后來。總要有個結果。

（一）

我雖然不可以告訴你確切的答案。想必你也就是好奇的這么一問，我也就敷衍的那么一答，畢竟都沒有抱著真要得到個所以然的心。

你如果想讓我認真的說，我也不會告訴你。

因為說不出來的才稱之為“秘密”。

告訴一個人和告訴全世界的差別也不大。

我可能是厭倦了期待落空；可能是害怕孤芳自賞；可能是反省自己的過于強烈。

我的生活明明千瘡百孔，霧蒙蒙的沒什么光亮，可是我卻刻意營造出別人的樣子來，嘩眾取寵。也是最諷刺的了吧。過好自己還是最重要的。

為了別人的看法過的沒有新意，浪費時間也是浪費生命，不是嗎？

每次要考慮再三，“分組”再發送，同時還會在腦子里過一遍不可以被看到，我卻說不出口的“理由”。難為自己。

有知根知底的“朋友”，會義正嚴辭教育你所謂的“大人”，看到你無意義的生活不說但會介意的“師長”，工作后還有同樣性質的“領導”…

小時候缺心眼，什么也滿不在乎的樣子，特別的好。

記得有一件事是這樣的。

小學喜歡玩空間。在學校，可能只是在樓梯間又擠了你一下，就能把心內久久不能平息的星星之火撩到熊熊烈焰的程度，回家就要立馬發一篇日志，像有多大仇，極其形式主義，拉幫結派，非要“指桑罵槐”還不敢直說，告訴那個“魂淡”事情的嚴重性。再加上所謂小伙伴的各種煽風點火。氣焰囂張，唯我獨尊。

總之很嚴肅的去對待當下生活，幼稚但卻認真無比。

再后來。套路般，“小孩子必做一百件事”肯定收錄過——“鬧得最兇的兩個主角往往以后會變成老鐵，而旁觀者會里外不是人”定理。

反正都是小孩子，誰也不會介意誰也都不會記得。那么，“誰”是誰？。just a joke.

很有把握的事情，做起來多無趣，交朋友同理。

現在在意的這么多，真不知道是誰教的，樸寶劍嗎？哦不！我老公才不會這么世故。

正因為不喜歡這樣的“介意”，自己的生活有多不正大光明似的，撒出去的謊就是要用無數的謊來圓，成天像做錯了事般擔驚受怕。世界這么小，沒準哪天氣兒一通，自己還落得背后被數落。何苦把明明很解壓的娛樂方式視如重擔般逼迫自己。

既然如此，不如不要。

（二）

又三點了。我會這樣迎來四點，五點。然后睡覺。

其實我還有個秘密。

昨天睡覺想到的——我很不愛干凈，動輒就半個月不洗澡，小學人家都在刷牙，我就是不要和別人一樣，結果牙齒就黃了好久。

三歲看大七歲看老。我可能從一歲就這樣了，于我來說真是跟了我一輩子的臭毛病了，少說也有十幾年了。說多了是假，一個詞——懶惰。我相信它是個貶義詞，因為我想起來也很恨鐵不成鋼。

但今天難得勤快整理屋子，可能因為晚飯吃到想念了許久的燙嘴彈軟奇香豬豬手手煲煲很開心，也可能是因為看到某雞湯博主說了句“你房間為什么會亂呢，因為不僅小，東西還多”，深受觸動。

當然他說的沒有我這么生動。這種你剛好面臨好久的困擾，突然又剛好看到對味兒雞湯的感覺，如獲至寶，讓你可以記下他說的任何名言——的精華部分，就如同剛才那句“節選”。

而且，“當你想努力，全世界都會幫你”，這句至理名言也是對的，不知道從哪里竟然發現了一個雖說飽經滄桑但很堅強，不會漏，加大號的麻袋，掃蕩似的清理了預備戰線——書柜、抽屜、書柜。

（三）

雖然我腦子里沒什么能拿得出手的好東西，但從小還是有買書這個好習慣的。

剛開始下定了決心要看書，就沖去圖書大廈掃貨。就是那種最正式的“正版圖書采購點”，小書店都不屑去的。一摞一摞的書往收銀臺上搬，拿到我媽快發飆才停下來，一次就是二十本書起。

后來經濟條件有限。就去小書店，像集卡片一樣收集各種喜歡作者的所有典藏版書，再不濟也要是精裝版。便宜了就再多買一點。

后來發現錢又不夠了。就發現了“亞馬遜”這個好地方，挑起東西來像不用付錢，暢銷榜上的書都要買個遍，最“人性化”的是還可以“貨到付款”，這樣就更加猖狂為所欲為。下單之后再“提前”打個招呼，那送到了也不能不要吧，抱著僥幸心理。

其實小學初中可能才是我看書的鼎盛時期。（“饑餓原理”，在最貧瘠的日子里，會更想通過補充大腦來填滿自己）。

哪怕喜歡言情小說。其實也沒有其他了，一個詞概括所有。because全是言情小說。雖說是這樣，但狂熱的我還是固執看了很多很多本。

不是說術業有專攻嗎，你看一兩本可以找到精華所在嗎？肯定找不到。我用我的熱情證明，對一個方面的深入研究還是會有成果的——成就了如今如此早熟的我。

這也是好處吧，沒有覺得有多不好。

（四）

東北放假早，所以開學早。

所以一切進度都會比同屆同學快了那么一小步。

我不喜歡抱怨。所以看到我的動態幾乎都是美食，哪怕是風景，實在沒得寫了還會寫個段子逗自己開心，日常聊天也是能免則免。深受“裝可憐給誰看”這句話的影響。我可能真的能算上“飽經雞湯文學深度荼毒一代”里的佼佼者了。

害怕自己失控。

同時我也慶幸在多么失控的狀況下，都有一個時刻保持冷靜的“黑天使”恰到好處的出現，阻止事態惡化。所以我并沒有做過什么出格的事情。

不乖但有原則。

后來一個同學軍訓。作為一個早經歷近一個星期的“過來人”，他跟我傾訴的那些不愉快我也都理解，無非就是訓練累，無法融入集體，不想改變“廢人作息”等等，還有其他諸如想家，懷念往昔之類的無病呻吟。

“痛苦的日子里還非要無休止的抱怨，只能讓自己更難過。”——我說的

反正閑來無事，做知心姐姐我也是不抗拒的。哪怕是對我最看不上的那種，比女孩子還嬌氣的男孩子。

總之。我的耐心，可能讓他在雖然艱苦的條件下，但卻有我這種無所事事全心全意為他排憂解難的傻逼出現，度過了“漫長”卻并不孤獨，可能心態還可以起碼沒有尋短見的，軍訓生活。

他很感激。為了表達自己，對我賣弄不知哪里看來的傷感小文字。自以為很煽情，打動了自己，卻讓我厭煩。

他說，“你一定很不容易吧，懂這么多大道理，平時也經常勸自己吧，心疼。”。

最后的心疼竟然讓我沒出息的哭了出來。

不禁想要瞬間飆臟話。我用得著你一個需要我安慰的弱雞心疼嗎？我也心疼我自己，費半天時間，雖然也是閑著，那我還可以看電視劇，做很多事情，最后還輪得上你跟我這裝“圣母”嗎boy？

無論怎么罵。這句話還是一語中的，戳中我的痛點。所以我試圖反駁，卻無從下手。不能罵自己，就只能拒絕下次類似情況可能會發生的一切苗頭。

從不嘗試改變別人開始。

小時候，以為好心有好報。大多情況確也如此，別人會問你，是真的想聽你的意見，并酌情改變，最起碼會誠意謝你。

可是隨著朋友圈越拉越大。你也只是他“廣撒網”中的一條魚，他還可以問海星問蝦米。想著怎么著也是有自己的想法，聽想聽的，敷衍且不感動。或許是我敏感了。我又再一次理解了他們。不怪他們，怪我。

（五）

閑來無事，陪著媽媽又看了一遍《瑯琊榜》。

電視劇同電影不同，電影講究“講究”。各方各面——鏡頭語言、劇作、符號都要顧及到，臺詞也提煉的恨不得每一句都能截下來上《意林》。

哪怕最后效果出不來，起碼在一開始，商業片導演肯定也是這樣的初衷。

所以就會看到一個個橋段被處理的很干凈，不拖泥帶水，因為要在兩個小時之內放盡量多的人生真諦。

動輒幾個小時的精神緊繃，不在電影院這種很有氣氛的環境中看，真是有些接受不了。

相對比還是比較喜歡看電視劇。節奏不緊湊很符合人類心情學。（自創）

電影很少可以看了第二遍甚至更多，但電視劇不會。我很喜歡病態的把小時候看過的電視劇翻來覆去，看十遍也不會煩。矯情病。

（六）

第二遍看瑯琊榜。

第一次看時，那些忽略掉的情節、臺詞、人設，甚至放在前幾集立下的flag，都有了時間細細去品味和斟酌。

半知不懂的疑惑也得到了答案。比如就是分不清蕭景睿身后的那兩家，明明看起來長得一樣的“父親”們，臉盲癥患者。

這種“第二遍”就可以帶來的改變讓我欣喜。上次這種感覺是來自“二刷”《羅曼蒂克消亡史》（簡直打臉，不是說不會輕易看第二遍嗎。確實還挺好看的。）。

沒了第一遍的“過度期待”、“對情節發展的始料未及”、“過度驚喜”。冷靜下來看，胡歌王凱所帶領的一眾演員演技堪比“教科書”，唬的觀眾一愣一愣的卻渾然不自知。

想起“全世界都在驚嘆神劇”時的一個影評。

像是站在河對岸的人很冷靜。他說，“這個劇同比近年國產劇確實出色，但最大的bug來自于隨著看劇不難發現，'主角光環'逐漸顯現，好像每個人都在活蹦亂跳，但梅長蘇就像是'杰克蘇'的高配低調版，仕途可謂一路暢通，而且對反派看起來用心良苦布下的天羅地網，一眼也便識破。”。就是這樣的感覺。

但也會看著看著發現很有趣的點。

改變，就是對越貴妃“路轉粉”。

我想越貴妃小的時候一定是一個很有趣很有魅力的女孩子，所以直到現在兒子都三四十歲了，舉動間還仍掩飾不住少女般無知者無畏。

理由以下。

先是想法異常簡單，還會跟皇上撒嬌，會通過不斷自言自語自己安慰自己，努力淡定下來，同樣在給郡主下藥這件事明明被發現，還壯士就義般理直氣壯，玩一個做作的小心機。

同時愛子心切。一旦遇上事管太子，智商便直線下降，不管不顧，甚至有些莽撞。太子的設定也是蠢萌。母子倆聯手用最大條的神經以及漏洞百出的“陰謀詭計”去害人。

也許是“上帝視角”的鍋。

太子譽王皇后哪怕皇上，也有“孩童般”的一面。會因為自己一點小成就的達成，發自內心的極為高興，恨不得告訴天下人。

但劇情的發展又在反復強調一個道理“不可以高興的太早”。

反派的出現雖然并無大礙，卻在鏟除過程中，需要大費周章、克服千難萬險。這樣，最后的“大團圓”，才是觀眾想看到的吧。精彩。

《舉重妖精金福珠》

（七）

收拾書。

翻出來以前好多最世文化、花火、天使，或者各種不知名期刊。

好不容易有一本時尚雜志，有硬廣投放很專業很厚的那種，封面還被我撕了。

當然還有心理測試類的。

各式各樣五顏六色的書。

可能我就是智障吧小時候，所以才會找到媽媽買的《提高智力的方法》之類的書吧。

隔段時間翻翻舊賬是有必要的。三省吾身嘛，找找模糊卻確實存在的過往，查漏補缺一下。

比如我找出來小學時候就買來的《小學生必讀叢書》——包括成語故事啊，中外童話故事，古詩詞什么的。

還有《小學生必讀經典》——里面有（注音版的）論語，各種“子”啊“記”“傳”什么的。讀起來一定很方便。

總之就是都找出來了啊啊。

拍凈塵土，放其于床頭之上，欲每日睡前精讀那么幾頁，升華升華自己。

老師說的嘛，想學，什么時候開始都是早的。自己安慰著自己。

“現在的小孩子就是厲害”。

我是這么想的，可能在我小時候，大人們也是這么想的。現在理解了，厲害的原來永遠是“別人”，普遍還都是如我般懶散無用，有歡樂童年，喜歡堆“沙子城堡”的適齡兒童們。

（八）

雙子座的我，兩極嚴重。

感性遠遠多于理性。

翻了下小學時期的“同學錄”。

那時候我們很在意一個班除自己之外的六十幾個同學，每個都要寫，可能也有了自己心里的那個他，也有著一點點自己的小心思，要把最特別的放在第一個還不被別人發現，努力的解釋，認真的把所有可能找到自己的聯系方式填滿，生怕他不會在你家樓下大聲叫你出來喝奶茶。

只是。寫同學錄的時候我才發現，我說不出喜歡的歌手，喜歡的動畫片，喜歡的歌等等這些非常主觀的東西，對“決定”這個詞難以理解也極為抗拒。

直到現在，我雖說追韓劇喜歡帥哥但都是在很泛泛的層面，很難確定到特定目標，并嚴重到癡迷的程度，沒有過。

所以再翻一遍，就很羨慕那些在價值觀形成的初始階段，就形成了自己的喜惡制度，并沿襲至今的同學們。以后的以后，教給女兒吧。

我的愛很博愛。所以每次和非常好的朋友突然失去聯系，也不是那么沒有前兆，大多還是我的錯。

熱情來得快去得也快。是不是現代人通病。

起初志趣相投，哪怕同樣是和女孩子，我也會如同初戀般，一心一意，極為認真，心甘情愿。

可一旦新鮮感褪去，哪怕只是朋友，我也希望盡可能少聯系，到互不打擾的程度。

至于現在，曾經讓我無私到懷疑過自己是不是喜歡女孩子的閨蜜“們”，也沒幾個可以見面的了。自作自受。

我可能只是在不斷感動自己中尋求滿足的一個傻逼。

奇奇怪怪，不懂。

如果你和我交往，但發現我并不像是剛接觸時熱情的樣子了，相信自己，不是你的問題，是我的錯。

朋友遍天下，也不是個開心的事情吧。于我而言。

-END-

每次說著說著就跑題，以前還以為是自己很有趣，現在發現并不是刻意為之，而是我就是這樣，聊天也是這樣，不著調，抓不到重點。均為貶義。我也很著急。意識到了嚴重性。少說廢話。

后來再有了事情也不喜歡對別人說，去尋求哪怕只言片語的開解。因為能勸的我早已對自己說過不下百遍，改變不了定是沒有到那么迫切的情勢下“不得不”什么，所以就這么將就的過活吧，也沒什么“非要”不是？

如果我向你傾訴過什么，那一定是我太難過了，也可能，我的身邊就只有你了。

所幸還剩著這點固執來難為自己。

秘密還是適合用來拉近關系，亙古不變的心機大法NO.1，煽情？算了。

突然會想。啊，原來我連你也沒有了。