒有辦法在十分鐘內(nèi)畫出一個精致的妝容，甚至連色號還搞不清楚；還沒有嘴甜到可以討人歡心，甚至對陌生人感到一絲害怕；還沒有辦法在考試的時候表現(xiàn)的從容淡定，還沒有把心里能擾亂心智的小怪獸殺死。這么多需要修煉的科目，該從哪里下手呢。

當初大三的時候還沾著大二學弟學妹的光，覺得自己還是小年輕，猛的大四了，是這個校園里最成熟的一波了，也該有個學姐的樣子了，可是年紀在變，時間在走，我卻還是老樣子，從哪里開始改變，我實在看不清自己。

對不起啊，我不是故意傳播負能量，確實是像在訴說一個故事一般講我的心理活動，可能這個階段是個特殊的過渡期，所以一些無痛呻吟的感嘆才會源源不斷吧。

還是要像個戰(zhàn)士一樣，無懼一切，啥話不說就是干！那些脆弱和悲春傷秋的心思留在夜晚和夢里就好了，畢竟自己要走的路，必須得自己掃干凈的才行啊~

希望每個頂著壓力即將畢業(yè)的人，日日鼓舞精神追求更高層次的質(zhì)量，無論是工作學習還是生活上。夜夜能安穩(wěn)入夢，好生歇息，養(yǎng)精蓄銳，迎接另一個新的清晨。

保重身體，江湖后會有期。