（一）睜開眼，這是哪兒？我不禁問自己這個問題，可雙眼是那樣的沉重，沒一下又昏睡了過去。再次醒來才知道自己出事了，看著身邊一張張焦急的臉，我后悔了，才知道自己到底有多么愚蠢。

日子一天天地過去，動手術后的十天里，整個人渾渾噩噩的，忘記了痛苦忘記了過往，就像是做了個長長的夢。后來轉院了，來到了省人民醫院康復中心，這是我第一次認識到自己傷的到底有多重，內心充滿了恐懼，很害怕很害怕，小伙伴們和長輩們都相繼來看望我，告訴我要堅強，人定勝天，可淚水總是止不住地往下流，其實我真的沒那么堅強。

那時的我除了頭部，其他沒一個地方能動。慢慢的，通過努力，身體漸漸康復了些，手會動了，力氣一天天大了。會坐輪椅了，期間也認識了好多新朋友，有病人有醫生，大家對我都很關心，自己的心情也好了很多。可每次看到女兒舉著她粉嫩的小手嘴里喊著“爸爸，加油！”眼淚仍一次次的滑落。我真的覺得對不起她，寶貝，爸爸錯了。

世上沒有后悔藥，雖然我很后悔，總想著這要是一場夢該多好，可夢醒時分，總是被無情的現實一次次的摧毀。我慢慢的害怕黑夜的降臨，每當夜晚時，無盡的孤獨感包圍著我，讓我害怕，讓我恐慌，就像是被全世界所拋棄了一樣。

（二）三個月一轉眼過了，我回到了安吉，新環境有點陌生，但我還是很興奮，畢竟離家更近了。整天努力鍛煉，看著自己每天都有進步我還是很開心，唯一的遺憾就是腳還不會動。但沒事我不會氣餒，我始終堅信遲早有一天自己能站起來，半年不行就一年，一年不行就兩年。我想上天讓我還活著總是有道理的，即然給了我第二次生命，我不會輕言放棄的，我一定得加油。如果，我說的是如果，最終我失敗了，我想我會悄悄的離開這個世間，雖然有很多的不舍，但我不想做拖油瓶，我不想拖累我愛的人和愛我的人，就算自私一回吧。

（三）六個月了，時間過的好快，其實我好想找個人傾訴傾訴內心的苦悶，可我卻不知如何開口，也不知向誰訴說。最近發現我有點愛鉆牛角尖，性格也變的抑郁起來了，不愿見人，特別是親人。其實很多事我都懂，我也不愿多想，但我控制不了，不過有一點我知道，也做的到，就是鍛煉，努力地鍛煉。

曾經滄海難為水，除卻巫山不是云。別出了事才后悔，珍惜現在你所擁有的，善待身邊的親人。

（四）指尖劃過淡淡的煙草味，淚水模糊了雙眼，我這是怎么了，鍛煉的遍體鱗傷，可我已經不知道什么是疼痛，我失去了痛覺，留下的只剩哀愁。內心好痛好痛，每天傍晚我都會一個人靜靜的坐在夕陽下，看著夕陽一點點落下，難道我的生命永遠得伴隨著夕陽西下嗎？

我知道其實我并不孤獨，可內心卻日日被煎熬著，連呼吸都陣陣作痛，不知道何時才是個頭。我也是一遍遍地告訴自己，要堅強，總有一天會見到黎明的曙光。

日子一天天過著，女兒也一天天長大，看著她，我知道我的生命有了延續，我沒有了遺憾。女兒，我不知道我還能堅持多久，爸爸不是個負責任的爸爸，把你帶到了世間，卻不能帶給你幸福，我知道都是我的錯，希望你長大了不要怪我好嗎？

夕陽已經落下，心里空落落的。爸媽，你們知道嗎？兒子其實很愛你們。但我不愿意成為大家的負擔，我好想解脫了，好想離去，我活著好累好累。假如，有一天我走了，希望你們好好活下去，不要為我感到難過。今天這種結果是我一手造成的，我沒聽你們的話，都是我不好，我辜負了你們的愛，對不起。

（五）看著外面的世界，第一次覺得原來是那么的精彩，以前的我也是中間的一員。可如今，我看著窗外，突然發現自己已經不是了。

今日的陽光好溫暖，可卻暖不了我的心，自己也不知道自己到底需要什么，還有什么不滿足的。其實我很幸福，有那么多人關心，那么多人支持，我應該堅強地活著，是啊，我連死都不怕，難道還怕活著嗎。

雖然我不屬于外面的世界，但我會努力，相信自己可以的，我一定要站起來，一定要！世界是那么的美好，我還年輕，就這么摔倒了，我不甘心啊！

最近康復又有點進步了，我還是很開心的。看到通過自己的努力鍛煉，身體一點點好起來確實很有成就感，雖然都是一些再簡單不過的事情。

以前老是隨心所欲地想到一出是一出，由著自己胡來，現在我明白了，真沒想到是在這種情況下才認識到，真是悔不當初啊。我為有那么愛我的爸爸媽媽而自豪，只是兒子不孝啊，沒聽你們的話，闖下如此大禍，年邁的爺爺奶奶還一遍遍地來醫院看我，如果我再不堅強點，我真是對不起他們。放心吧，我就有時就是心情不好，發泄發泄就沒事了，別擔心我。

女兒在一天天的長大，我卻記掛不已，總是想她有沒有好好吃飯，睡的好不好，是否生病了。“女兒啊，爸爸好想你，但只要你乖乖的，身體好好的，我也滿足了。”記得在杭州時，每次你來看我總是舉著小拳頭告訴我說：“爸爸，加油”，為了你，我也不會輕言放棄的，相信我，我一定加油^_^

（六）好想回到過去，已經269天了，時間的步伐從未停止過，可我人生的腳步卻好像永久的停在了1月24日的那個夜晚。

這一切就像是一場夢，一場永遠不會醒的噩夢，很可怕，很痛苦。真的不知道自己還能堅持多久，好想閉上眼重新回到過去，可我知道這場無休止的折磨永遠不會停止。如果這是老天對我懲罰的話，請給我個時間，因為我已遍體鱗傷，失去了一切。我錯了，我真的知道錯了，懇求上蒼再給我次機會。

最近老想到女兒，想到她的哭她的笑，想到她的頑皮和可愛，也想到自己做父親的失敗。其實我知道，痛苦的人不止是我，還有我的親人，每當想起媽媽總是偷偷的抹眼淚，爸爸在我發脾氣時默默落淚后又回過頭安慰我，妻子的傷心絕望，女兒看著我被救護車拉走嚇的一聲不響時的情景，我心痛啊，我對不起他們！有時候一個人的時候總是想，那晚要是走了該多好，他們也許會難過，可我想時間一定可以治愈他們受傷的心，而不像現在，我一個人卻拖累了他們全部，我內疚啊！

時間在一分一秒地流逝，它流走的不光光是我的生命，也有我的希望。昨天有人問我如果康復了最想做什么，我想了想沒回答，因為太多太多了，人啊別等躺在這里了才后悔自己還有多少美好的事沒做，生命是自己的，珍惜生命，愛惜自己，才是最重要的。

如果可以和我愛的和愛我的人在一起，我寧愿讓天空所有的星光全部損落，因為你們的眼睛，是我生命里最明亮的光芒，照耀著我的心，讓我不至于迷失前進的方向。我不會放棄的，一定，我會振作，因為堅持就有希望。我期待著，期待著屬于我的那份奇跡。

（七）“我做的好吃嗎？”你總是回答“一般般”，有那么難吃嗎？剛看完《分手合約》這句話讓我久久難以忘卻。女孩直到生命的盡頭都沒忘記為對方默默付出，五年過去了，他們是幸運的，彼此深愛著對方，不離不棄。

有時候想想，病魔真的很可怕，它能輕易毀了一個人的一生，帶走人們的生命，但是它卻毀不了我們心中的愛。哪怕失去了所有，可我們還有回憶，它能點燃我們心底深深的思念和那份美麗的過去。我不后悔所擁有的過去，因為在我心里那就是我的那份甜美，雖然非常想忘卻，但我知道那不可能，我做不到，忘不了。

酸甜苦辣，人生百態。記得第一次相遇，我總是叫你淑女，因為你真的好文靜，你的笑總是如此單純。一轉眼好多年過去了，再次相遇竟然如此巧合，坐公車都能碰上，后來我還帶你兜風，教你媽媽開車，可是可惡的你竟然跟你媽媽說我是壞蛋。哼哼，沒想到吧，你也會敗在我的甜言蜜語中。后來你去了外地，我們的聯系也就變成了電話和網絡，也許上天注定的吧，我們相愛了，結婚了，有了一一。

美好的太多太多，第一次給你煮東西，第一次去旅行，第一次漫步山間，時光的腳步如果能歇歇該多好，出事已經九個月，每天只能待在醫院，不能再陪伴你們的身邊，真的好遺憾。

時光的剪影里，暖了多少相遇，又惆悵了多少離別。

（八）今年的第一場雪悄悄飄落，雪掩蓋了世界的荒蕪，卻掩飾不住自己內心蒼白的冰冷。夜深時候的我總是多愁善感，其實我早已不憤世嫉俗，更不會怨天尤人，命里有時終須有，命里無時莫強求，我命有此一劫吧。

勁風如刀雪似劍，夜漫長路人稀現。口吐白練眸墜雪，離鄉心牽家中寒。家，也許是我最后心靈寄托的地方吧，記得當兵時的時候，每天的訓練總是滿滿的，但還是想家。而現在，出事到現在都沒回去過，也還是想家。我好想回家，好想健健康康地回到溫暖的家。

今晚注定是個不眠之夜，我又一次徹底失眠了，記不清這到底是多少次了，也習慣了。其實我挺喜歡夜晚，但又害怕夜晚。喜歡因為不用偽裝自己，可以靜靜的想些事，寫點自己想寫的東西，而害怕，應該是寂寞吧，同時也害怕這就是我的一生，我還有那么多的人生追求未完成，不甘心啊。

時間滴滴答答的流逝著，好快好快，快到讓我恐懼，我真的好害怕，害怕我的人生就這樣被自己親手毀了，毀的體無完膚，毀的徹徹底底。要是人生可以選擇該多好。

最近收到很多鼓勵，我真的很感謝，我也告訴自己要堅強，要努力，爭取早日康復。可十個多月了，我的堅強和努力在現實中顯得那么的蒼白無力，我真的看不到前方的路，出現在我眼前的永遠是迷茫。

默然抬頭,靜寂的夜空盡顯蒼茫,它無力的揮灑著純潔的雪白,不知那落下的是天使眼淚的結晶，還是對世事的申訴。

（九）今天其實還是挺開心的，自己又有進步了，坐著的時候腰能挺直點了，屁股的感覺也恢復了不少，肚子也知道疼了，總體感覺平面又下降了，雖然很微小，但比沒有強。有個其他病友的妻子給我幫忙時也說我的右腳比以前有力了，能夠站牢了，自己控制力好像有點了，唉，希望自己能夠更快好起來吧。

開心的說完了，就吐吐槽吧，我其實知道自己一直是個感性的人，可病了后發現自己情緒化波動特別大，脾氣變的更性感了，自己都快崩潰了。

今天跟女兒視頻時發現，她真的長大了，長的好快，都知道跟爸爸開玩笑了，也會說她媽媽“妖死”了。我看到當初的那個小不點一點點的長大，由衷的開心，也非常的驕傲，鄭梓昕，爸爸好愛你，希望你永遠跟現在一樣開心，一樣無憂無慮。人啊，怕長大，長大了就會想，想多了就會有煩惱，煩惱多了就會憂慮。有時候我就想，人與人之間單純點不好嗎？少些勾心斗角，少些爾虞我詐，該多好呢。

昨天看到了一一小時候學走路的視頻，也看到了我開心的逗著女兒，告訴她勇敢的跨出自己的每一步，突然發現自己內心無比的哀傷，淚水止不住的往下流，我好想告訴她，我其實好想陪在她身邊。別的孩子都有父親陪著，可是一一卻沒有，別的孩子都有父親帶著去這去那的玩耍，一一也沒有，每個禮拜她還會來看我，如果一直這樣下去我真不知道會對她造成多大的痛苦。我好想給她一個快樂的跟別人一樣的童年，我知道，對于我來說，太難太難了。

有時候我總是想，如果病好了我會做點什么，如果好不起來又該做些什么，沒有答案，未知的才更可怕吧。悲傷的眼淚是流星，快樂的眼淚是恒星，我想我更像顆流行，快樂總是那么短暫，一閃即逝。

女兒，我真的好希望自己能好起來，能夠給你一個家，一個快樂有爸爸陪伴的童年。

（十）愛情就像是流沙，隨著時間的流逝，它也會慢慢變少，每段戀愛都是美好的，因為你激情過，付出過，所以格外的珍惜。每當分別時，人們才會那么的難舍難分。

有時候我也會從夢中驚醒，因為一想起自己愛的她，心痛的無法呼吸，可愛情是雙方的，一個人的愛情叫暗戀，兩個人的愛情那叫相戀。其實生活時間長了，愛情會慢慢淡去，留下的就是親情了，畢竟能夠陪伴你時間最長的還是你的丈夫或者妻子。

受傷害不可怕，因為酸甜苦辣才是人生。沒經歷過的人生是不完整的，學會適應，學會接受，時間是最好的良藥，時間可以改變一切，時間可以證明一切，時間也可以治愈一切。別讓痛苦占據你生活的全部，你往前走走，等回過頭你再看看時，你就會覺得原來生活還可以這樣，生活是多么的美好。

躲在某一時間，想念一段時光的掌紋，躲在某一地點，想念一個站在來路時所發生的過去。

（十一）人的一生有很多的選擇，前進也許一無所獲，也許是滿載而歸，沒人知道答案。走過了29載歲月，我也面對過一個又一個的選擇，我永遠在尋求答案，可是答案卻永遠沒有盡頭。世人笑我瘋癡癲，我笑世人不懂我。

今天是個特殊的日子，出事一周年了，這一年是我過的最最漫長的時光，經歷了酸甜苦辣，經歷了人情冷暖，經歷了愛恨情仇。這些也是我找到的答案，它讓我的心變的支離破碎。

難道我的一生真的那么悲哀？還是奇跡，我迫切的需要它，我希望我的人生是完整的，不是殘缺不全的。其實在前進的同時我還找到了后退的意 義，有時明知繼續前進會受到傷害，我們何不后退一步，那時的我們也許會豁然開朗，撥開云霧見到陽光明媚普照。

今天看了一檔倪萍主持的尋親節目，節目里有個13歲的小女孩給我留下了深刻印象。她的父母離婚了，后媽對她非常的不好，她希望找到自己的親生母親，當主持人問她見著母親會說些什么的時候，女孩哭了，她說她想媽媽，七年了，無時無刻不想念，希望親自為七年前的言語傷害對媽媽說句對不起。她才13歲啊，卻承受了那么多，而后她很幸運，在自己生日時收到了她許的心愿。母女見面的那一刻，我內心深處被這種親情深深的感動了，她們緊緊的擁抱在一起，久久不放，女孩小小的腦袋靠在母親的胸前，淚水打濕了媽媽的衣襟。我不禁想起了我的女兒，她還這么小，可未來她的道路卻同樣要承受那么多，看著她天真爛漫的笑容，我的心真的碎了。所以我迫切的需要好起來，我注定在你的童年會虧欠你許多，但我希望在未來我能重新站起來，把欠你的全部補上，給你一個能陪伴你照顧你的爸爸。

我內心有許多的不如意，許多的煩惱，有人告訴我說要學會放下，是啊，也許我真的該放下了，想再多也于事無補。我知道，一切都過去了，回不去了，何不放下。有一種愛叫放手，也有種情叫身不由己。

今宵，夜涼如水，月淡如蓮。遙望浩穹，浮云縹緲！

（十二）突然覺得自己好害怕，你一定會說我膽小，難道回家那么可怕嗎。夢里回首千百度，曾經不知道多少次的想家，可明天就要回家了，我的內心卻變得無比的忐忑，久久難眠。

以前的我缺少責任心，從沒覺得家代表著什么，而現在我懂了，家是神圣的，是我們的避風港；家也是圣潔的，他沒有欺騙沒有謊言，是我們最后的凈土。可是我就是害怕，也許我是害怕面對吧，沒錯，我還沒接受現在的我，我害怕別人異樣的眼神，害怕家人傷心難過的神態，害怕我那個半破碎的家庭。

我其實一直在逃避，一年沒進過家門，我害怕自己會情緒失控，因為那晚的不回家，卻沒想到，一轉眼整整一年沒再踏進過那個曾經溫馨的家門。

我每天都在問自己，我還回的去嗎？能不能讓時間倒流，回到那個最初的夜晚。我真的好害怕，因為我知道，我回不去了，失去了就是失去了，永遠不可能有回頭路，同樣，錯了就是錯了，我不喜歡用謊言和欺騙來掩飾自己的失敗，那只能證明我有多么的無能。

唉！我真的好無措，也非常的矛盾。“料峭春風吹酒醒，微冷。山頭斜照卻相迎。回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴。”酒醉了，能醒，可如果心醉了，還能醒嗎？希望能吧，因為我還是希望看到雨過天晴的。

（十三）過年了，人們都忙碌著，而我卻在靜靜的享受著家的味道，靜靜的聞著新年的氣息，感覺真好。

如果現在有人問我，活著為了什么？我活著是為了我愛的人，爸爸媽媽還有親人們，你們一直鼓勵我，告訴我要堅強，你們一直是我前進的動力。

時光匆匆，歲月的痕跡總是悄然的在我們身上留下道道傷痕，不經意間，感慨萬千。每一個人都有屬于他自己的生活軌跡，關鍵是學會接受，而我，也默默的改變著。

我們這一代80后，應該是幸福的一代人，爸爸媽媽給我們創造了非常好的生活環境，但也是這種環境造就了我們驕傲自滿的性格。從學院出來才懂得，原來這世界少了自己并不會改變什么，相反，改變最多的是身邊的人。如果我不那么沖動，如果我不那么任性，如果這一切都沒發生，我們這個家應該是人們眼里幸福的一家人。可是，沒有如果。

男人30而立，今年我30了，可卻成了負擔，父母操勞了半輩子，這個年紀應該是享受晚年的時候，我的父母卻還要為我操心，看著爸爸每天把我背上背下，累的腰都直不起來的情景，心里直泛酸。女兒也還年幼，不懂事，媽媽還得照顧她，父母還得上班，守店。有誰告訴我，為什么會這樣，為什么？我好恨，恨不得自己早點死去。

人真的好脆弱，無論是身體還是心靈，在遇到困難時，第一反應往往是自我保護，在封閉的黑暗世界中慢慢的探尋著外界的信息，尋找著所謂的心理平衡。其實我也是，總是走不出這段陰影，每當回憶時，內心充滿著恐懼和后悔。

記得頭兩個月，我每天只能看著天花板，手腳都不能動，吃飯，運動，大小便都是家人伺候，生不如死啊。有幾次剪刀就在床頭，想伸手去拿來了斷我這罪惡的一生，可是都有心無力。也許在別人眼里我罪有應得，可我知道，在自己親人眼里有的只是心疼。那時的我雖然很無助，但我的身邊卻是滿滿的關懷和大家深深的祝福。我覺得自己是多么的幸運，有那么疼愛自己的親人，同時也有一群肝膽相照的朋友們。也許我們應該學會自足。可我真的很想再站起來，哪怕只有一天。

匆匆那年，我們一起激情過，匆匆那年，我們一起奮斗過，匆匆那年，我們一起感恩過。也許到年老后我們才不會后悔活的這一生。也許你錯過過，也許你努力了卻沒收獲過，也許你失敗過，但請千萬別忘了我們年邁的父母，做人應該學會感恩，別等我們也年邁時，后悔活過的這一生。

光陰荏苒，夜色清涼，執筆淺吟輕唱，不再滿歌鵝黃，卻有一地芬芳。

人世間就沒絕望的處境，只有對處境絕望的人。這是一位老爺爺說的，他告訴我說“多想想在你身邊陪伴你的人，多想想養育你的人。”

我覺得真的很愧疚，一直以來我總是那么的消極，雖然我一直沒有放棄，但是我知道，我內心其實早已經絕望。老爺爺還跟我說了一位梅花姑娘的故事。

她是一位農村出來的女孩，為了弟弟妹妹能夠好好的讀書，于是她早早的放棄了學業外出打工。她是一個善良美麗有著事業心的女孩子，通過幾年的努力她馬上可以升任新廠為廠長，還能出國進修，可上天就像是跟她開了玩笑，一次昏迷讓她被查處身患淋巴癌晚期。年輕的她十分的痛苦，非常的絕望，事業，愛情都陸續的離她而去，她一個人默默的忍受著病痛的折磨。但好人總有好報，她的身邊出現了許多她幫助過的和愿意幫助她的好心人，他們鼓勵她支持她。她叫梅花，人如其名，她果然以傲雪迎霜，凌寒獨傲的性格成功的戰勝了病魔，書寫了生命的奇跡。

她有著堅強的意志和不永不言棄的精神，她在黑暗中重新打開了一扇窗，于是她成功了。我覺得她的成功并不是偶然，也許我也該試試，永不言敗，永不放棄。畢竟成功沒有捷徑，不努力意味著已經放棄，而繼續努力也許也能打開屬于我的那扇窗。

加油，阿杰，你一定行。

（十四）時間過的很快，一年多就這樣過去了，經歷了那么多，我長大了，也懂事了，直到現在才知道到底誰才是那個一直在你身邊不離不棄全心全意愛著你的人。可是對我來說再多的”對不起”也挽回不了既定的事實，每個夜晚我都會深深自責，可也為時已晚。每晚都會做著不一樣的夢，小時候的事猶如回放般從我腦海中一幕幕的閃回著，原來我是如此的不聽話，如此的不懂事。記得我有一次打架，離家出走，媽媽獨自一人在街上把所有我能去的地方都找了一遍，最后一個人坐在橋下哭泣著。其實我那時知道，丹妹都告訴了我，我真不知自己是不是被豬油蒙了心，那么的狠心，寧可讓你傷心難過，也自私的不管不顧。回想起往事，我真的太不應該。

但是媽媽，我還是想對你說聲“對不起”，我辜負了你，我知道我出事最傷心最難過最擔心最最辛苦的人是你。媽媽，你知道嗎？你的懷抱是那樣的溫暖，唯有你的懷抱才讓我有一種家的感覺，很溫馨。

我知道我已經錯了，錯了一次又一次，這次的錯讓我已經沒有了回頭路，為了那個渺小的希望，只能堅強地活下去。你們對我來說就是希望，因為你們，我才有勇氣繼續茍活在這個世上。

媽媽，你知道嗎？你們是我現在能活下去的唯一動力，我現在真的好累，好累，感覺整個世界都是灰暗的，沒有一分色彩。我曾不止一次的想過離開這個世界，可是我不舍得，不舍得你們，更不想再次的讓你們失望難過。記得上次去看望那位出事的好友，他死得很慘，也是交通事故。他在家跟我一樣也是獨生子女，父母非常地愛他，寵他，可卻因為沖動，年紀輕輕就失去了寶貴的生命。來到他的家中，家里布滿著離別的哀愁，空氣中彌漫著濃濃生離死別的哀傷氣氛。雖然沒有見到他的父母，但可以想象他們有多么的傷心絕望。這次的經歷讓我有了些不一樣的想法，如果我走了，你們一定也很難過，所以我不能那么自私，我現在最大的愿望就是你們都好好的，兒子不在你們身邊，希望你們能夠照顧好自己，吃點好的，穿得也好點，兒子也盡量不讓你們擔心，會努力鍛煉，爭取早日康復。

知道嗎？每一次你打來的電話我都希望能告訴你我的進步。我有進步了第一個想到的人就是你，總是像孩子般向你訴說著我的喜悅之情。可是隨著時間流逝，進步已經微不足道，我真不知道如何才能給你看到我的希望，該如何來安慰你。我真的不忍心告訴你我這輩子就這樣完了，我真怕自己好不起來，因為我還沒來得及報答你們的養育之恩。

每一次看到你流淚，我的心是多么地痛，就像是被刀割一樣難受，每一次父親告訴我說你總是一個人呆呆地坐在窗前，我的眼淚總會止不住地往下流。人們都說母子的心是連著的，這份傷心痛苦我懂，我一定努力鍛煉，不為別的，只為媽媽你。

真希望時空能夠倒回，回到我最初襁褓的時候，重新再活一遍，重新再做一回您的兒子，我一定不會再讓您傷心，再讓您難過，再讓您為了我操碎了心。

（十五）再過段時間就過年了，我終于可以回到闊別了兩年的家。人們總說睹物思人，對我來說，睹景何嘗不是一種思念呢！看著家附近的點點滴滴，我思緒紛飛。

南湖，我的家鄉。這里承載著我的太多太多，我的童年，我的成長就是從這里開始的。這里的每一棟房子，每一顆大樹，每一條蜿蜒小道都深深地印在我的心中。讓人難忘難忘……

我知道我失去了很多很多，多到可以讓一個人癲狂，在無數個夜晚從夢里驚醒。我早已不后悔，因為我沒那個權利，也沒那個機會，我剩下的只是那點可憐的自尊，而我僅有的這點自尊在現實面前是那樣的脆弱不堪。

女兒是我生命的延續，她現在正是承載歡樂的年紀，可是我卻什么也給不了。別人天天都有父母相伴，可是你卻沒有，我不指望你不恨我，但我真的不希望你活在痛苦中，對不起寶貝，爸爸害了你。

我真的好痛苦，好痛苦，我有時候真的會想，我這是怎么了，白天的我強顏歡笑，夜晚的我卻總是獨自仰望星空，暗自神傷。有人說人死后就會化作天空中的繁星，雖然沒有月亮那么明亮，但是它可以俯視著大地，繼續關注著心中的那份牽掛。我愿意化作那顆星星，因為我的內心有著太多的牽掛和不舍。

淚水不知何時已流進了嘴里，咸咸的，還有點苦澀，但是再多的淚也比不上我心中的痛。家姐告訴我說：人不能一輩子都活在痛的陰影下，要學會前進，要看到生活中的美好，每個人都不會一帆風順，只有經歷過了，苦盡甘來之時你就會明白，痛苦并不可怕，可怕的是你對生活失去了信心，失去了銳氣你就真的失去了全部。

沒錯啊，可時間卻從沒有等過我，只是一個不留神，它就從我的生命中悄悄地流逝了好多好多。我好想緊緊的抓握住它，讓它走得慢一點，給我再多一點的機會。真希望老天能聽見我的期盼，我太渴望能夠擁有一次健康的機會，哪怕就算給我一天的時間，我一定會善待那一天的每一分每一秒，把它們全部用在女兒和父母的身上，我本無他求，只求心靈的凈土多一份安然。

（十六）明天就要回到生我養我的家鄉了，闊別了一年，城市變了，家不知是否也變了，沒變的只有殘破的自己。有時候生活像一股甘甜的泉水，使沉浸在痛苦中的人忘記生活的苦澀；有時候生活像一首動聽的歌謠，使煩悶枯燥的人感受到生活的樂趣；有時候生活像一把雨夜的小傘，使漂泊異鄉的人得到親情的蔭庇；有時候生活像一道天邊的彩虹，使落寞孤寂的人看到世界的美麗。我多么懷念兒時的時光，無憂無慮的跟小伙伴們一起嬉戲玩耍，躺在媽媽的懷里靜靜聽著兒童故事，憧憬著屬于我們的未來。

人大了，有了煩惱；人大了，有了憂愁；人大了，有了責任！酒喝的再醉，也有醒來的時候，一出戲再精彩，也有夢醒時分，再美的花朵，也有凋零的那一刻。我對前路其實感到非常地迷惘，真的不知道該如何前行，有時候其實挺絕望的，我不需要安慰，因為我知道自己已經陷入了一個誤區，一個只存在于我的怪圈，我陷得很深很深，深得讓我無法自拔。

媽媽在我出事后曾跟我說“沒事的，你還有我們”，那一刻，我知道，我不能那么自私。有許多個夜晚我多想一走了之，總覺得自己是累贅，也許走了，世界安靜了，而天上的星星總有一顆屬于我。可是我真的不舍得，這個世界讓我留戀的太多太多……

毛毛蟲雖小，卻始終堅強的努力，直到破繭成蝶的一天，撥開迷霧，我也會努力，直到成為屬于我破繭成蝶那一天，銘記，釋懷，然后繼續前行，直到盡頭！home i'm back!!!

（十七）人真是種奇怪的生物，不到絕境永遠不會明白生命的意義，永遠不會明白一個健康的身體對于我們來說意味著什么，只有真正失去了才會懂，可是為時已晚。

對于我，每天陪伴著家人，吃著父親燒的菜，聽著母親的嘮叨，和妻子一起逗弄著可愛的女兒已經成為了一種奢望。回想以前，似乎早已經厭煩了家中的一切，每天在外貪戀著杯中之物，家人的嘮叨成為了緊箍咒。而現在的我竟然覺得這早已深惡痛覺的一切是那么的美好，令人向往。

今夜窗外大雪紛飛，沒一下已經白雪皚皚，透過窗子，看到的似乎不光光是雪花，更多的是冰冷的大地和一顆孤寂的心。以前總是想盡辦法賺錢，錢重要嗎？重要，可是你光光為了賺錢而忽略了賺錢意義的時候，不得不說，這是一種悲劇。人不能一輩子為了錢，當你失去了健康時你會發現大房子豪車，穿好的吃好的，這一切的一切，不過就是浮云。有時間多陪陪家人孩子，哪怕住得簡陋了一點，吃得差了一點，但是至少可以擁有他們，你可以用關懷去溫暖他們。現在的我就像只寄生蟲，啃吸著家人的一切，永遠沒有盡頭！

也許你會說，活著就好，沒錯，比起那些失去生命的人或者說那些個仍在生死邊緣苦苦掙扎的人來說，我已經很幸運。至少我還活著，可以看得見爸爸媽媽看得見可愛的女兒。但是你知道嗎？我也渴望能夠陪著家人去現場給女兒的舞蹈加油，我也渴望能夠帶著女兒四處玩耍，能夠親自去商場給父母買新年的禮物，能夠親熱的擁抱著妻子看著每天的日升日落，直至白頭。這該是多么的幸福啊？

珍惜生命，珍惜今天。人的生命只有一次，沒有虛無的來生，更沒有悔恨的昨日，時光不會倒流，別讓今天的淚成為日后后悔的理由。

人啊總是在絕境中才會沉思，才會明白這個世界有太多的眷戀。而人生最重要的不是我們置身何處，而是我們該前往何處。路途很長，一路走，也許會磕磕碰碰，跌跌撞撞，但只有真正地走過，才會懂得“珍惜”二字的珍貴。

一個人的時候總愛翻找舊時的記憶，記憶永遠是內心深處最寶貴的存在，有個妹妹曾問我“想著過去只會不開心吧？”是啊，有喜有悲吧，可是如果不想，我的生命已無色彩可言。我知道我有些片面，有點極端，也許你會說，難道就因為你站不起來了，生命就沒有意義了嗎？是啊！你們說的沒有錯，但是不得不說的是，我心中仍有許多的遺憾。世界是如此的美好，世界又是如此的廣闊，我還有很多的愿望沒有實現，還有許多的地方沒有去。女兒一天不經意的跟我說“爸爸，你以后好了帶寶寶去旅游好嗎？”不禁自問，“我還能好嗎？”我自己真的沒有信心，因為期待的太多，努力了太多，當一個人已經看到了結局，還會期待經過嗎？

前車之鑒，望天下人一定要珍愛生命，珍惜你所擁有的，失去只在一瞬間，可是出事了，你得用一生的代價去彌補！