雖然早已時過境遷，但我如今寫下高四這兩個字時，心中依然百感交集。

高考是何其的沉重，短短一年的時間，卻被它碾壓成一漫長的歲月，這歲月艱難，苦澀，孤獨而寂寥。

它像夢一樣，像人生一樣。

去年的八月，在經歷了一個自由而喧囂的暑假之后，我終于還是放棄了去已錄取的大學報到的念頭，在那個潮濕悶熱的季節里，來到了另一座應試教育的黑暗工廠。而與此同時到來的，還有陌生的環境，朝九晚五的生活，素未謀面的人，遠離了的故土，和未卜的將來。

我不得不再一次面對與接受高三的緊張、壓抑、困惑、迷茫、孤獨、抑郁、悔恨、悲傷……一切像回到了原點，而這一切，都是我高考之前始料未及的。

我依然記得到安中的第一天，我坐在那個一百多人的大教室里，周圍安靜得讓人壓抑恐懼。我呼吸著污濁不堪的空氣，看著桌上的堆成山的復習資料和試卷，我無奈地苦笑。

四周是完全陌生的同學，講臺上老師激情澎湃指點江山，窗外有小孩的哭聲，以及馬路上車水馬龍不安的躁動。

南環路上霓虹閃爍，這座城市歌舞升平，風花雪月，安樂而祥和。但高考像一個籠子，它把我們所有人都困住了。

因為各種原因，十月份的時候，我一個人住進了學校附近一個十來平米的地下室里。

那是一個潮濕、昏暗、逼仄而狹小的空間，天花板離地不足兩米，沒有任何透光的窗口，空氣無法流通，房間里滿是霉味，沒有手機信號，沒有自來水，也沒有廁所。

每天晚上，我坐在哀愁的燈光下，仔細聽著外面的風呼嘯著越過草木的哀怨嘶鳴。腳邊和桌上都是堆積如山的試卷和復習資料。

十二點一過，困意來襲，然后兩杯咖啡下肚，我還是不得不繼續投入這場激烈而殘酷的戰爭。這一場戰爭是孤獨的，沒有戰友，周圍的人都是我的對手。

為了追求所謂的教育質量和教學資源，我離開了紫中，來到了安中。周圍的一切都是新的，但我沒有任何新鮮感，因為所謂新，也不過是陌生罷了。

在那個所謂的高考尖子班，沒有同窗情誼，沒有師生感情，沒有一切青春年華里應該擁有的美好的情感、蓬勃的希望、熾熱而強烈的愛。

因為在高考這個無法改變的蠻橫制度之下，很多原本美好的東西都是不被允許的，月亮不在天上，它被人摘下來踩在了地上，所以仰望是不需要的，只管低頭吧，低頭學習，低頭寫作業，低頭熬夜挑燈夜戰，低頭生活，低頭死。

我們晝夜不息地忙啊忙，忙到連自我都快要忘掉了，哪還有機會想起朋友、親人、身邊的彼此呢？所有人都在日復一日地不斷做題，考試，再做題，再考試，像是一個永遠沒有盡頭的循環。

也許是因為對當下現實的厭惡和恐懼，我開始懷念過去，也祈盼將來。但未來究竟在哪里，我不知道，也無從說起。

我讀了三遍路遙的《人生》，企圖以此來激勵自己。但后來我發現，在應試教育的制度之下，所有的高中里的所謂勵志教育，情感教育，都不過是學校用來為學生們洗腦，以圖提高升學率，維護集團利益的一種工具罷了。

寒假前，基友從西安來找我，我們在一個破爛的燒烤攤簡單地吃了點飯喝了兩瓶啤酒。那個時候距離我們高三畢業還不到一年，但我卻感覺我們像是久別重逢，我突然有一種莫名的哀傷。

第二天當他踏上長途列車離開時，我想起了一句詩， 聚散匆匆，云邊孤雁，水上浮萍。我們 迫不及待地相聚，又迫不及待地分離。仿佛簡單的一頓好飯，兩瓶啤酒，就足以抵擋長久的分離。但當時間過去，所有的喧囂都歸于平靜，所有的筵席都終于散去，我們都終將回到各自的現實，開啟另一個夢。

我想這應該就是成長吧。被生活推著向前，我們不得不開始學會接受越來越多的分別，面對越來越莫測的生活，習慣更難耐的孤獨，等待更難得到的愛人，領悟更難發現的幸福。

6月8日，高考的最后一場，我涂完英語答題卡的最后一個空，放下筆，還剩二十分鐘。窗外陽光耀眼，盛夏的蟬鳴像遙遠而渺茫的歌聲，考場里安靜又涼爽，我坐在自己的座位上，什么都不用想，就像坐在春日的黎明里。

高四的一年總算還是過去了，現在我在西南盆地的一隅，自由，溫暖，忙碌而充實。回想起那些時光，不勝唏噓。

但如今我卻有些感激當時的自己，以及高四的那段日子。我對那時自己的選擇感到慶幸，也對當下的生活倍感珍惜。20歲，一生中最精彩的十年即將開啟，我想人生這列車要開始加速了，那些過往的歲月，就像穿堂而過的風，消散在明亮的月光里。