“陳老板，我要一個十寸蔓越莓蛋糕。”

今天是表情包生日，我向老東家陳老板定了蛋糕。

不經意間他說了這么一句話。還真是，這個曾經對我極好，給我所有自由和機會的店鋪，終于不再是我的工作內容了。

初到麥田是去年圣誕節，在學姐的介紹下我接了這份新媒體運營的工作。那時候的我剛結束一份心累的工作三天，要不是聽說這是一家烘焙店，我想我不會這么快接工作。

剛開始這份工作的時候臨近期末，盡管我不是學霸，也需要抽出時間去學習。這個離我三公里的店鋪是我去得比圖書館還勤的地方。

“時間你自己安排吧，剛開始辛苦一點，了解之后就不用這么整天跑來跑去了。”

我是一個深度熬夜患者，大多數白天采集的工作都會放到夜里去處理，因為白天的我總是奔波在各個需要的地方，只有夜里的安靜才屬于自己一個人。

漸漸得我發現老板也是一個重度熬夜患者，我找他的任何時候他幾乎都能秒回我。溝通完工作，我們會聊很多其他，關于生活，關于理想。

有一次我跟他說，要放寒假了，我想到店里學做甜點。他提出條件至少留在他身邊工作一年，我同意了。

那時候的自己總是想著喜歡就一定會堅持很久很久。

過年是烘焙店最忙的時期，用老板的話來說就是攢了一年的錢這時候怎么花都不心疼，何況區區一個蛋糕。

從大年初一到大年初六，蛋糕師傅每天都要加班到凌晨四點半，因為祝壽的高層蛋糕不能提前做，會不新鮮。當天中午要的蛋糕必須凌晨一點開始做，一般來說十層的蛋糕兩個人一起做至少需要三個小時。

大年初二我留下來和他們一同加班，不會做祝壽蛋糕的我只能在一旁打雜。那時候我終于知道，再多的理想在現實面前永遠是無止盡的艱辛。

過了年我就回學校了。那時候因為對店鋪有了了解，無論是產品還是行業，都能說道一二，我開始做店鋪的活動策劃以及對外的一些商家合作和活動贊助。

四五月份是烘焙行業的低靡期，店鋪的冷清讓我對自己充滿質疑，也對店鋪充滿質疑。有段時間我丟掉所有熱情，不再主動去店里，也不再在群里說話。公眾號每個月四次的推送也沒有用完。那時候我覺得自己無用，對現狀束手無策。

我沒有遇到過比這更低靡的職業經歷。過去的所有工作都是就算所有人都萎靡不振，我也是積極進取，碩果累累的那個人。可是如今我使遍渾身解數，現狀依舊不改。我提出了幾次辭職，他總是當我任性，無視我的小情緒。

七月份我去旅行回來，恰好是假期，便到店里全職上班。那時候他似乎在忙一些自己的事，也似乎陷入了自己的低靡期。

那時候的工作很多，店員找不到他的時候只能找我，到后來店員大多數事情都直接找我，因為他除了每天凌晨到店里清賬，幾乎消失了。

他消失的日子里我的工作變得繁重，我開始采購店鋪的原料，采購包裝，引進行業里的新品，四處學習營銷策略了解顧客心里，策劃所有能提高業績帶來人氣的活動，人員離職我想方設法招新人，然后面試新人培訓新人。

那段日子我在做所有曾經他的工作，同時也在做自己份內的工作，店里人手不夠的時候我還要留下來幫忙店員。

一個多月的時間里，我簡直過著累成狗的生活。不可置信的是這竟然是我當初喜歡得要命的工作。

那時候我常常跟他吵架，我們常常翻臉，我討厭他這幅事不關己的樣子，而他說我是他的伙伴，他給我自由。

這句話他從我開始工作的第一個月就對我說了，一直到離職，到現在我自立門戶，他一直都是給我自由，一直都是我的伙伴。

最后離職的緣由不過是他在我面前打游戲，告訴我剛爽約了隔壁蘋果體驗店的妹紙一場電影。我跟他說這次我不干了，認真的。

那天我累得要命得等了他一天，需要一起處理一個合作商的問題，而他姍姍來遲略帶著未蘇醒的樣子實在讓人上火。離開店鋪的那一刻我竟然認為自己真本事，炒了老板的魷魚。

離開它之后的半個月，我在家里爛成行尸走肉。早上太陽出來了我開始睡覺，下午三四點被快遞吵醒，然后爛在沙發里玩手機，玩累了就給自己做飯，一頓飯可以吃三個小時，吃完飯就看書或是看劇，直到第二天天亮。

那時候我在公眾號發了一些文章，如今再去看實在是可憐。每一個文字都在述說著自己糜爛無度的生活無藥可救，午后的一場雷雨都會讓我流淚到累得睡著。

之后我接過兩份工作，都只做了一個月。我想，我再也遇不到像麥田一樣給我所有自由和機會的地方了吧，也再也遇不到像他一樣給我所有信任和忍耐的人了吧。

那時候的我正如他說的一般年少輕狂，他給我機會和信任，不顧身份得跟我說‘我需要你，你留下吧’，甚至跟身邊的同行和朋友們推薦我，這些我全都知道，而我終究還是離開麥田了，離開他了。

之后我主辦的活動需要贊助，他說想要什么自己跟店里的人說；

學校社團辦周年慶需要蛋糕，我讓人找他定，他幾乎送給他們，還給了很多活動體驗券；

我說我想開一家自己的店鋪，他說有時間可以帶他看看店鋪，可以幫我設計幫我介紹設備廠家，有需要隨時說；

他說還是你最了解麥田，以后有空還能幫我寫文案嗎，我說有時間就可以；

我說我要一個蛋糕，他說我送你。

是啊，所有事情我都在跟他講條件，而他永遠是一副你需要我就在，你要什么我給你的樣子。無論他在生意場上有多少套路，我都知道他大概是真拿我當了伙伴。

可是我還是離開了啊。

是我年少輕狂拿著小聰明當好腦筋；拿著信任當弓箭；拿著權利當任性的資本。也是我年少輕狂不懂得，這所有的一切都是他給我的。

是啊，年少輕狂確實太適合我。

因為要學習，他給我自由，讓我學習之外的時間完成工作任務就可以；

因為要生活，他說想要多少工資跟他說，也給我介紹其他兼職讓我增加工資；

因為太貪玩，他說旅游差不多就回來工作吧，想玩就留下去玩吧；

因為太喜歡，他說我帶你進入這個行業，你想知道什么都可以問我；

因為太任性，他說做好自己的工作之后想干嘛就干嘛我不會攔著你；

因為太年輕，他說在我眼里你還是我們的一份子，只是你有時候年少輕狂。

回想了一下，確實是年少輕狂啊。

總是覺得少年苦短，該任性就得任性，必須做所有自己喜歡的事，也總覺得經歷過一些工作就比其他人了不起，拿過一些成績就很張揚，有人捧自己的場就很驕傲。

我忘了這個物欲橫飛的世界最是難得的是遇見機會，也忘了這場物是人非的交際里最是稀罕的是碰到真心。

所謂年少輕狂不過是年輕人無知的驕傲，有多少人錯把難得的美好做籌碼。

如果說成長是青春期的一劑良藥，我希望這苦口的良藥可以治愈一個人不懂世間真誠的惡疾，也希望你不要經歷這種年少輕狂的青春。

我跟陳老板說，我在寫這篇文章。

他說我喜歡你的自信。

-END-

文/隨藝 ?若再遇年少，只念不再輕狂。

圖/隨藝 ?祝陳老板好。