好像隨著時間長大，有些熟悉的事就再也不適合自己了。

傍晚的時候，心血來潮爬上了自家的房頂，應該是待在家無聊透了又或者是夏日的煩躁所影響，我才會毫不猶豫的就上了房。媽媽很驚奇的看著我，“你上房干什么？”“不干什么，就是突然想上房了。”小時候，爬上房頂媽媽不會問為什么，只會說小心點。而現在媽媽卻問了為什么而不是提醒我注意安全。這也是成長的一種代價吧，漸漸地失去原來擁有的好多東西，即使是我們曾經視若特權的。長大了有些事就不會被人再提起，有些事就不再適合我們。

向日葵綠油油的連成了一片，放眼望去，金黃的葵花頭點點鋪滿了視線，滿地的黃綠地毯。一下子就沖散了夏日的悶熱，時不時帶起的微風中總飄著豐收的氣息，那一刻我的心中有一種感覺:我的假期就在這風中一點一點的消失著，而我卻還在沾沾自喜于微風清涼中。

媽媽說，過了20歲，感覺我再也沒有以前那樣快樂了。

我坐在房頂上，目光隨意的游走在遠方的田地上，思緒飄過了時空，會記起那些深滿在心底的事，或喜或悲，那些人和事都曾是我久久不能忘記的青春，可現在卻好像已經坦然到不能再坦然。我自己都沒有注意到，那些我曾翻了一遍又一遍視若可珍的書信，在我心中牢牢占據一個位置的身影竟在時間的力量下慢慢離開我的記憶。為了一個人而和全世界為敵的勇氣，我再也沒有了！就像莫子莫在書中寫的那樣：

突然有種感覺

似乎在與這個世界告別

身邊的一切都變得越來越遠

曾經觸手可及的東西

現在卻再也看不見

我始終對這種情況惶恐不安

卻始終不明白要以怎樣的態度來對待

于是，終日里只是徒增傷感

明白，有些東西是注定會離開......

我們總會在一個人的時候發現自己，或好或壞，他們都是我們自己。

夜深人靜的時候，我常常會一個人坐著呆好久，會想到好多東西，可從來記不住。說不清，從什么時候開始自己喜歡上了安靜，在父輩們的印象中我一直是個話多的孩子，可那天二伯說我好想變得安靜了許多，我才意識到，隨著時間的流逝我也走上了這條路嗎？開始學會忍受寂寞，開始將自己至于厚厚的保護膜之中，開始變得不再那么年少輕狂，我從來就不知道這是好還是壞？我失去了曾經在心底里拼命守護的底線，我離我少年的夢想越來越遠，也許哪一天我就再也找不到自己喜歡的那個自己了，哪怕一丁點。

我真正切切的感受到自己的變化，卻沒有任何的辦法去改變什么，這就是成長的代價嗎？漸漸懂得去做那些明明知道沒有任何希望的事，去接觸那些曾經壓根就不想多看幾眼的人事。于是，在終日忙碌里開始來懂得父母的苦衷，明白那些年少聽過的開心故事后，都有一段幼時從未理解的艱辛與不易。

我們其實總在用美好的想象來給自己逃避現實的借口。

想象的世界里總是蝴蝶紛飛，鳥語花香，走出想象走進社會，才發現原來所有的美好都有一個辛酸在地下支撐著。想象有多美好，現實就有多殘酷，以前總以為自己懂得好多人生的大道理，可這個暑假突然接踵而來的壞消息一下子讓自己明白，原來我終究還只是個孩子，哪怕自我感覺已經很好了可在現實面前，還是被輕易地一拳打倒。總在高估自己，總在小看別人，卻沒有細細的想過，都是20年歲月里一步一個腳印，一天一天走過來的同齡人，誰的經歷又會比誰少呢？自己所認為的困難也許對那些更堅強的同齡人來說，不過只是成長路上的一塊小石頭而已，在他們人生的足跡里并不能翻起多大的浪花。

羨慕那些從未迷失過自己的前行者，他們是真正的英雄，在生活的壓力下他們從來就沒有迷失過，也沒有放棄過自己的夢想。他們比我要勇敢地多，我沒有勇氣去一直堅持我少年的夢想，我有過迷茫，有過懦弱，懷疑過自己，質疑過社會。我的思想里總是勢均力敵的較量，我是個懦弱的前行者，即使我現在正在改變。

每一個選擇都是權衡利弊，每一個路口我們都走的是那么艱難。

我一直都懷戀那個夏天里青澀的自己，懵懵懂懂，但卻總掛著笑容的臉龐，充滿朝氣的身影，不用為未來的不易憂慮，也不用每天都煩惱身邊的世事，那段時光里的自己或許是最真實的吧。高三畢業的前一天，我和老九趴在窗臺前，望著樓下匆匆而過高三同齡人，老九說：“這輩子最忘不了的時光也許就都在這個教室里了?！焙芷匠５囊痪湓挘矣浟藘赡耆匀换匚恫灰?。那個各自紛飛的夏天，我做了自己第一次任性但卻不后悔的選擇，沒有學習的壓力，沒有高考的攔路，我順著自己心選擇了西安作為自己人生四年歸宿。繁華中我思戀的卻是那個夏天里的青澀單純，后來的歲月里，我做的每一個選擇都充滿了權衡利弊，承受了太多的壓力，每一次的十字路口都讓自己備受煎熬卻依舊不得解脫，然后沉迷于幻想之中不能自拔，終是在一次次的失望中失去了自我，自甘平凡。

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