我不戀愛,是因為怕兩個人都難過!

每個人的身上都留有家庭給你的烙印,而我的烙印卻燙在了心上!

這是麗麗第N次想為我介紹對象時,我給她的回答。她似乎明白,似乎又不明白。我無法多說什么,笑笑轉開話題。

大四是一個選擇未來的時期,有人選擇北上廣,有人選擇回家鄉,只有我無所適從。我不想回家鄉,那是我割舍不了卻又想逃開的地方;我也不想去一線城市,我向往穩定安逸的生活。我討厭改變,但一切又不得不變!一畢業,我就又是一個人,即便我不想承認,我確實是最怕孤單的那個人!

宿舍關系最好的室友曾有一次跟我說:“你有什么事你說出來行嗎,你這樣自己悶著不開心,我能好受嗎?”這是人生中第二個人這樣對我說,那一刻我的眼淚立刻決堤。突然就在那一刻,非常想念高中時代最好的那個朋友,也就是第一個那樣說的人!然而,我好不容易把第二個朋友放進心里,卻馬上又要分開了!

其實分開也好,多了思念,少了矛盾。她們在我身邊,我會因為那點在乎變得矯情,敏感,甚至委屈。搞得自己很累,搞得她們也累。第一個朋友現在偶爾也會開玩笑說:“當初為了哄你可沒少花心思。”我微笑著無話可說。你看我就是這樣一個一旦有人寵愛就使勁作的人。

沒人在乎了,我反而會更愛自己,一旦有人在乎,我就期望在乎我的那個人會更愛我。貪心會使人變得不快樂!我曾也費盡心思想討要家人的關注,但累計的失望就變成了不想要。其實真的不想要嗎?不是,那只是求而不得的自我安慰!

以前看見家人的來電我會高興期待,如今只剩焦慮煩躁。我遠在他鄉,又能有什么幫助,卻還要充當著情緒的回收處!對那個家割舍不下卻又無法釋懷!

第二個朋友總開玩笑說:“你以后一定會是個賢妻良母。”不,不是這樣,如果沒有足夠的忍耐力,沒人能忍受我這樣敏感又矯情的人。我從不會把情緒說出口,我會用沉默拖垮一段感情!

如果戀愛了,我一定不快樂。因為我對情緒的變化太過敏感,我的情緒會一直受另一方的影響,而這樣的我怎么會快樂!一個人或許孤單,但兩個人卻會難過。

我不期望愛情,我也不想依賴婚姻。因為我目睹過太多雜亂無章,吵嚷不休的婚姻。如果戀愛結婚的代價是踏入另一個紛擾雜亂的坑,我寧愿一個人孤獨到老!

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