別誤會，我還沒那么大，離我22周歲的生日，還有不多不少，十個月而已啦。
（嘻嘻，不知道這個時候投稿，編劇們會不會要嫌棄我占用他們看春晚的時間啊？所以，sorry 啦～）
放寒假回來以后，一直都在看一些網頁、公眾號、微博還有簡書里的文章，加加減減算下來，估計是有幾百篇了吧，像是要把前段時間落下的都補起來。在這個有些功利的社會，文字，我自己的文字，對我來說，似乎成了我最觸不到的戀人。
忽然想起，很久以前看到的維安在簡書第一次發表的那篇文章——《尹維安：所謂的十八歲意義非凡》，那年的維安19歲，我也是。轉眼我們都長大了，而且還不止一歲。這兩年，我看著維安越來越好，我很開心，就像自己得到了歲月大賞一樣。只是我的生活，依舊按部就班，依舊毫無改變。
所以寫這篇文章，不是為了記錄自己到底做了些什么事，類似于年末總結、年初計劃那樣，我只是想找到自己，也找到同樣狀態的你。
那么，我的22歲，還會繼續2下去嗎？
你是不是也經常會眼睜睜地看著自己的所愛溜走？
大學里，一方面是聽從爸爸的安排，另一方面是形式所迫，我只好選擇了財經專業，這與我期待了好久的語言文學專業相差甚遠。但沒有辦法，既然選擇了它，我就要盡力去學好它。我想著等我學完這些，就可以與我愛的文字嬉笑玩耍了。
哪知數學邏輯能力的缺乏讓我消耗掉大把大把的時間，看來我這輩子都躲不過跟那些在眼前亂飛的數字打交道的噩夢。再加上會計知識的入門有些困難，我又急于求成，那些晦澀難懂的話，弄得我每天都想要把書丟出去。于是，高考后撕書的紙片滿天飛的畫面不斷地出現在我的夢里。
我極其矛盾，書包里裝著的讀物碰都沒碰過，帶著它就好像帶著吉祥物，就只是看著、抓著，留個念想，然而并沒有什么卵用。每天我都眼睜睜看著時針劃過10，可手頭依然有厚厚的書頁沒有翻過。我咬著筆頭，攤著高數書，對著那鬼畫符的公式，暗自神傷，絞盡腦汁，要是用X光給那時的我拍個照，一定滿是漿糊。
那些日子，雖然過得像高中的三點一線，被書本填滿，可我能感受到，效率并不高，我所期待的生活也漸行漸遠，遠到我都找不出口。隔幾天，我都必須要蒙在被子里哭一會兒，才能排遣我失落的心。
半夢半醒地來到了大二，剛想要大干一場，我就經歷了我人生中又一次滑鐵盧。去年寒假里那場猝不及防的心病，讓我忘記了本來的愿望，不敢再對自己發狠，不敢再要求自己什么。我不相信自己，也不相信任何人和事，看什么都沒興趣，看什么也心煩。那些日子，我不僅瘦了，就連為夢想努力的心都跟著癟下去。
夢里沒有夢想，滿是黑暗，每次好不容易小睡一會兒，醒來之后枕頭都濕透了。
到現在，要開始復習考研，可能沒有時間再跟我的文字一起廝混，我就覺得好可惜，原來，我還是錯過了為夢想努力最好的時間。
糾結了那么久，徘徊了那么長時間，也吃了很多苦，我并不在意別人理不理解，我知道，沒有經歷的人是永遠不會懂，無論強調多少遍。
我想，一直以來我不過是在跟自己較勁，我把自己弄得傷痕累累，羨慕別人的精彩輕松。
可又有誰是真的輕松的呢？
你會不會害怕，自己就這樣到老了？
我不愿看著自己每天做著自己不喜歡的事，即使我試圖強迫自己喜歡它或是不要在意，我都沒辦法快樂起來。
愛看電視劇，愛看閑書，其實那只是逃避。那會讓我不由得把自己放到故事中去，在那個世界里勾勒我的模樣，想象著自己就是那個幸運的女主，能做好很多事，得到多數人的喜愛和歡迎，開心地過著自己簡單也精彩的生活。
生活如戲，我卻不是戲里的女主，我可以假裝對自己說女配也很好，沒有女配，哪能有女主的幸福？
不過，哪有人心甘情愿默默無聞，遠離美好呢？畢竟，我還沒有達到圣人的思想境界。
我是不愿意做普通人，不想要努力去學高數最后還是一竅不通的自己，不敢讓自己頂著不快樂的軀殼過著不喜歡的生活。不得不說，一年前的那段時間在我心里留下的陰影讓我止步不前，其實，它只是我一直以來折磨自己的包袱。連我都不愛自己了，老天怎么會愛我？
現在我才相信，原來，一個人真的可以一直一直美好下去，也可以一直頹廢下去，只要你愿意。
我很沒出息地委屈著，明知根本不會有人為我的無理取鬧買單，明知自己這樣胡思亂想根本不會對我的現狀有多少幫助，可是眼淚還是一直掉。
我不知道你是不是也一樣，自卑到覺得自己一無是處？
一切的一切，不過是因為不敢。
不敢下決心，不敢再一次相信自己，不敢承擔失敗的后果。那就索性不做了，這樣還能給自己的敗局找個冠冕堂皇的借口。
我失敗是因為我沒有時間去做啊。
但你以為這樣你就不會難過了么？
是，我們都很無辜，都好無奈。我們曾經暢想過那么好的未來，可敗在了路上。我們覺得自己是最可憐的人，沒有人比自己更糟。想過離開，想過死亡，但絕望之后，又別無選擇，因為生活永遠向前，我們無法止步。
快22歲的我，什么都沒有了，只剩下自己。
一年前，我跌倒了，在一個沒人看得到的地方睡得天昏地暗，沒有人陪我，也沒有人能夠叫醒我。這一年里，我用盡各種辦法醒來，爬起來，再走出去。我想念曾經勇敢過的自己，我痛恨此刻什么都不會的自己，她們就如同兩個完全不一樣的人。我努力接受失敗，努力拉住走近黑暗的自己，努力地愛那個幾乎要被拋棄的自己。我不敢說自己成長了多少，我只記得自己有多懦弱，有多無助。
一年后，我想重新出發。
不是要多矯情地說，我曾經歷多少黑暗，畢竟，活在這世上，我們都不容易。費勁心思想博得他人認可，卻依然遭人嫌棄；努力了很久才完成的東西，跟那些天資聰穎的人只花一晚就做好的一比，依舊遜色好多，恨不得鉆地縫；又有時，只能矛盾得深陷痛苦而難以自拔。
每個人，都為自己的遭遇哭過好久，傷心了許久，我的那些眼淚又算得了什么呢？我們哭過之后，情況不會好多少，甚至可以說是更糟。
也許有人會覺得我是無病呻吟，但，只有跌倒谷底的人才知道，要重新站起來有多難。有的時候真的會想，要不就這樣吧，我什么都不要了，命都可以拿去。糾結、迷茫、彷徨過的人，他所做的每一件事情，都是他拖著傷痕累累的軀殼拼盡力氣完成的。
他要的不是療傷的藥，而是一個依靠的肩膀而已。
所以，每個跟我一樣的人啊，我們都不是老天滿意的作品，從沒得到他老人家的特殊照顧，那我們就彼此取暖吧。
呵呵，別人的這類文章，大概是在總結自己的成功與失敗，難為我親愛的讀者在我這里看到這么多負能量。
不過，你相信負負得正嗎？
這個世界，的確正一直都是正，可有那么多負能量的我們，是不是只要在逆境中咬咬牙，堅持一下，就能抵減掉那些負數，得到正數呢？
如果要說這一年，我做錯過很多事，浪費了很多時間，可細想來，我也考過了初級會計，緩和了跟一些同學朋友的關系，也比以前更能靈活利用時間，并不是一無所獲啊。
所以，我相信，我的22歲，我們的22歲，還是會像我們所想那樣，依舊普通，卻也意義非凡。只要勇敢。
不著急，不羨慕，不煩躁，不害怕。只有勇敢，只有相信。
我們一起努力，好不好？
（再次謝謝能讀我的文字的人兒～
? ?祝： ? 新年快樂！）
