分手2013，轉身離去你是否還想有最后一個緊緊擁抱的沖動，在舍得與不舍徘徊之間，一切都已化成天邊的浮云，隨風消散于歷史的天空之中。昨天那個最大的句號渾渾噩噩總算圓滿的劃上了，不敢去奢求太多，徒留余溫枕著回憶，好的、壞的，那些被時光成全的日子……

時光倒回2013年2月13日那天，團日活動結束之后，我買了幾罐啤酒，舍友偷偷的為我定了一個生日蛋糕，那天是我22歲生日，我許了一個很簡單的愿望，希望自己以后的每一天都開開心心并珍惜每一份美好。我告訴自己“從今天起，我要告別過去，我要開始一段新的生活”。如今那份初衷依然深深地刻在心底最深的角落，一刻也未曾忘記過，今后也不會忘記。也就是在那天我做出了考研的選擇，我很認真。

與其說選擇了考研，不如說我選擇了一種生活方式……

2011年6月17日，一個被烙上殘缺與傷疤的日子，我大學四年的一個轉折點，更是我人生的一個轉折點，也刺疼了我的心。那天開始，陷入無奈的疼痛，掙扎，迷茫，選擇，逃避，堅持之中，終于我釋懷了，我變成了另外一個人，我不認得過去自己是誰了……

我不再為難自己非得要闖進好學生的行列考多么好的成績，拿多少多少獎學金去討好老師，討好周圍的人。四年，我掛過選修課，緩考成績那一欄60分排著隊往里插，也我沒有完完整整的看完過圖書館的一本書，借了現代參考書攪凌亂的書堆里忘記歸還被罰款，開學不想按時來學校報到，就找借口請假，10之內退換了7張火車票。上課遲到是常態，絲毫牽動不了心底的內疚。我從大一的認真努力學習的所謂的乖學生變成了一個懶散的壞孩子，學會給自己找各種借口說“一直做乖孩子人生就不完美”。宿舍六個人，最后一名的記錄被自己一次次刷新，卻從未被舍友打破，最后一個交作業，最后一個就寢。有的時候像瘋子一樣二，常常開著音樂，音量老大，“擾民”的事兒不是一回兩回，后來舍友跟我開玩笑說“小曹啊，四年了，我們都已經習慣你瘋，習慣你二了”呵呵，四年來，感謝這群傻舍友們對我的包容。

想一想，墮落了四年了，是時候換個調調生活來喚醒這顆沉睡已久的心，步入正軌了。于是，在和爸爸因為這個問題爭執過后，毅然決然地還是選擇了考研。在很多朋友眼里，可能會想“就你？也考研？不像”。呵呵，這些又算什么呢，我也只是想選擇屬于我的一種生活方式而已。也許，連我自己都不太清楚當初為什么會選擇躋身于考研的行列當中，我并不想做一個事事都爭強好勝，做啥都想著贏的人，更多的是想挑戰一下自己，能將自己看得更清楚一些，明白一些。

這條路好似五線譜上的鋼琴曲，跳動的音符等待著我們彈奏，每個人都是一根手指頭，以不同的姿態撥動著鋼琴上的按鍵，彈奏著不一樣的旋律。這首曲子有優雅的前奏，洶涌的高潮，有悄無聲息的結尾，只是到最后，早已經不在乎怎么收場，只顧著完成這首長長的曲子。有的人將曲子談的婉轉動聽，有的人將曲子談的激動人心，還有的談著談著就失去了音訊，大多數人還是將它談成了“梁祝”。化蝶是痛苦的，也是幸福的，我們都想著被時光成全，也都在成全著屬于自己的時光，盡可能的讓它多一點美好，少一些遺憾。

畢竟還是凡夫俗子一個，說不在乎是假的，誰人能在利益前頭，成敗的面前毫無表情、面不改色，誰人又能背負來自外界的壓力，身陷難題之中無動于衷。開始都說著不強求，不在乎，一旦躋身其中，眼看著別人都保持一個節奏拼命向前奔跑，自己有什么理由掉隊，當孤獨襲來，你也只能向前奔跑！覺得做人難，是因為我們太在乎、太會比較，又或者，這個世界根本就不存在世外桃源，陶淵明式的生活在這個年代就像一道根本不成立的數學公式，遲早會被證明是錯誤的命題。很多時候盡管我們很努力的想以自己獨有的姿態站著，可是卻終究會發現，被世界遺忘的感覺有多么的孤獨難耐。世界需要我們，我們需要這個世界。

終究還是凡夫俗子一個，我不能說自己珍惜了過去，把握住了現在，就一定能夠成全一個未來。明天和意外哪一個會先來，你無法預料，我也不知道，你以為時間會知道，其實它也不知道。正是因為如此，一切才變得有趣，一條路你不走，又怎么能夠知道前面的風景好不好。躺著固然舒服，可為什么人還是要站起來走路，可能這就是生活的意義的一部分吧，只有適當的自虐才能換取一定程度的自我滿足。

這一年來，有太多太多的回憶，可能這些事情當時并不覺得有什么，也可能在別人眼里是再普通，再平常不過的了，可是對于我來講，卻愿意把它當做一份一份珍貴的禮物收藏在自己心底的記事本里，我認為，以后的日子里自會有用到它的地方。最起碼，每天晚上睡覺之前，我不用擔心明天早上該干什么，翹了課，我不用內疚為什么沒有去上課，這一年，生活里除了看書二字再找不到比這更合適的字眼。開始的時候，書包里每天只裝一本書，慢慢的書包變得重了起來，再后來，我們每一個人的背上除了一個沉甸甸的書包，手里還提了一個袋子，圖書館的四樓被考研的包了場子，每一個人都為自己找了一個固定的戰壕，漸漸的左鄰右舍的面孔熟悉了起來，我們有了陌生而又熟悉的同桌，盡管還不知道他叫什么名字，只是每天早上來的時候相視一笑或者在去榴馨苑的路上碰到打個招呼，我們比默契還要默契。

每天有規律的作息，吃飯，半年沒有去小吊吃吃砂鍋，連驪秀苑都沒去幾次，圖個方便，果斷把日子過成了宿舍，圖書館，食堂三點一線的節奏。我并沒有因為考研就天還沒亮就起床，也并沒有因為看著別人在徹夜背書學習就也跟著熬夜，沒有因為考研就放棄了自己酷愛的東西，沒有忘記我的好朋友好哥們。一切在我心中占據著很重分量的東西，我一日既往的固執的愛著，如同我固執的不肯放棄我眼前的夢一樣堅定。我總是太倔強，我承認人要為了自己的夢想有所取舍，但并不代表一定要一對一的犧牲來換取。

我只是我，我有自己的方式生活，有自己的態度對待自己追求的東西。做那樣一個人，一個不畏懼一個人行走的人，一個剛剛好的人，簡單大方，不爭不搶，不吵不鬧。

我也曾懷疑過會不會走到最后，會因為沒有向別人一樣徹夜苦讀而后悔，直到現在我沒去想，也不知道。我只知道從備考開始到考試結束走出考場的那一刻，我的心很一直都很平靜，沒有太大的波瀾起伏，反而有一種重新認識了一回周圍的世界，重新認識了一回自己的感覺。哦！原來生活還可以過成這樣的格調，我還可以這樣子做自己呀，呵呵……

為了彌補殘缺不齊的遺憾，大學最后一次課我去上了，楊梅煥老師的課，談了談我的大學生活。實習我參加了，盡管離考試只有兩天了，所有的人都在緊張的背政治，我毫不猶豫的坐上了去實習的車子，暫時拋掉背后的煩惱，索性好好玩一次。我想這也許正是大學真正需要學的東西，所謂選擇，可能這就是選擇吧。不管對與錯，一旦選擇就是自己的，對自己的選擇負責，對自己負責，maybe，做人是需要有態度的！只有拿得起，放得下，才有可能贏得生活。

每天晚上回到寢室的“happy hour”總是過得急匆匆以至于來不及思考下一步該干什么就已經又到了該就寢的時間。常常失眠，常常不想入睡，想的越多，就會有越多的思緒纏繞著人的夢。那些日子，心里實在不敢擱下太多的東西，包括一份深藏于心底的情意，隨著日子匆匆流過，忘了一些事情，也遺忘者曾經還留有一絲牽掛的人。以前總是很天真的以為有些東西真的可以留著永遠珍藏，隨著時光溜走會越釀越醇。只是錯了，哪里用的上叫人刻意忘記，這些事情時光會幫你統統安排的有條不紊，你看，一些人，一些事，你原來以為多么多么重要最后還不是一樣漸漸的淡出腦海。以至于悄聲無息之中，發現自己變了，對待事物的態度的變了，對待那個誰誰誰的態度也變了。常常會在學習的過程中腦子里冒出一些奇怪的文字，就把趕緊把它記下來，后來，這些話都被草稿紙一起弄丟了，每周星期一下午的校園廣播我都會認認真真的聽一遍，好像叫什么《詩意的棲居》欄目吧，我仿佛生來就是一個喜歡感傷的人，喜歡一些優美的文字。我開了微博，記錄著自己每一天的生活狀態和一些自己認為有意義的事情，常常在別人不注意的時候偷拍幾張照片，假裝自己在玩手機。說來真是緣分，我沒有固定的研友，通過一次偶然的qq聊天認識了我的小伙伴小孫（孫嫌漫）童鞋，見不著面，我們彼此用電話的方式交流著專業課知識，談心，分享彼此的心情。在四樓馬哲館，我認識了“超級學霸”、“五塊錢”。學霸給我的那塊糖在兜里裝了一天都沒舍得吃，只因為是我暗地里崇拜了好久的“超級可愛學霸”給我的。還有星姐，我的哥們，有她們，我算是幸運的。還有圖書管理發生的許許多多有趣的小故事，都在那些黑暗的日子里溫暖著每個人的心。

走過了春夏秋冬，感受了四季冷暖，我是幸福的。我常常會想，不管結果如何，我只要穩穩地走下來，我就是成功的。是的！我明白了許多道理，更加想要珍惜身邊的人，事兒，好多次，遇到感動的事情，我都會在心里喊，我真的好幸福，這些幸福都是我用之前的黑暗經歷換來的，感謝曾經黑暗無助的日子，讓我的心變得比以前更加淡定，更加懂得珍惜現在所擁有的東西。我相信緣分，愿意相信人生都是公平的，你所失去的都會以另外一種方式補償回來。犧牲掉玩的時間，看電影的時間，逛街的時間，聚會的時間，卻換來另外一種心靈的寧靜與沉淀，安逸與踏實，而這一切，恰恰不都是時光成全給我的么！

我也曾懷疑過自己，感覺那個目標離我有十萬八千里的距離，甚至覺得自己和自己開著一個天大的玩笑。后來我安慰自己，只要向前走一步，明天就會和今天不一樣，就會和那個夢更近一點，哪怕是最后我輸了，我也要輸的很漂亮！人生多似一場好夢，看開了，明天一切好說。就像傍晚的風景，動人傷感，只有學會欣賞那些美好的東西才會叫人明白經歷過得傷不過是歲月在人的臉上留下的一條皺紋罷了。這一年常常會一個人看到一些事物的時候眼眶就濕了，再也不是因為傷心難過，而是將所有的經歷串聯在一起時的釋懷，感動，還伴隨著隱隱的一點回不去的痛。長大后渴望流一滴眼淚都是一件十分奢侈的事情，有的時候覺得眼淚是幸福的象征，至少可以證明我們還活著，心還是熱的，沒有被麻木。

走完整個過程，抬頭望著遠方的天空，坐著41路回學校的公交車，望著西安市公路兩旁閃爍的霓虹燈，覺得好美好美，甚至感覺自己也變得好美，火車站回臨潼等車的人排成了長長的隊伍，讓我忽然想起了四年前的那個六月，那個與青春脫不了干系的高三。人生又經歷了一次生死，四年前，我坐在榆林實驗中學高三八班的教室，穿著校服，那年，我還是個青澀高中生；四年后，我穿梭于西安科技大學的走廊，第一次踩著高跟鞋，留起了長發，我是一個即將畢業的大學生，時間變了，地點變了，我變得更加成熟淡定了！感謝時光成全這一切。

終于，不論輸贏，我與那個名字（武漢大學）有了千絲萬縷的聯系，多年以后回憶起來，2014年1月4日-5日，我在西安科技大學雁塔校區教學樓主樓1-601后段，36考場，報考單位：武漢大學（10486），報考專業：人文地理學（070502）。

這封信是我生日那天寫給自己的，里面的內容我還會繼續寫下去，給未來的自己。

原諒自己只是一個很普通的女孩兒，感謝時光成全我的一切好與不好……