圖 [情感隱私]引產做掉了懷孕三個半月的胎兒，我的心都碎了！ 2017-10-14 就在昨天，我引產做掉了辛苦孕育了三個半月的胎兒。我被逼無奈的做出如此抉擇。我對不起我可憐的孩子。 我和丈夫結婚10年，從戀愛到結婚我們有了第一個小孩、那個時候我感覺很幸福甜蜜，雖然平時也有小吵小鬧，我們感情還算不錯，后來孩子一歲了，在家收入不是很高，所以我們決定出去打拼，于是投靠叔叔，由于重來沒出過遠門的我，對社會知識淺薄，對找工作更是要求甚高，叔叔幫忙找了好幾份工作，我們都是看不上，后來叔叔對我冷言相勸說我不適合打工，就算這樣我跟老公還是不放棄，后來我們都上班了，工作還算理想，就這樣幾經波折這幾年我們雖然過的平淡但在我看來還算幸福，后來老公接觸了機械行業，慢慢生活發生了變化，我們的日子比以前稍微寬裕許多，但感情卻淡了很多，也是由于他經常出差在外，對彼此關心少了很多，導致感情出現問題，我發現他第一次出軌了，在心痛與不舍之間，我還是原諒他，因為我愛他更珍惜著這個來之不易的家，所有委屈我也只有忍受，我總幻想著他還是對我有感情的還是愛這個家的，只是一時糊涂，我相信我受的一切委屈能夠換回他的悔過之心，他也保證以后好好過日子不在沾花惹草了，就這樣我們計劃著懷二胎，沒過多久我懷孕了，我們都很驚喜，我也放下了之前所有的事情，專心做好一切準備做好一個準媽媽，做好準備迎接新生命的誕生。從知道了寶寶的存在那天起，我便開始深愛上了這個小生命，把他看做比自己生命更重要的去愛他。當我第一次孕檢看見寶寶有胎心時，我很激動，這樣一個小生命，卻那么真實的存在著，他有血有肉，他就存在我的身體中，這是多么偉大和神奇的事情。那一刻，我重新體會到了身為一個女人和母親，是多么自豪和幸福的事情。可是一切，都變了。 在我懷孕兩個多月的時候，發現丈夫在次出軌，我徹底崩潰了，像個瘋子一樣完全失去理智，我哭過、也鬧過，甚至連想死的心都有了，他跟沒事人一樣，可是這些都無濟于事，也挽回不了我們之間的感情，這些都無所謂了，我放棄了所有對他的期待，我也不過問。整個孕期，我的心情一直好不起來，我經常都是一個人在家的時候以淚洗面，所以對我的孩子，我一直很是愧疚，因為我沒有帶給他一個好的孕育環境和心情。 在我懷孕期間他對我都是這樣冷淡很少過問。每次想到我懷著他的孩子承受著心里和身體的痛苦，而他卻在跟別的女人風流快活，我的心像刀割一樣，其實晚上我也睡不好覺，經常會偷偷的哭，我哭孩子的命運，我哭我可悲的婚姻。我一個人坐在沙發上哭了好久，在擦干眼淚后，我終于忍痛下了決定，我決定放棄孩子了，虎毒不食子啊，什么樣的一個男人，能夠不要自己的親骨肉。 在醫生給我打引產針的時候，看出了我的不舍，問我打不打，想好了嗎？這一針打下去，意味著我的孩子即將胎死腹中，我摸著肚子，我不知道自己怎樣說出的“打”，那一刻，我痛哭出聲，我知道了什么叫心痛。當針頭打進去的時候，我可憐的孩子，一定是想要逃命，他想活著，他跑掉了，大夫說孩子跑走了，第一針失敗了。大夫找到孩子又扎下第二針。針頭穿過我的肚皮，透過羊水，扎進我的孩子身上。打在兒身，疼在娘心，就是這個意思啊。之后我一路哭著走回病房，那之后的一晚上直到我睡著之前，我的肚子一直痛，他仿佛告訴我，媽媽，我很健康，我想好好活著，我會很乖，不要放棄我，我要活著。。。我的心刀割一樣的疼著，一個晚上我都在摸著肚子，我知道我即將失去我的孩子，我可憐的孩子，我不知道那一晚，還有最近內心掙扎的日子，我是怎么艱難走過來的，你又是多么的可憐，一直生活在爸爸媽媽隨時可能不要你的陰影里。第二天早上在陣痛中醒過來了，我疼得不行了，那一刻，我在想，如果我就這么死了也好，我可以去陪孩子一起走。經過6個小時的疼痛，我生下了我已經死去的孩子，看著他已經長成人形的樣貌，那小手小腳還有黑黑的頭發圓圓的腦袋，這樣健康漂亮，這樣鮮活的一條生命，就這樣沒了，我的淚水止不住往下流，我的心也跟著他去了！ 我做掉了孩子，我辛苦孕育了三個半月的孩子，我一直希望可以讓我把他生下來，可是最終我還是沒有如愿。我被逼無奈。我用全部生命去愛著的這個孩子，我卻沒有辦法生下他。因為我知道丈夫這樣無休止的折磨我，今后的婚姻道路不會有結果，孩子生下來之后會多么可憐？既然我給不了孩子幸福完整的家庭，我怎么能夠不負責任的把他生下來？那樣我是不是太自私了，不考慮孩子將來的幸福？ 孩子沒了之后，我這兩天一直沉浸在痛苦里走不出來，我每天在哭，媽媽不讓我哭，說月子里哭會對眼睛不好，也不讓我看書看電視看電腦。可是什么都不干，我更難過了。我仍然沒有忍住，所以在這里，把我這三個多月痛苦的經歷都發上來。我需要一個傾訴點。我真的經歷了太多痛苦。我快要崩潰了。我不想和他再多呆一天了。孩子，成為了我們失敗婚姻的犧牲品。我希望我的孩子，他可以去投個好人家。希望他可以諒解我，不要恨我，失去他，真的讓我痛苦不已。 今天讓我媽媽給孩子做了個超度。可是我的內心還是無法得到救贖。我發瘋的想念我死去的孩子，摸著空空的肚子，我的心也空了。我想得到網友的幫助，告訴我，念什么經文可以幫助救贖和超度我可憐的孩子，可以救贖我有罪的內心。我想幫助我的孩子得到超生，讓他去到一個好人家投胎做人，讓他不要恨我。我對這些經文之類是一點都不懂，所謂的念經，是怎樣念？是默念還是要讀出聲來？請教各位了。心情很亂，寫的很多！請大家理解作為一位失去孩子的母親的心情，謝謝！片發自簡書App