2015年2月3日先生便在新華書店購買了周國平的《妞妞——一個父親的札記》這本書，他在扉頁寫下了“一見如故，愛不釋手”的評論。

2015年3月26日我便讀完了《妞妞》。當時除了為逝去的妞妞哭得稀里嘩啦外，沒有太多的感觸。

今日重讀，我卻看到了更多的東西，或許是已為人母的緣故。

生命是一種神秘，誕生就是參與神秘。

妞妞完全是偶然的來到這個世界的。心血來潮的翻云覆雨，心血來潮的練習減肥氣功，莫名的排卵期推遲，這一切的偶然促成了妞妞到來的必然，誰都無從選擇。

既來之則安之，只是當生命小舟駛近時，身為父親和母親的角色有著不同的反應。

父親還在玄思，思考著生命到來的哲學問題，對即將做爸爸的事情將信將疑。

母親卻忙得不亦樂乎，為它做著實際的準備。購買各種用品，十個月的孕育，身體的改變，心態的改變，無不發生。

破水、入院、開宮口、進產房、手術、出產房、創痛恢復、哺乳、出院，誕生的過程宣告完成。

“誕生是一輪詩意的太陽，在它的照耀下，人間一切苦難都染上了美麗的色彩。”

對于男人來說，唯有父親的稱號是神圣的。

初為人父的日子，是全新的體驗，投入全新的感情。周國平將這種感情和體驗通過筆墨表達出來，算是自己對妞妞父愛的一種表達。

我看到豆瓣上有人抨擊這種做法，說他太假。如果真的那么愛妞妞，怎么可能還有時間將自己鎖在書房寫下這些看似討好讀者的文字。

我不想去評論別人的說法，對于我來說，我認為不管作者有沒有寫這些文字，心中對妞妞都是滿滿的愛，不可能有假。

有時候情感太濃烈，才需要傾訴和表達，哪怕是自己說給自己聽，自己寫給自己看。

所以哪有那么多的真真假假。如果作者連文字都不留下，或者不發表，好事者哪還有機會去找茬呢？

那些說作者太假的人，可能是未曾生兒育女的人，因為他們不可能知道父母的愛心有多癡傻。

作為母親的我，都能夠從給兒子換屎尿片中品嘗出樂趣，寫出一篇文章來，那如此我不是愛我兒子很假？

父親是真的愛妞妞，所以才會驚嘆“你這屬于一切人的，竟成了我的”；

父親是真的愛妞妞，所以才會覺得“屋子里有搖籃，搖籃里有孩子，心里就踏實”；

父親是真的愛妞妞，所以才會稱“你是爸爸最得意的作品，我讀你讀的入迷”；

父親是真的愛妞妞，所以才會“寧愿錯過一千次出國或別的好機會，也不愿錯過你的每一個笑容和每一聲啼哭，不愿錯過和你相處的每一刻不可重復的時光”；

父親是真的愛妞妞，所以才會覺得養育小生命是世上最妙不可言的一種體驗，是人生中的一段神圣時光。

禍從天降，死亡如同一個卑鄙的陰謀，把這個毫無戒心的小生命團團包圍。

“想開點，就當我們沒有生她。”

就連哲學家在死亡面前也只能這么淡淡作答。在得知妞妞的病后，作者已經沒有表達的心情，只是把夫妻的對話寫下，樸實的話語透露著無能為力的蒼白。

這份親情變得那么絕望。

妞妞的病史完美的毀滅，明明就知道它是一顆定時炸彈，就存在在那里，可是沒有任何力量能夠阻止它爆炸。

妞妞的死是世上最荒謬、最不自然的死——一個健康美麗的嬰兒的預先宣告的、不可挽救的死，是“扼殺在搖籃里”的悲慘！

那本為妞妞而寫的日記，想要送給她的最好的禮物，妞妞永遠讀不到了。

好心人說生活在別處，放下妞妞走出去，過兩年再生一個，就當是妞妞，或者等到事情過了回頭看時這只能算是生命的一個插曲。

只有經歷的人才知道生活不在別處，就在身邊。一個誕生的生命已經是不可代替的獨一無二，一旦存在就全然不同。至于插曲，那么深刻的記憶，那么糾纏的歲月，怎么可能貶低為一個插曲？

父親和母親在掙扎著，努力著，欣喜著，悲傷著，等待著，無能為力……

妞妞被病魔包圍著，被死亡追隨著，毫不知情……

無可選擇，注定的結局終于還是到來了，妞妞去了天堂。

“妞妞磕著了，好爸爸想辦法，想想辦法！”

妞妞哭叫著：“磕著了，誰干的！他媽的！”

時而安慰自己：“磕著了，沒事——沒關系。”“爸爸疼小妞妞——好妞妞——心肝妞妞。”

父親抱著妞妞，她輕聲對父親說：“爸爸疼，妞妞哭。”

妞妞喊怕，父親說妞妞不怕。妞妞哭得更兇，父親不禁也放聲哭了，妞妞卻大喊：“勇敢！勇敢！”

妞妞自憐說嬌，父親說妞妞嬌，妞妞是爸爸的命根子。聽到“命根子”這個新詞，妞妞笑了，高興了一小會兒。

妞妞被病痛折磨的詳細過程，我沒有勇氣寫下來，因為太痛太苦。

病痛丑惡的摧殘這妞妞，世界已經將她遺棄，孤立無助。

深愛她的父母唯一能做的就是等待她的死。

妞妞沒有等待，她在生命的最后只有昏睡和疼痛，忍受著疾病和藥物的消耗。

“開開……”這是妞妞最后的話，從此別無其他。

我只想為什么疼痛和死亡要落在妞妞的身上？既然這樣，我想應該有一個天堂，那才是你該去的地方。

妞妞就是妞妞，無法超越，無法代替。

就算作者后來有了另一個可愛的女兒，妞妞任然是不可替代的存在。

之所以我會哭的稀里嘩啦，不僅僅是因為我經歷了為人母的過程，也因為我曾經歷了失去一個生命的痛苦。

那個還沒有來到人世間的偶然，不知道她是否如妞妞一樣痛苦的離開。

我經歷的不只是失去生命的悲慘，也見證了醫院習以為常的冷漠。

對于我們來說，那個寶貴而美麗的偶然，在醫生眼里只是許許多多的悲慘。

就算我已經有了另一個可愛的兒子，還是會常常想起那個未經世事的胚胎。

我哭的是妞妞，是自己，還是那個逝去的偶然？

誰又知道？我只明白，他們教會了我去愛，去珍惜。