本來我已經睡著了，被兩個工作電話給吵醒了，實在睡不著了。起床洗衣服整理家務吧

昨晚四點才睡覺，早上實在起不來睡過了頭。上班遲到了

雖然剛剛的電話是讓我們去玩兒去，說是周一下午出發周二回來。去玩兒漂流，我一聽第一感覺就是讓大水淹死我吧，實在玩兒不動啊，我只想在家老老實實躺兩天。

這些日子什么都沒法干，上個月是天天加班。這這個月從月初到現在還沒有休過，感覺自己腦子實在扛不住了

白天工作時候，眼睛一直情不自禁流淚打呵欠。忙完了我實在坐公交力氣也沒了。直接辦公室睡了會兒去業主家把到貨的空調搬進房間，本來師傅要把電視機也扔門口，我說千萬別，我弄不動。

到了業主家，我第一次自己量門框尺寸，第一次主意一個門框原來還有這么些細節哪里深哪里淺具體應該量什么地方。

把事情大概都處理差不多，又扛不住睡著了。醒來坐公交回家，想到一天沒有吃東西點了些水果冒菜。到了家卻繼續困，吃東西也是給乏味的一天找點樂趣卻又覺得實在虧待自己的身體因為我吃的過于油膩不健康又不知道吃什么

吃完倒頭就想睡覺。想到明天一睜眼睛還有很多瑣事處理，真不想看見明天的太陽啊

就這樣的情況下把我給吵醒了。我猶豫了幾十秒感覺不接電話這種行為也是一種逃避，別人也是為了工作不能這么干。就接了，說自己實在玩兒不動了，你們去吧，你們去吧，我必須得留兩天給我自己，不然我都要崩潰了

一會兒給我打過來電話，領導說如果不去的話我也不能休息得上班。而且每個小時得報崗

然后說，去的話呢，是頭天晚上出發，白天可以休息一天。第二天下午回來第三天可以休息。我說你們聽錯吧？我一點也不相信我們的休息了，跟我說真的真的，不騙你

想來也挺有意思，這工作又不是救死扶傷那么緊急，我自己又不太喜歡一直拖拖拖干脆不回信息那種。

我一朋友享受過我目前公司服務。聽了我的情況他說怪不得之前他給對接的人發消息，那個人兩天后才回復他。我說真的假的？這種事兒我真干不來，自己良心不放過自己[捂臉]

今天我邊做事情邊心里想，每一個看上去的整整齊齊背后都是要挺多付出呀。

我煩的部分都是忍受范圍內不是做不了而是不喜歡做不想做但也不可能推給別人做的事情。這就挺好了，很多人是討厭的事情自己根本干不了那更難受。

想起在鄭州搬家，我把很多東西很重自己也沒有力氣。干脆讓那些東西從樓梯上滾下去。每踢一腳都有種發泄情緒的惱火還有對自己的失望。

現在這些對我來說真的一點點都不是事兒了。我發現自己過于樂觀總是把事情想的比事實上簡單。可是再簡單也是一點點做

人在年輕的時候為什么就是有事做事很少有情緒，隨著年齡漸長情緒越來越重呢？恨不得有金手指一樣

有時候看到小孩子總是讓我覺得慚愧。他們的喜怒哀樂真實而又相當有感染力。這種無知和飽滿的希望護佑著我們活的動力滿滿又可以自找歡樂

越長大，快樂的閥值越高。想來都是忘了來時的路，每次這么想的時候都讓我能夠抵御現下一切的繁雜

我現在的工作對我來說也是挺新挺澀的體驗。

如果我們在成長的過程中始終不忘初心，就會得到更多的心靈的寧靜和快樂。

另外這些日子我越來越感受到，每個不是完完全全靠自己雙手的人其實都活在別人撐給自己的一方天空下。

一個人的創造雖然踏實和快樂也很是步履維艱根本邁不開大步伐。想到這些，也在心里默默地感恩。