昨天，一位朋友給我打電話，一上來就帶著哭腔進行自我討伐：“日子真是糟糕透了，心情不好，娃還一直鬧，我一氣之下又把他給揍了，揍完就后悔，抱著孩子和他一起哭。”

同樣身為寶媽，我太能理解她此刻的心情了。面對雞零狗碎的生活，哪個媽媽能做到始終像自帶慈愛光環的圣母瑪利亞那般超塵脫俗、處變不驚？誰敢說自己一次也沒有想把孩子打包退貨的沖動？

朋友又接著說：“我被自己那個粗暴的原生家庭侵蝕了太久，我討厭父母那炮仗般一點就著的性格，可長大后的我又不知不覺地以他們對我的方式傷害著我的孩子。我是不是改不了了？是不是沒治了？”

不、不，親愛的，話別說那么絕。

作為新一代的年輕父母，我們為了孩子，孜孜不怠地學習著各種育兒理念，微信公眾號和朋友圈里的相關文章看了很多，一本又一本的相關書籍也讀了不少。突然發現，近一兩年來，“原生家庭”這個詞出現的頻率越來越高，關于它的“深度好文”隨處可見，如：

婚姻里的"代代相傳"--談原生家庭對婚姻的影響

父母無意中的一句話決定孩子一生的幸福

親密關系的建立，取決于良好的原生家庭

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打開這些具有標題黨屬性的文章，大致的腔調都出奇的一致：你親子關系不好，是你原生家庭的錯；你夫妻關系不好，也是你原生家庭的錯；你諸事不順利、性格有缺陷，還是你原生家庭的錯！

于是，有大批愛學習求進步善反思的父母們開始重新審視自己的原生家庭。回首來、回首去，好多人最終得出如下結論：哦，原來我自身的缺陷還有我現在的不盡如人意都不是我的錯，都是父母給我造成的啊，父母要為我負主要責任啊。越看越有一種我既左右不了父母，也左右不了自己人生的悲愴蒼涼感。

講真，我特別贊成寶爸媽們敢于直面和審視自己的過去，畢竟再次撕開兒時留下的現在貌似已經愈合的傷口需要很大的勇氣。但我堅決地反對由原生家庭帶來的這種宿命論。

每個人的家庭，幸福都是相同的，卻不可避免地有著各自的不幸。因為一個家是由人組建的，是人都會有欲望和缺點，如控制欲、如暴力、如憂郁、如貪念------而正是這些欲望和缺點導致了每個家庭各種各樣的問題。所以有幾個人敢說我自小成長的家庭環境是無可挑剔的？

原生家庭的主導者，是我們的父母。在我們小時候，受年齡限制，面對父母不當的言行和管教方式，我們缺乏辨別是非的能力，也缺乏和他們抗爭的勇氣。所以，當我們再次回首自己的成長歷程時，定會有遺憾、有不滿。面對改變不了的既定事實，我們要么自怨自艾、長吁短嘆；要么把矛頭對準自己的父母，和父母的關系急劇惡化。還有最可怕的，是因此而放棄了自己的人生。

于是，原生家庭，成了一切不完美的借口：我不會處理人際關系是因為叉叉叉，我遇到問題總是逃避是因為叉叉叉------似乎只要一句：我小時候怎樣怎樣，就可以消抹自己一切的缺陷和過錯。

可是，要知道，這樣的結果，完全不符合“原生家庭”這個詞提出的初衷。在現代心理學中，通過追溯咨詢者的童年經歷，有助于有針對性地對其進行療愈；后來“原生家庭”這個詞被越來越多地引用在相關的育兒文章里，旨在引起我們對孩子情感需求的關注，建立高質量的陪伴關系。

好的原生家庭，對孩子的健康成長，的確功不可沒。如，能夠從父母那里獲得足夠安全感的孩子，注意力會更加集中、更樂于迎接挑戰；再如，被父母重視和尊重的孩子，對自我的評價會比較高，能夠更好地遵循內心的想法，而不是一味地迎合他人，等等不一而足。

可我今天的主題不是論原生家庭的重要性，而是面對糟糕的原生家庭給我們帶來的創傷，如何不讓它代際傳播給我們的孩子。

要想改變前二三十年已經形成的性格和習慣，很是不易，但如果我們想，就不是不能。

首先，運用感知的力量去覺察。

我們每個人的心里都有一個“內在的小孩”。當我們年幼時，因為我們的心靈經常不能得到滿足和安慰，使得我們的內在形成一個被隱藏的敏感脆弱空間，如同一個沒有長大的孩子。等到我們成年后，一旦遇到挫折，就會被這個內在小孩接管，沉浸于痛苦中，做出不負責的行為，造成我們在關系中的掙扎和受苦。

我們遇到的各種挫折或不愉快，就是我們引爆我們情緒的觸發器。比如要出門了，時間緊迫，孩子卻磨磨蹭蹭，我們怒火中燒。在意識到自己腎上腺素激生情緒要爆發的時候，我們需要運用覺察的力量，弄清到底是什么在控制著自己。僅僅是因為孩子磨蹭嗎？還是因為自己太拖延了沒有早點把時間安排好，又不想承認自己的錯誤，所以把它轉嫁到孩子身上？

第二，接納自己的不完美。

不錯，我們是父母，需要言傳身教地去影響孩子。但請記住，我們不是神。如果不接納自己的缺點，我們會陷入無休止的焦慮中。比如我們控制不住地對孩子發火，隨后又控制不住地自責，下次還是如此。

只有接納了自己的不完美，才能在失控前，清晰地意識到事情的本質，然后感知自己身體和情緒的反應，給自己一個緩沖的余地。

第三，和自己原生家庭帶來的痛進行斷裂。

父母對孩子，總是無綿無盡的愛。盡管他們或許不知道該如何愛，又或者他們還年輕的時候，愛錯了方式，無意間給我們帶來了陰影和傷害。但既然我們現在也成為了父母，就不要總是舔舐舊傷。忘不掉過去，就會無意間把父母對待自己的方式復制給我們的孩子。

通過不斷的自我學習和提升，用全新的理念去更替父母留在我們腦海中的固有模式，之前的陰影，就會越來越遠，慢慢地被我們遺忘，不再無意識地被轉嫁到孩子身上。

是的，我們無法選擇自己降生的家庭，有的人出生就含著金湯匙，有的人卻要一來到這個世間就飽受困苦。但我們的父母，都會竭盡所能地給我們最好的一切。他們愛我們的同時，的確會有誤傷；他們對待我們的方式，也的確會影響我們后來的成長。

但我們不能過于埋怨父母，難道我們真的一無是處百無一用嗎？難道我們身上沒有任何優點嗎？而這些優點不也大多來自我們的原生家庭嗎？

我們也不能因為兒時的創傷而安于天命、自暴自棄，雖然決定不了自己的出身，但我們能左右自己后半生的命運。

所以，如果你自己想混吃等死，不愿努力打理自己的人生，那么，你諸事不遂的黑鍋，原生家庭不背。