一個女性朋友跟我抱怨她老公:
你看我現在,文能處理好家庭生活,武能賺到夠用的銀子,我都不知道我拿老公干什么用?想著自己是個女人,還指望著有人給我遮風擋雨,心里倍兒委屈了!
我說:是啊!你這樣文武雙全的女人,放在男人堆里,都可以秒殺一大片了!
過了幾天,她跟我說:我想通了!
我問她:怎么想通的?
她說:
“我在群里遇到一個單身姐姐,人家不到40歲,經營著一家不錯的公司,靠自己買了十套房,現在還非常努力上進,我一下子就想通了!
如果我現在單身一人,對于努力和奮斗,只會無怨無悔,可我有了老公,我要在前面披荊斬棘,沒有男人讓我坐享其成,我就總感覺自己冤得慌。
想想看,這是不是特別荒唐啊,本質上有男人和沒有男人,都應該不影響我去追求我想要的生活啊,為什么有了男人,我就總想著躺下來靠男人呢?”
是啊,如果女人有能力、有夢想、有野心,完全可以靠自己過上更好的生活,為什么我們不可以全力以赴,一定要等著某個推不動、叫不醒的男人呢?
女性能否主動創造自己想要的幸福生活呢?
乍一聽這個問題,肯定可以啊!
當你仔細琢磨琢磨,內心真的可以不care那些小女生情結,只管為自己痛痛快快地活一次嗎?
或許未必。
?01?
你是否也被女性的角色局限了自己?
在生活中,我經常聽到很多女性說:如果我什么都可以,那么我還拿老公來干什么?
潛在的意思是:如果我什么都自己做了,這段關系于我就沒有任何價值,我就會離開這段關系。
如此的前提假設是:我需要你,是因為有些事情我自己做不了;如果我都能搞定,我就不會再需要你。
這樣的關系是建立在補缺的基礎上,我們就是因為缺失和匱乏而需要關系。
可是即便我們真的很需要幫助,對方無論是出自主觀或者客觀的任何原因,就是補不上那個缺呢?
在關系里,你沒有被好好照顧,你的很多渴望和需要沒有達成?你會如何面對這些不如意的時刻呢?
或許每個人都會情不自禁的埋怨,只是你會一直埋怨下去,讓自己陷入一直無助的困境嗎?
如果你太期待被照顧,當遇到自己能解決的問題時,你做什么都會覺得特委屈;而遇到你不能解決的問題,只會更多埋怨對方,而不是去發掘自己的能力。
許多女性的初衷是想要讓自己更幸福,才把期待都寄托在于男人身上,表面看是在表達我值得更好的對待,實際上不恰恰是局限住了自己嗎?
如此日積月累,要么抱怨,要么委屈,而能力利用和發揮空間為零,日后如何有信心為自己選擇更好的生活呢?
傳統的觀念是,我們選擇了一個男人,就決定了終身的幸福。
現實是,即便有了婚姻,也不能將你和誰綁在一起,你永遠都有選擇,也應該一直為自己的人生去負責。
?02?
限制你的不是性別角色,而是你的自卑
女性的角色相比男人,是有一些福利的,就是無論何時,進可攻、退可守。
無論你選擇哪一種,現實中都是可以的。
當現實不再逼著你做出任何一個選擇時,這時的選擇會更加考驗人。
退守和進攻最大的不同在于,“進”一定是為了自己在進,而“退”在很大程度上是為了別人在退。
當你選擇讓別人的重要性大過自己時,只有一個原因,是你對自己不夠有信心。
你把大把的時間和自己的未來押在別人身上,是因為你不敢把未來押在自己身上。
然后,隨著我們為別人付出得更多,我們為自己主動創造和爭取的資源卻在變少,這意味著我們正在逐步削弱自己的能力和選擇的空間。
你會越來越來覺得對方重要,而自己更加顯得不夠重要,這本質上會把關系拉向一個不平等的漩渦。
直到某一天這種不平等讓你受傷了,你不得不重新回頭來尋找自己,重新發掘自己的能力時,才會發現自己放棄了太多。
有的女性總是會羨慕那些被照顧得很好的女性,其實如果你一開始就沒有人替你遮風擋雨,利用好這個機會,你就可以盡早練就一身過硬的本領,遺憾的是很多人選擇了用埋怨代替成長。
實際上,如果你真的想要對自己人生有更多的掌控感,無論身處怎樣的處境,你都不應該放棄去詢問自己:一種怎樣的生活對我來說,才是有意義、有價值的?我又能為這樣的生活做出怎樣的努力?
不要輕易放棄自己,更不要隨波逐流,那些舒適區會帶來一時的幸福,能讓你在某一天很真實地失去選擇生活的自由。
找個讓自己幸福的男人,永遠不是愛的終點。
能決定我們生活幸福與否的關鍵,不是你選擇了跟誰在一起,而是經過歲月的洗滌,你有沒有對自己更有信心。
生活永遠充滿著波浪,而愛情和婚姻絕不是一條讓你永遠安穩的小船。
只有早一點把自己變成老練的水手,學習駕馭風浪,你才能成為自己人生航母的總舵手,去人生的大海上乘風破浪!
?03?
主動創造你要的生活,人生會更加自由
在現實生活中,即便是很有能力的女性,都常常不善于展現自己優勢的那一面,不愿意去參與競爭和展現自己。
好像謙讓和被動,很多時候已經成為刻在女性骨子里的“道德標準”。
于是,女性們往往覺得最理想的樣子,是等著別人替自己發聲,等著別人給自己支持,等著別人替自己爭取以及做出最重要的選擇。
而常常這個被寄予期望最多的人,就是另一半。
很多時候,女性因為著迷于幻想,極其渴望被照顧,而脫離了考慮現實。
那些小男生們自己都還需要歷練,對自己的人生很迷茫,哪有能力來為你做出周全的考慮;而那些事業有成的熟男們,早已經各種伎倆爛熟于心,看似為你考慮,或許心里早開始為自己盤算。
如果你總想著有人為你創造出你想要的一切,最靠譜的這個人莫過于你自己。
實際上,如果跳出小女生思維,除了體力不如男性,在很多事情上,女性就真的需要被特殊照顧嗎?真的需要有人來為自己負責,來替自己做決定嗎?
或許未必。
女性天生就可以擁有為自己人生做決定的能力。
當女性跳出角色的僵化認知,就會發現人生中絕大多數的事情都可以自己做決定。
在一個女性還很年輕的時候,與需要的幫助和建議相比,更需要的是歷練,需要在不確定里去選擇,去確認自己想要什么,以及為自己的選擇承擔后果。
這個過程太重要了!
但是遺憾的是,很多女性都把這樣歷練的機會,拱手讓給了男人。
你試過,你努力過,即便會選擇失誤,也會成為你的經驗積累。只有經過這些歷練,當歲月漸長,你才會更加自信和堅定。
所以,不要苦等著別人為你做出滿意的決定,而讓自己一直活在一種不情愿的生活里。
你自己就可以做決定!并且你太需要自己做決定!
對自己,可以給予足夠溫柔的照顧;而對待生活,要穿上盔甲去戰斗。
女性的目標,不應該局限于改變眼前的處境,也可以著眼于你想要的生活。
當你盡力去解決所遇到的問題,勇敢地去試錯、去做決定、去直面生活的困難,你就在為自己積攢更多的勇氣,主動創造屬于自己的幸福生活!
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作者簡介:羅近月,心理咨詢師,專欄作家,十年深耕自我成長領域,陪伴迷茫中的女性看見自己,重新定義自己的人生。已出版書籍《當你看得見自己,愛才能看見你》、《生活需要幸福力》,微信公眾號【美靈心生活】ID:meilingxinli。