我愛你,與你無關

每次失戀,都是一場修煉

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前天,他加了我微信。猶豫十分鐘后,我通過了好友請求。

“我都不敢想還有這么一天”他說。

“嗯”。

20分鐘后,我只回了一個字。

心中五味雜陳,顫抖的手打出一行行字,又刪掉,反反復復。

其實有很多話想說。

“我真的很想你”,“一直沒有忘記你”…

但,我忍住了。

最好的前任本就該像死了一樣。我已經“詐尸”了,這也是我能做到的極限了。在最好的年紀遇到你,是我的運氣,但我的喜歡,也只能到此為止了。

愛恨的話,多說無益。



說起來,我和他已經分手兩年了。暫且稱他為A吧。

A是我大學時期的男朋友,英俊瀟灑,182cm的個子,常被人說像林更新。作為顏控的我,第一眼就淪陷了。也許帥的人面臨更多誘惑,也許本性使然,他很花心,經常和不同的女生聊騷見面,被我抓包過幾次。

你也許會問“他傷害你那么久為什么你還不離開?”

“偶爾他也會給我敷藥,喂我吃糖。”

年輕的女孩子,常常不夠理智,被喜歡模糊了底線,包容放縱對方,也傷害了自己。

我的安全感在一次次失望中磨滅,開始疑神疑鬼,大吵大鬧。他終于厭倦了,向我提出了分手,說心太累,不想再戀愛了。我們的感情只持續了7個月。

然而,他剛分手,就有了下家。


我沉浸在回憶中難受了很久。不敢相信曾經站在樓下等我三四個小時的人,說不愛就不愛了,不敢相信愿意吃我剩菜剩飯的人說不愛就不愛了,不敢相信抱著我痛哭流涕的人說不愛就不愛了。可是,他是真的不愛了。

他和新女友換了情侶頭像,刪掉了朋友圈和我的點點滴滴。卻發短信告訴我還愛我,不允許我找男朋友。他會等我。

何等之有呢?吃著碗里看著鍋里嗎?也許不愛了,自私才會這么明顯吧。

我忍住喜歡,離開了那座城市,斷絕了所有聯系。

分手半年后,他坐車來到我的城市,找到了我的家。不斷敲門,喊著我的名字,要求和好。說他終于明白了,我才是他最愛的女孩兒。

我只冷漠的說了一句:早就不愛你了。

我沒說分手讓我抑郁了,更沒說在父母面前哭到崩潰。自始至終,我愛他。但是理智告訴我,我們不合適。


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微信上。

他說“你早就放下了吧”

“你呢”我問。

“不能說完全放下了”。

沉默無言…

自始至終你可能不明白,我不是因為不喜歡你才放棄的”終于,我還是說了這句話,但他也許永遠不會明白了。

“我又想你了”他說。

“我可不是你能惦記的”沉默一分鐘后,我故作輕松。

“這樣啊”。

自此無話。

各自成為對方列表里的陌生人,也算是對以前感情的尊重。

我愛他,但不會再喜歡他了。

前幾天我右腿撞到椅子腿上,當時覺得疼了一陣也就沒事了,今天才發現那一塊已經青紫。人生很多事情都要延遲許久許久才會感覺到疼。你能想象嘛,也許等到你四十多歲的某個夏夜,開車回家,在某個路口等紅綠燈的時候,你突然反應過來,20多歲的時候,那個人說的那句話原來是這個意思。

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