以前常聽人說有善意的謊言，它是另一種愛的表達方式，不想讓自己所愛的人跟著自己操心，著急上火，所以選擇了善意的謊言，這樣的謊言在行為上分為兩種，一是說與事實相反的，這是赤裸裸的，明目張膽的謊言，因為說出了那個假相；另一種是不說，逃避，在言語上是忠實的，而在行為上則是疏離的。
對于善意的謊言，你怎么看呢？在你的生活中，你是否也說過或者做過善意的謊言呢？那個時候你是怎么看你自己的，你在要什么，同時，你在關系中會如何呈現(xiàn)你自己，你的關系會受著怎樣的影響呢？
當謊言被戳穿的那一刻
無論是善意的謊言，還是真實的謊言，當它們被戳穿的那一刻……
受騙者：覺得自己被騙的人大抵都是傷心，難過的，會認為這段關系出現(xiàn)了很大的問題，繼而可能會去思考這個問題如何而來，對方什么原因會欺騙自己，會覺得自己不被信任，不被尊重，甚至被羞辱。在行為上，他可能會去指責對方不應該欺騙自己，也可能停留在自己的受傷里面，不愿意出來，顧影自憐。或者不碰自己的感受，在自己腦袋中進行各種觀點的交鋒，一會去到對方的位置，一會到自己的位置，跟自己上一堂觀點交鋒的電影。他可能期待對方給自己解釋，讀懂自己的情緒，好好地認錯，安慰自己。
行騙者：然而，這個時候撒謊的人內在是虛弱的，他會認為對方不開心我是有責任的，可是，他可能沒有辦法面對自己的那份無力，羞愧之感，也沒有辦法面對可能來的咄咄逼人，他會閃躲，會沉默，會任由你在那里哭鬧，不做任何的行為，因為在他看來，現(xiàn)在做任何事情都沒有效果，對方已經(jīng)受傷了，已經(jīng)給自己判刑了，說多可能被認為是狡辯，于是，干脆啥也不說。
受騙者：他啥也不說，憑什么啥也不說呢，他肯定認為自己是對的，沒有意識到自己的錯誤，這太可怕了，這樣的關系沒得救，連基本的信任都沒有，還談什么關系建設，還談什么愛，去他媽的，狗屁，沒有繼續(xù)下去的必要。于是，他提出了離開。
行騙者：至如嘛，這點小事就不依不擾，不聽解釋的，神經(jīng)病。懶得理他，等他鬧夠了，他就好了的。繼續(xù)不理。
受騙者：太過份了，不理，那就不過……
是啊，當謊言被戳穿的那一刻，受騙者停留在自己的受傷里，他的信任、安全、接納、尊重受到了很大的沖擊。當他停留在自己的受傷里的時候，他能體驗到的只有受傷，而不可能看到或者是聽到你的‘善意’。而行騙者可能本身也意識得到騙人是不對的，讓別人難過是不好的，然而，當他背后的那份‘善意’沒有被看見的時候，他可能會覺得委屈，也會難過和受傷，他會認為對方不理解自己，也不尊重自己，或許他還認為自己是不被信任的，在這個關系中也感受到不安全。他期待自己的善意可以讓對方看見，讀到和明白。
只是，善意能替代傷害嗎？
不可以的。在關系一次次的交鋒中，傷害已經(jīng)一點點地被造成了，即使有一天善意被看到，被感受到，那也只是那一刻的感受和看待過往的視角可能會發(fā)生變化，然而，過去所感受的傷心、難過、想要離開的痛都已切切實實地造成了。所以，善意是沒有辦法替代傷害的。
善意的謊言
善意的謊言，它也是謊言。而謊言終有一天會被戳穿的，這是真的。其實，真正可怕，或者說對關系影響最大的并不是謊言被戳穿的那一刻，而是在謊言產(chǎn)生直到被戳穿的過程中，因為我們要去圓一個謊需要后面有無數(shù)個謊的跟隨，而這無數(shù)個的謊就在平日的生活中，一點點地吞噬著關系，它也像是一個個的保護區(qū)，嚴禁他人進入，在自己與他人之間豎起一道道的銅墻鐵壁，時時刻刻都得小心地防守，生怕一不小心自己就赤裸見人，因而在關系中會變得謹小慎微，在創(chuàng)造隔閡的同時，也在為自己創(chuàng)造孤獨。
如果說謊言被戳穿的那一刻是氣球爆炸的那一瞬間，那么，在從謊言開始，我們每一次為了圓謊而撒下的另一個謊就像是往氣球里面吹氣，在一點一點地促成這一刻爆炸的發(fā)生。
謊言是如何產(chǎn)生的呢
通常謊言是基于恐懼而產(chǎn)生的，這不由得讓我想起很多時候犯罪也是因為恐懼而產(chǎn)生的。那么，在關系中，令對方覺得恐懼，寧愿選擇撒謊的原因會有哪些呢？
1、不想被嘮叨，不想發(fā)生爭執(zhí)。尤其是在親密關系里，為了避免不必要的沖突，我們會選擇不說，不分享一些事情，認為這樣是在保護關系，認為吵太傷感情了。
2、不想被質疑，也不想去妥協(xié)。這通常發(fā)生在兩個人的價值觀是不一樣的時候，自己想去做一些事情，以過往的經(jīng)驗會認為對方可能會反對，因而選擇了不再去說，而自己私下按自己的想法做就好了。
3、不想對方跟自己一起承受壓力，擔心，操心。這背后可能有對對方的關愛，也有自己認為對方知道了也沒什么用，幫不上什么忙，反而會跟著‘瞎操心’，會給自己帶來一些不必要的壓力。于是，選擇不說或者只說好的，不全說，往輕里說。
這些單獨看來都有其存在的理由，都在保護著關系，至少在那一瞬間是這樣的。可是從長遠來看，都在將對方推開，都在說明一些問題的存在，都在表達著這樣的心聲：
1、你不理解我，跟你說了也沒用，只會吵吵吵，頭疼，沒啥意義，還是不跟你說得好，這樣可以得到一些安寧，放松。
2、這是我的人情事故，朋友圈，我就應該按照自己的想法來，不用你指手畫腳的。你想干涉我，我控制不了，那我就不告訴你，這樣省得你叨叨叨。
3、跟他說了也沒什么用，反而多一個人擔心，何必了，沒有必要。
而面對著這樣的心聲，在其對面的人可能會有這樣的心理活動：
1、2、在他看來我是個無理取鬧，不體貼，不理解他的人，這著實讓我委屈，我嘮叨不都是為了這個家嗎，在一個家里面，不是應該有事情都攤出來談，好好溝通嗎？如果這樣藏著掖著都不說，那還在一起干嘛呢？如果我們倆個都各按各的性子來，對這個家庭沒有安排和規(guī)劃，這個日子還有什么可以一起過下去的意義呢？他有時候冰冷得像一座無法靠近的墻，我沒有辦法跟他親密，而這不是我想要的關系狀態(tài)。
3、他好像覺得他都是在為了我好，可是我怎么覺得他一點也不信任我呢？雖然有時候我?guī)筒簧鲜裁疵Γ赡軙菇o意見，亂指揮，可有個人說一說總比一個人抗著好呀。親密關系不是應該相互分擔彼此的負擔嗎？如果還是一個人擔著，那談什么親密可言呢？
如果看到上面的畫面，或許你可以了解，很多的時候，無論是出于什么性質的謊言它都在傷害著我們的關系，同時，也會創(chuàng)造隔閡、疏離。謊言，從某個角度看是一種禁錮，阻止著愛的流動。
