我從來都沒想過去批判這個世界，因為這個世界已經無可救藥。當一個時代不愿意聽取你的心聲時，除了沉默，別無他法。

這的確很悲哀，我在這悲哀里偏安一隅，看世界在狂妄中逐漸沉淪。

曾經不止一次的跟人提及，想去與世隔絕的地方，鋤田煮茶，閑度一生。但那畢竟都是書中那些文人雅士所擅長的生活，這一切于我而言，到底還是有一些不實際的地方。我知道這一點，因此還在此般年歲，平靜的面對現實生活，這是無法逃避的，也將是一直要糾纏下去的。

更何況，假使我的父母朋友聽見這樣的論調，一方面會覺得我神經錯亂了，而另一方面，會覺得我依舊沒有成長，仍舊十分的幼稚，讓人覺得不可理喻。

這一切的發生是必然的，因為無法理解，所以自身在大多數人眼中，是被排斥的，是會被當成典型去訓導其他人的。他們總是會談論起，你看那誰誰誰，在一塌糊涂的生活里，還整天一副自命清高的模樣，簡直是病入膏肓了。

一般情況下，我是很少反駁的，因為說了也不懂，更何況你說的多了，便更多的加深了別人那一種對你深惡痛絕的認知。因而我沉默，在自己的世界循序漸進。

在曾經的很長一段時間，我也嘗試與別人理論一些什么。別人會給我講很多的大道理，他們總以為經歷的多了，或者是看了幾本破書，喝了一些心靈雞湯，便可以冠以圣人的名號，為這些在生存中陷入迷茫的人指點迷津。我永遠都不太理解這樣一件事情，他們連自己的當下都過不好，有什么資格來指責我？我突然發現這似乎成了當下很多人的一種通病，永遠的在通過一些簡易的途徑不斷的刷存在感，而我一眼就能窺探到他那顆浮躁的靈魂，正面臨前所未有的災難。所以我不屑，我不想這樣的災難降臨到我的頭上。

這是可怕的，悲哀的。人們的思想正在枯萎，欲望正不斷膨脹。生存正大面積的死亡，無論高尚還是骯臟。

我并非認為自己有多么高尚，或者已經能夠脫離世俗。這世間的一切生靈，只要存在的，便無法脫離世俗。我所說的脫離世俗，無非是比別人在精神層面上高處一兩個境界而已，但就這兩個境界，已然是天差地別了。

有時候根本不想去理會這些東西，但沒辦法，我總得寫一些什么，我得交完作業，然后，繼續泡在古文字里邊。這是我能夠使自己平靜的唯一辦法，當你在不同的篇章里邊遇到同一個字，發現它在不同的篇章有明顯的不重復的譯釋時，那的確是件令人興奮的事情。

而這些欣喜，只能屬于自己單方面的，因為沒有人能夠理解你眼下做的事情，你更加的不能與他人分享。他們認為這是一件可笑的事情，他們認為，你根本沒有認清眼下你該去做一些什么而不去做一些什么。

如果還年輕一點，我也許會動搖，因為一些內在的不完善，很容易去在意別人的看法。可如今，我鉆進沉默的堅殼下，安靜的看著眼前，邁著優雅的步伐，跟一些人分道揚鑣。

這是不會后悔的事情。也許終究有一天，我會孤獨終老，但那并沒有什么值得悲哀的，因為我得到了我想要的一切，那是另一種財富，它并不實質，也并不虛幻，它也存在，只是你看不到它而已，而我，能夠清晰的感知到這一切。

況且，我根本沒打算存活太久，人在完成一些事情之后便沒有存在的必要了，一類人選擇的生活就是這樣。我們掌控自己的生死，掌控一切你所不理解的事情，你還在無知譏諷與嘲笑的時候，我們已經看清了太多太多。

海明威在開槍崩掉自己天靈蓋的時候，他是愉悅的，并不痛苦的。因為他看到了更加恢宏的精神層面。當這個世間的精神層面已經不足以滿足自身時，我們有必要通過其他的途徑去尋找更深層次的東西。

死亡，其實也是一種途徑，一種境界。但眼下顯然不是時候，因此，還能茍且偷生。