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我是個北方人，在晶瑩的雪國世界里長大，我愛雪。

當我坐在江南古城的一個辦公樓里，寫下這番話的時候，天正下著雪。雪花紛紛揚揚，像是因我的思念而飄然造訪我似的。人，真怪呀，當你擁有她的時候，并不覺得她的可貴；當你失去她的時候，你才覺得她的可愛，才如饑似渴地想她。

當我在北國得天獨厚地擁有雪的時候，我并不知道珍愛她，而是罵她，恨她，甚至咒她。現在想起那時候，是生活的重負過早地壓在了我嫩嫩的肩頭，冰雪的寒冷給我的印象太深的緣故。從我懂事起，父親被下放了，失去了工作，斷了生活來源。我最害怕過冬天，吃的不好不說，有時連燒火做飯的柴火都沒有，何談取暖了。我常常背著簍子，穿著風一緊就涼透了的棉衣，踏著厚厚的積雪，到被雪覆蓋著的高粱地里踢茬子（高粱收割后留下一尺左右茬子，一般是等來年開春時連根刨出的），背回家燒火做飯。后來全家加入生產隊，每年秋后都能分點莊稼桿棵，燒的問題才有所緩解。入了隊，我也成了小生產隊員，一到冬天，我常常起大早，挎上糞筐，走大道，轉小巷，拾糞賣給生產隊作肥料，換幾個辛苦錢，貼補家里。冬天拾糞在當時北方的農村很普遍，從事的人很多，如果睡懶覺那收獲就甚微了。我至今保持的起早的習慣就是那時養成的。每年的春節前，我都要背上粘豆包、凍豆腐走上近十公里凍得溜滑的雪路，乘火車、轉汽車，給生活條件略好一些的姨家送去，常常得到姨家賜給的一些錢物，略補寒年……….。窮人的孩子早當家，生活的重負使我飽受了風雪的冷酷，哪會有心思領略風花雪夜？現在想來，那時家境雖然貧寒，生活艱辛，風雪給我身上留下了每年都復發的印跡－凍瘡，但是我并不詛咒那時的生活，正是艱苦的生活，磨煉了我的意志，培育了我不畏艱難的個性，這大概是我愛雪的原因之一吧。

我對雪的印象的轉變是在我參軍離家的清晨。那天我穿上新軍裝，背上背包，在母親淚眼目送下，依戀不舍地踏著積雪，到公社集合。上了帆布蓬汽車，我知道馬上要離開家鄉了，這一去不知何時才能回到生我養我的家鄉，心頭一陣酸楚。不遠處的土坡上是父親和大妹的身影，我不敢去看他們，因為淚水已盈眶，多看一眼都會禁不住哭出聲來。我強忍著把目光移向別處。我突然發現，往日里我所憎恨的冰天雪地變得異常美麗可愛。冬雪將村鎮緊緊地包裹起來，閃著耀眼的銀光。天是白亮亮的，地是白亮亮的，房子是白亮亮的，滿目皆是潔凈的銀白。最令人驚異的是路旁的樹木，枝條上滿是結著的長長的雪絮，枝枝蔓蔓，交錯網連，沉沉累累地向下垂著，蔚為壯觀，宛如安徒生筆下的童話世界。前幾天看電視，得知一些人為了去吉林看霧淞，不遠千里奔去，一睹天公的創造。雪國世界已經是一大景觀了。我覺得那時家鄉所見到的情景，可以與如今聞名遐邇的吉林霧淞相媲美，其實在東北的冬天到處可見這種奇觀。那一剎那，我震顫了。雪真美呀！可惜我就要離她而去，再也沒有充裕的時間讓我細細地慢慢地來賞她呤她贊她愛她啦。人最大的哀痛莫過于生離死別，當我發自內心地對雪產生激情時，卻要離她而去，留下了雪白的依戀。汽車啟動了，雪漸漸地離我遠去，我久久地望著皚皚白雪，心似乎是被什么堵住了，是那般地疚痛和無奈。

一轉眼在南京住了十幾年了，對雪的愛戀與日俱增，記得一年春節放假，一家人飯后看電視，電視里正播送一部北方的電視片，屏幕上一派北國風光、雪國世界。看著看著，我禁不住心頭一熱，熱淚奪眶而出。妻兒驚呆了，以為我發生什么事。她們越是追問我，我的淚水越是流得多，最后放聲大哭起來。那次是我哭得最傷心、最酣暢的一次。隨著時間的推移，我對雪的戀情凝成了情結，似乎只有雪才能溶解它。每到冬季，我十分關心天氣預報，一見寒流南下，心里禁不住怦怦然：令我思念的雪要來啦，雪來看我了，我能夠看到雪啦。我慶幸不在海南工作，若是那樣，我的一腔雪戀，終沒有愛心如愿的可能。

窗外晶瑩的雪花在飄舞、跳動，像無數純潔的白精靈，降落人間，給人以玉白，以圣潔、以美韻，以啟迪。寫到這里，我放下筆，我要盡情去擁抱我愛著的雪。

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