痛飲一杯23歲的酒

不大不小的雨噼里啪啦地下著,不大不小的我安安靜靜地坐著。就著潮濕的心情,痛飲一杯酒,管他是與非,愁或憂。

請你喝一杯23歲的酒

“啪”地一聲,電話里傳來一陣忙音,老爸又掛了電話。

忘記這是第幾次他怒氣沖沖掛掉電話。

是的,我又惹他生氣了。

要我辭掉工作回家考公務員,我當然不肯。

倒不是排斥公務員類的體制工作,而是現階段的我更喜歡大城市快節奏的生活。

對老爸來講,這件事沒有任何商量的余地,對我來說,也絕不肯妥協。我們沒有人愿意退步,就這樣僵持著。

我是難過的。只能借酒,將心事流入,一飲而盡。

今年,我23歲。2016伊始,把電腦開機密碼設為23歲,我還有夢。之后力排眾議一路高歌猛進離開家鄉殺到上海,有很多不舍也有幾許擔憂。

今年,我23歲。一個人,孤獨卻不寂寞。穿平底鞋也有高跟鞋,喜歡奶茶,也會喝酒,看書寫字,外出旅行。有牛逼朋友也有穩定好友,老實巴交,不美,也不夠溫柔。

今年,我23歲。過來人說這是一個屁大點兒事兒都驚天動地的年齡,不了解社會規則,一會兒是打了雞血的愣頭青,一會兒又傷春悲秋故作老成。

今年,我23歲。會迷茫,抱怨,不知所措,也會堅定,自信,一往無前。追求自己想要的,一不小心被社會貼上90后的標簽,被指責任性浮躁心不定,無病呻吟急功近利要上天。

今年,我23歲。小學,初中,高中,大學同學。有的結婚,有的離婚。有的出國留學深造,有的在家守著一畝二分田。有的吃上了公家飯,有的在職場小有成就,有的還在學術研究。而更多的和我一樣是職場小白,高不成,低不就,沒穩定。

今年,我23歲。早已不相信各種畫大餅,好朋友遇到了合適的結婚對象和相戀多年的窮逼男友分手。我在一旁由衷地拍手叫好,覺得他們要是能走到一起才是見鬼。

今年,我23歲。學會燒菜做飯,喜歡整理居家。工資除卻房租水電費勉強活著。買不起漂亮衣服,好化妝品,卻倔強得不肯低頭要家里一分錢。

今年,我23歲。初入社會,新奇又膽怯,無知又無畏。想大展拳腳才發現先天畸形,想掙很多很多錢卻發現這一路,盡是心酸淚。

今年,我23歲。犯錯了還是會像小孩子似的擔心害怕,偶爾會因為一點兒小事大驚小怪,嘰嘰喳喳。更多時候卻隱藏情緒,不動聲色,無予言說。

23歲,這是一個不大不小,剛剛開始尷尬的年齡。也是一個青春正好,未來醞釀發酵的年齡。這個年齡階段,羽翼初長成,亟需豐滿,潤澤。

可是呀,又有很多煩惱。

這些煩惱來自父母,來自朋友,來自同事,來自社會。

他們或是苦口婆心,牢心費神,或是無形施壓,綿里藏針。

我們耳邊充斥著各種聲音,我們不知道究竟怎么做,如何選。我們似乎特別笨,總是錯。我們恨自己沒用,討厭自己沒出息,我們追求自己喜歡的,卻發現原來并不是真的喜歡。

我們或是呆在小城茍且,或是去遠方茍且。

我們不管雞湯是不是毒藥,會瘋狂地灌下去,潤沃心靈,補充能量。

也不斷地折騰啊折騰,嘗試啊嘗試。扛著流言蜚語,扒開重重迷霧,沒有刀槍不入,卻風雨無阻。

可正是這一切好的情緒,壞的情緒,不肯妥協的執著,始終堅持的原則,脆弱矯情的感慨,想要快樂的態度,追逐夢想的節奏,整合在一起融入進真實的23歲,釀成一壺叫做成長的清新綿長酒。

有時候,這酒不小心傷父母的心,背父母的意。

雖然于心不忍,可權衡利弊后,我們并不想因為懂事失去自己。

于是我們走在一個人的朝圣路上,形單影只,彷徨又篤定。

情緒多到海量,偶爾宣泄,經常隱藏。

人們總是在自己年輕時任性放縱,做自己年齡階段自己喜歡做的事,卻不允許別人在她的年齡做那個年齡該做的事。

每個年齡階段都有專屬的反應,可能幼稚,或許胡鬧,終究真實。

每個階段展現每個階段應有的狀態才是世界的常態吧!不管別人怎么說,我還是想過好我的23歲。

或許執拗地走著的這條路不適合我,并沒有好的結果,可我還是愿意為了它賭一把。賭父母終究會理解認同,賭終有一人陪我喝酒吃肉行天下,賭終會有所收獲盡興而歸。

有的人有大的夢想,有的人有小的幸福。說再多都不如喝一杯來得痛快。讓我們咕咚咕咚下肚,盡情享受這醇香的23歲的酒。

然后堅持自己的夢,即使醉了也不回頭。

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