其實，我們在生活的過程中，只要愿意動腦子思考，時不時的總會冒出點道理想法來，可是，不知道你們有沒有這樣的感覺，這些通過思考而靈光乍現的感覺總是轉瞬即逝，每每當我想留下來時，他們就不在了……

不知道為什么我的生物鐘好像愛上了熬夜，其實這個年齡階段的我們，這樣的我們真的沒別的事可以做，既然沒事做，那當然可以早早睡覺啊，可為什么還那么喜歡熬夜呢？我就是越到要睡覺的點了吧，它就越睡不著，你說腦子里想著什么事兒吧，那好像又沒什么天大的事兒，感覺自己是不是在思考著什么，想了這個又想那個，記憶力也是不怎么好了，可能還是熬夜造成的吧。想想當時高一的時候，明顯可以感覺到自己的記憶力很好，但漸漸地感覺記憶力變得越來越不好，我現在想來，興許是這WJY的事太讓我心煩，腦子里全想著他，想的心力交瘁了，不過也或許沒那么夸張，或許只是在這大環境下我們這一代的小青年都有這毛病，90后老年人吧。

世間的道理有那么多，無論是哪一句話哪個人口中的真理，都能找著與之相反的同樣是正確的真理加以反駁。就拿我和WJY來說吧，有的人說忘不了就愛的原因不是新歡不夠好就是時間不夠長，可又有人說了，若是真有緣分，哪怕當時錯過了，最后還是能彼此重逢再次遇見，重歸于好。說實在的，我真不知道自己是怎么想的，就算是想捋一捋也弄不清，一方面，我懷念高一高二和WJY不清不楚時跟他QQ聊天時的快樂，懷念和他做過的所有的美好的事情，可另一方面，我又不敢和他在一起，自始至終我都不敢和他在一起，但我又為什么和他在一起了呢？現在想想，回頭去看，我當時的成績下滑，每天困于和他的感情，XX對我說，既然你不和他在一起那么難受，何不在一起試試看呢？這里沒有要怪誰的意思，我也是自己后來也像XX那樣想了，才準備去直面這段感情，因為那時的我，可能真的也憋不住了。

每一段感情都是復雜的，我和WJY也相當復雜。當時表白的甜蜜蓋過了我不敢和他在一起的心，我潛意識中以為我可以和他平等的在一起，我知道，在他眼里，我和他是平等的，可是在我的眼里。并不是這樣。還記得高一那段瘋狂的表白時期嗎？當時班里就有人起哄說是WJY要和我表白，我當時就告訴自己，一定不要答應他，一方面是為了自己的學習，另一方面也是因為自己當時覺得自己配不上那么好的人，就讓這份喜歡悄悄的吧。甚至我在想，我那么敏感的人，會不會是潛意識中覺察到了別人在有意無意的說起WJY喜歡我，所以自己才去關注他注意他試著喜歡他，后來我想了想，這句話對了一半，起初并沒有想那么多，我當WJY是朋友，后來班上的流言蜚語多了我便開始對他有了一絲絲的多余的注意，但是喜歡他是不有自主的，喜歡他和男生玩的十分開心的樣子，喜歡他和男生在一起打鬧的樣子，喜歡他捉弄我的樣子，喜歡他是一個開朗外向的人，也因為自己不善社交，從而喜歡他的社交能力超群……

怎么寫著寫著，又在寫自己喜歡人家了

突然間明白，怪不得人們常說跟你結婚的那個永遠不是你最喜歡的那個人。這話是寫給女孩兒的吧。因為媽媽們總說一定要找一個愛你勝過你愛她的人，于是好多女孩都去選擇了那個愛自己而自己又能夠湊合過的男生，從而放棄了那個自己真心愛的人啊。我自己以前常在別人問我是會選擇愛人還是被愛是斬釘截鐵的說會更喜歡被愛，可是現在我的想法不同了，我更想要去愛別人，雖然我知道這可能會愛的頭破血流，愛的甚至有些卑微，但是現在的我更想要去愛別人，因為我好像還算是不愿意將就。我也知道興許有一天，我也會被生活折騰的沒有了棱角，還是會聽爸爸媽媽的話找個家庭條件湊合人也還湊合的人安穩度過余生，但是現在的我好像真的還是放不下你。

你說我是不是賤呢？說實話，我還是第一次被甩呢？但是我也時不時地在問自己，為什么總是要對你念念不忘，因為你身上的附加值太多了，我一定要確認我是喜歡你這個人，還是喜歡你的附加值。因為我也畢竟才18歲，我和我自己也不過只想出了18年，并且還有那么十多年是少不更事的小孩子呢，雖說我現在也像個小孩子，所以我也不知道自己是什么樣的女孩，是拜金呢還是是金錢如糞土，是純情還是不甘心，是愛你還是愛虛榮，我一定要弄明白這些吧，這也是我當時不敢和你在一起的原因之一。

或許你會說其實你沒有那么多金，也不過是什么工薪階層家庭的孩子。跟你說實話吧，我不能理解什么工薪家庭是個什么樣的家庭，因為打小爸爸媽媽就做生意，家里的親戚朋友也大多是做生意的，所以我沒在工薪家庭里待過，不了解。我能了解的，是同學口中所說的你，因為關于你的家庭經濟情況你從沒直接和我說起過。那些愛起哄的男生總說你的鞋是多少錢，每周零花錢又是多少，家里父母實力又是如何，火箭發射中心又是如何，我實話告訴你，還記得第一次你在語文課上指著一幅火箭發射中心的圖告訴我，你父母曾在那里工作時，我的心里還是覺得你我是平等的，我覺得沒影響，但是同學們一次又一次強調你有多有錢，你又有意無意的展示你的經濟實力，加上后來我自己隨著年齡的增長，認識了一些品牌貨，自卑感就來了。

尤其是和你在一起之后，那自卑感可不是吹的，可是你們都看不出來，我裝作若無其事的和你在一起，但是我堅持要和你AA，把我倆的經濟分的一清二楚，那時可能就是我的驕傲在作祟了，我不想你幫我付錢這件事長期發展下去，其實現在看來男朋友買單不是什么很不得了的事情，但是那時的我自卑，我要維護的那份驕傲，我要禮尚往來。

再者，從小時候開始，我就從沒有為錢這個事發過愁，爸爸總是有求必應，要多少給多少，但是恰恰又是在我和你在一起的那個時候，家里出現經濟故障，這似乎又在深化我的自卑，其實現在想想那時的我跟爸爸生意順利的我在生活上沒什么區別，除了家里存款少了之外，但是存款少了我在生活中卻是感受不到的啊，但是因為在你的面前，那時我喜歡的人是你，我便覺得低人一等，我開始不敢和人說話，跟同學的交流也變少了，而把壓力放在自己身上，我想我努力提高成績，考好一點的大學，以后拿高額的工資，掙很多的錢，這樣爸爸媽媽就不用每天為了生意奔波了，同時我也覺得自己如果可以靠自己的雙手養活自己，養活自己的家，也可以在你面前不覺得低人一等了。所以因為自卑，因為給自己施壓過大，我不敢接受你的愛，你抱我的時候我總是忐忑不安，我怕被老師看到重蹈初中的覆轍，我怕被同學看到，說我高攀，我怕被你的好朋友看到，覺得我是一個很輕浮的人，我知道你可能不能理解我為什么會有這樣的想法，現在的我也同樣不知道我為什么會有那樣的想法，但我選擇接受選擇理解，因為那時我的心理出現問題，并且還不能及時得到糾正，我覺得世界上好像所有的人都在低看我一等，我覺得其實自己已經負能量爆棚了卻還要裝作很正能量的和你交談。

后來你提出要去云南大理的時候，我多想和你一起去啊，回家問了問爸爸，爸爸雖然沒有明說但是我也能明白，他們不愿意在那個節骨眼上拿錢給我去旅行，所以我只好拒絕你。但是當你給我看到你去酒吧的照片時，我很不安，加上你那一兩天并沒有給我來信息。因為沒有安全感，因為害怕，更多是怕你去酒吧學壞，因為我那時對酒吧沒有認知，我知道的就是電視劇里演的很多男生都會在酒吧泡妞，還想除了泡妞沒別的可以干了所以因為沒有安全感，想讓你在乎我，因為害怕，假想吃醋，因為你有一兩天沒有找我聊天想讓那個你哄我，所以我一大清早睡不著給你打電話，打電話時充滿著那些諸多的情緒，聽到你那聲懶洋洋的“喂”時，我有點忍不住了，就在那短短的一兩分鐘或許是幾十秒里，我想到了電視劇了諸多的情節，什么畢業就分手，大清早發現自己昨晚喝大了，旁邊還睡了一個女孩，想到自己從一開始根本配不上你早晚都得分手，想到只要一說分手你就會來哄我，所以我說出了分手，現在想想你當時一定很蒙吧，一大清早，不明就理的收到了分手電話。

哪知道你的底線就是不能說分手，原來你也沒和我說過啊，我知道自己犯了大錯了，想著該怎樣才能挽回你，可是沒過多久，你又突然說分手了，你這樣該蒙的是我了，不過那段時間我們倆一直都不怎么愉快，我的心情也不是太好，在加上前不久我對你長篇大論了好一番你才回來，可是你還是要走，我是真的提不上心情說挽留了，所以我同意了，一是我無法改變你的決定，二是我根本不知道這次的分手原因究竟是什么，你只說你不想談戀愛了，我根本不知道該如何挽回。我們那時就此別過。

可是后來我的夢里常常有你的出現。有人說：愛情這東西有人談了一輩子戀愛也什么都不明白，而有人談一次就夠他成長了“，我想，我是后者。

我常常在想我和你的種種，我不斷的思考我和你究竟是怎么了，沒想到終于也能在這段感情中覺出味兒來。很多事，要用時間慢慢才能想得明白……

本來我寫這篇文章時是想著打消自己對WJY的念頭，好好過自己的生活，忘了他吧，可是寫著寫著發現自己怎么還是往人好處寫，剖析自己當時的心境，還是無法忘了他呢，哎~

有句話是這樣說的，那個時候的你是最好的你，可過了那么多年后，我才成為最好的我。

是啊，那時候的你是最好的你，可是那時候的我確是最差得我。

那時的我不知道你的底線是不能說分手，還一味的用分手來耍著自己的小性子

那時的我不知道愛情其實沒必要分的那么清，驕傲也會敗給愛情

那時的我不知道自己自卑，直到到了大學，做了心理測試才知道自己是輕度抑郁

那時的我不知道要用真心換真情，只知道從小到大都是別人愛我，沒什么不對，更不知道愛是雙方付出

那時的我不知道男生有時候也需要自己的空間來干些自己喜歡的事

那時的我不知道隨口說出去的懷疑是對男生的不信任，而這種不信任會傷害別人

那時的我不知道有時男生嘴上說沒事其實也是假的，只是不想讓女生擔心

那時的我是最差的我，是我18年人生中最差勁的階段，可是偏偏在那個時候我和你在一起，后來想想，你喜歡的應該是高一高二的我吧，那時的我每天過的是真的開心，真的充實。

而現在的我，要做一些事來驗證自己到底是喜歡你的附加值還是你這個人本身，希望等我驗證好了，你還單身著……

剛才說了，開始寫時，我想寫篇文章來祭奠你，讓你在我的心中永遠死去，但是后來，不由自主的還是覺得自己無法放下你，便覺得這篇文章可以寫好后郵件給你，可到了結束這篇文章后，才發覺，這篇文章還是寫給自己的，希望在我是最好的我時，再在茫茫人海中遇見你……