我一直以為自己足夠堅強，隱忍著各種莫名的委屈和別人給的不堪，不是真的軟弱，也不是不想反擊，只是習慣了沉默，也不愿向不熟知的人解釋。然而，我沉默的態度在別人看來卻是軟弱無能的表現。

不知道是不是性格使然，不開心就不喜歡說話，就冷戰，把自己關在自己的世界里，然后把自己扁的一文不值，罵的狗血噴頭。是的，那時候，我并沒有安慰過自己，“姑娘，沒有人愛你，你就好好愛自己”“一切都會過去的，別怕”這一切，從來不會變成我積極向上的理由，我總是狂虐自己，一遍遍告訴自己：“看，連你都討厭自己”。那一刻，雞湯與我而言只是白開水，毒藥才是能以毒攻毒。

“你就是心太軟”，我不喜歡別人這樣形容自己，也討厭這樣心軟的自己。我受的了別人給的各種不堪和傷害，然而別人一句服軟，我所有建立起來的高強防護網，頃刻間便轟然倒塌。那一刻，我覺得自己時常扮演著圣母瑪利亞的角色。是的，我總以為別人是真的需要我，所以我總是時刻準備著，怕別人需要的時候自己無能為力。不知該說是我自己多情蠢到家了，還是該說我沒長腦子，他們是需要我，然而他們只是在他們有需要的時候需要我，那段時間過去以后，“你又是從哪邊冒出來的路人甲，”瞬間，從半空落到地上，那一刻死傷倒不至于，至少是摔清醒了。看，其實你根本不重要。

不想把人想的太自私，也不覺得自己多偉大。只是習慣性的把人都預設成好人，再從中慢慢甄別壞人。以為對別人好就算不能獲得相等的好感，至少有時候被人需要也不錯，后來才發現，那是多么愚蠢可笑的想法，說好聽點是爛好心，說難聽點是在找存在感。可怎么辦，愛心泛濫，回不了頭了，哪怕一次次被“利用”，一次次被“用完后拋棄”可當別人以受害者的姿態出現在你面前時，那一刻，什么原則都沒了，從她哭訴開始，你的擁抱，你的安慰，你的所有關懷，所有的一切都又回到了原點，你還是很沒出息的人。

習慣了所有的苦一個人藏著，感覺麻煩別人自己很難堪，有時候哪怕是舉手之勞都張不了口，然而別人卻總是習慣大事小事，有事沒事都麻煩你，看，你多可憐。你想端起自己的架子讓自己信念堅定一點，可別人一句關懷你就頓時覺得“他人真好！”而你不知道，你強裝堅強，他們的一句關懷，讓你變得柔弱后，你的軟弱在他們那只得來一句“哦”，最多的可能是變成他們茶余飯后的談資，以便消遣。

所以，難捱的日子里，請咬緊牙關，別隨便軟弱，那些真的壓不住的苦楚，要么咽回肚子里，要么寫在紙上，然后，撕了、毀了，然后就沒有然后了。一切的一切，就又都變成了天知地知你知，其他所有人都不知。